7条锦囊给男人,夹在妻子和妈妈间再不为难!
许多基督徒弟兄慢慢的知道处理婆媳关系的关键不在妻子,不在母亲,而在自己身上。最关键、最基本的一步是弟兄要站在婚姻盟约的基础上,超越天然的血缘关系,坚定的和妻子站在一边。只有弟兄“队站对了”,婆媳关系才有化解的可能!本篇文章谈到,弟兄如何更进一步努力成为妻子和母亲之间的和睦,成为他们中间和睦的桥梁。张晓峰牧师的7个策略很有智慧。(编者)
使人和睦
在处理这两个女人之间的矛盾的时候,我们说症结,或者解决这个问题的主要的中心是在弟兄的身上。弟兄在婆媳之间有矛盾的时候要作那个使人和睦的人。你每次面对这个矛盾的时候,你的目标就是你要使她们两个人和睦,你要使她们两个人和睦,大家要留意,不是她们两个人和睦,她们可能一辈子和睦不了了,但你要使她们之间和睦。你要一直“背负”两边的矛盾在自己身上,一直作这个努力。而且使人和睦意味着什么?意味着你要付出代价。
主耶稣是我们与上帝之间的和睦,我们与上帝之间本来是仇敌,有冤仇的,神的儿子让我们与上帝成为和睦。他用什么样的方式变仇恨为和睦呢?他用十字架的方式,他以流血舍身的方式,所以圣经上说,他把所有的冤仇背在自己的身上,当他被钉在十字架上的时候,他就废掉了所有的冤仇。这就是弟兄的角色,这角色的核心就是你是一个使人和睦的人。
那么具体的弟兄应该怎么做呢?
1. 你要成为这两个人之间的屏障和桥梁
也就是说,当这两个女人之间有任何矛盾的时候,你不要让她们之间直接面对面。所以首先就是屏障,你要挡住,如果妻子有很多不满的时候,这个不满必须落在你身上;当你的妈妈对妻子有很多不满的时候,你妈妈的不满也落在你身上。当她在背后开始念叨说,儿媳妇这么不好那么不好,这话不能让你妻子听见,你听就行了。这叫屏障,你得挡住她们彼此之间很多的攻击、怒气、怨气甚至恨恶。这一切必须落在你身上,说白了就是说,弟兄处理这个问题的原则第一个要求就是有什么事就冲着我来,如果又站对了位置,然后又采取了这样的姿态,这个问题就解决一大半了。
然后就是,弟兄要做婆媳沟通的桥梁。如果真的是双方沟通完了之后,你觉得需要跟某一方谈,你不能让她们直接去面对对方,吵架就是直接面对,沟通从某个角度最好不要直接。比如说生活当中很多不习惯的地方,比如妻子觉得每次上完厕所之后马桶不但要冲还要冲的更干净,老人可能不那么注意,最好的方式不要直接冲过去跟婆婆说,你怎么每次马桶冲不干净呢?如果姊妹真觉得这是个问题,那你跟丈夫讲。弟兄来解决这个问题。如果姊妹有任何的建议和不满,真的是需要婆婆改进的,这样的话由弟兄去讲。同样的,如果婆婆觉得需要儿媳妇改变的地方,弟兄也要避免自己的妈妈直接去讲,你去跟妻子去讲这事你确实做的不对。这叫桥梁。
弟兄们一定要记住的是,你是这两个人之间的屏障和桥梁,从某个角度而言,可以说你就如同这两个人之间的中保,你要对着自己的母亲把自己的妻子承担下来,你要对着自己的妻子把自己的母亲承担下来。耶稣说:“使人和睦的人有福了,因为他们必称为神的儿子。”我们主耶稣就是做的这样的事,所以弟兄们一定要主动地去促成二者之间良好的关系,常常在自己的妻子面前提到自己的妈妈对妻子的诸多欣赏,在自己的妈妈面前夸自己的妻子。
2. 一定不能和父母联合在一起对付妻子
弟兄决不要做这样的事,这就是我们所说的你站对位置。你不可以,至少不要让妻子感觉到你站在父母这边,你们是一家人联合起来一起对付她。如果哪天妻子说我在这个家庭中间我觉得我是个外人,至少做丈夫的在这方面是失败的。
3. 不要当着老人的面批评自己的妻子
也不要当着老人的面和妻子争执,更不能吵架。其实,我不知道是不是我们当中有弟兄是这样的一种心态,不跟父母住在一起的时候跟妻子挺好的,跟父母住在一起对妻子突然之间就变得强硬了,开始命令,甚至呵斥、批评,以此在父母面前表现出自己在家里很有权威,我妻子很听话,我过得挺好的。这是一种虚荣,他害怕父母会有一种所谓的误解,觉得自己是不是在家里便受委屈了之类的,没有必要这样子。我自己曾和妻子在我妈面前有一些争执,等妻子上班走了,我妈就指出我不应当在她面前和妻子争执。我觉得我妈在这事上真的挺有智慧。我女儿在另外一个屋睡觉,我妈都没有当着孩子面跟我说,她到另外一个小屋跟我说的。那一刻一直被我记着。作为一个弟兄要在自己的父母面前表达对妻子的尊重、维护,甚至说你可以在你父母面前秀你们的恩爱,要让他们知道你们关系的融洽,你对妻子的尊重。只有你尊重你妻子的时候,你父母才会尊重你的妻子。
4. 不要在背后说妻子的坏话
有些弟兄为了两边都哄好,他也不敢让妻子知道,等妻子不在场时,就跟妈妈说,她就是那样的人,她有很多缺点,我也知道,我们都忍耐,你也忍忍。这种劝导方式是非常不好的。你要知道,当你这么表达的时候,其实你无形当中在父母的心中就形成了一个观念,你对你的妻子其实也非常不满意,你每天都在忍耐,你生活的很不好。我们刚才说,父母对儿媳妇的不满,尤其妈妈对儿媳妇的不满有时候是出于对你的爱,他们一旦发现你过得不好的时候,她就可能迁怒于你的妻子。你都有很多的不满,你能指望你父母会对你妻子很满意吗?你无形当中不单是加深了,可能父母本来没有这个想法,但你挑动了他们内心当中很多的不满。所以不要在背后说妻子的不好。
同样的,如果父母说了妻子的很多不好的话的时候,也不要在妻子面前说父母的不好,所以不智慧的弟兄跟自己妈妈谈完之后,听了很多话,也心里怒火中烧,跟妻子说我妈也觉得你这方面有问题。你没有说谎,你说的都是真的,但妻子听了心里什么感受:原来你跟你妈都不满意我。虽然你不是为了挑拨,但从某种程度上你挑起了两个人之间的很多不和。所以我们刚才说屏障,你听见很多父母对妻子的负面看法,心里充满怨气的时候,不要去跟妻子说,要祷告。你先把这些东西承担下来,你看他们说你的妻子的时候如同说你一样。
5. 善于给妻子提供向老人表现爱心的机会
可以从小的方面入手。比如说,给老人买件衣服。你不要说,妈这是我给你买的,这话让你妻子说,效果完全不一样。我结婚之后,发现有人开始给我妈买衣服了,我妈的衣服都是我妻子买的,都不是我买的,挑样式、多少钱都是她定,她每次自己出去逛街,她看见了觉得这件衣服可以给婆婆买,春节的时候可以带回去,就买了。所以每次回家我妈都叮嘱,每次打电话都说回来不要买衣服了,之前买的还没穿呢。再比如打电话问候老人,都是我妻子提醒我。如果老人觉得自己的儿媳妇比自己的儿子对自己还要好,怎么会有矛盾呢?不但婆媳和睦,夫妻关系也会更融洽。
作为弟兄,千万不要背着妻子做很多事。比如你给你父母两千块钱,你怕妻子知道会跟你吵架,然后不跟妻子说,千万不要做这样的事,一定要对方知情,这样让父母知道你们夫妻同心,不是说你要给妻子反对,而是让父母感觉到两个人都对他们很好。
6. 弟兄要学习忍耐
你除了忍耐没有更好的办法。但我说的忍耐不是忍无可忍,不是不得不忍,不是那种忍气吞声,不是越忍心里越气,对双方都不满意,不是。圣经里边的忍耐是带着恩慈的,保罗说爱是恒久忍耐又有恩慈,所以忍耐的基础其实是信心和盼望,就是说你深信你的忍耐是有果效,是有意义,是有价值的。并不是说我先忍着,将来怎么样再说吧,不,你的忍耐本身对于这件事就是有意义和价值的。神会透过你的忍耐来工作,你在整个忍耐的过程当中,都不是被动的,不是这件事发生了那我就承受着,很多时候忍耐是主动的,你主动的影响这个局面和困境。
7. 永远的原则:优先选择妻子
当你发现婆媳之间的关系,妻子和自己的父母之间的关系不能调和的时候,你做了各种努力,你发现调和不了,解决不了怎么办?当这个矛盾不可调和、解决不了的时候,也就是说二者你只能得其一的时候,你要优先选择妻子。妻子在你的责任负担当中排第一位。所以当两个人出现不可调和的矛盾的时候你怎么办呢?宁可“得罪”父母,不能“得罪”妻子,我说的“得罪”是带引号的;宁可“牺牲”父母,不要“牺牲”妻子。你不能跟妻子说你搬出去住,我爸我妈留下。在我们的婚姻伦理当中不是这样的处理原则,而是父母离开,或者说“离开父母”。
总结
总结
一般来说,要弟兄看重妻子过于父母,总会带来不少的挣扎。但这个方式有一个好处,你跟父母之间的关系是一种上帝所赋予的天然血缘的关系,父母当时觉得可能不好受,以后他们会理解和原谅你的。但是你因为父母而让妻子做很多牺牲的时候,这个关系恢复起来难度更大。首先考虑妻子,次序上必须这么来考虑。我们可以这么说,当你的次序摆正的时候、对的时候,神会帮助我们。
(原标题:婆媳相处,“男人”其实不用这么累,转载自:微信公号|守望家庭)
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