爱里没有羞耻，性爱能点燃婚姻激情
性的生理渴求不同于饮食的需求，这意味着你可以不经历任何性高潮而安然过一生；然而性确实是一种生理驱动力。它具有可预测性，同时涉及人的生理与情绪层面。最重要的是，这份生理渴求让人感觉起来恍如一种需求——也就是男女之间的相互渴慕，这乃是出于神的创造，是神将这份“需求”放在我们心中。
我们如何以基督教观点来看这份需求呢？或许可以把它当作一个比喻，让它帮助你我窥见另一种很类似的需求，就是人对神的渴望。这份渴望述说着：没有神我们就不完整，我们必须一再与他结合。正如托马斯·哈特所说：“我们对性的着迷相当近似于对神的着迷。”
性不能取代神，它无法构成神的替代品；然而以健康的态度来检视性，能够帮助我们思想自己对神的需要与渴慕——那种生命不完整的感觉，在我们把自己完全交给对方时，将蜕变成喜乐与满足。
渴求越大，满足就越甜美。我只有在饥饿的时候才能真正享受一顿美食。对有些人来说，热情是可怕的。渴望的感觉提醒我们，让我们感觉到自己是不完整的。然而事实是，神造我们本来就是不完整的。他创造我们，让我们需要他，也需要彼此。
我记得年轻的时候阅读《雅歌》时，心里会感到惶惶不安。主要的原因，在于我害怕自己有一天将如《雅歌》中的爱侣般，手足无措地渴望拥有一个人。虽然那时年纪很轻，但我已经知道这种渴望会带来极大的痛苦、幻灭与悲伤。
有时，渴望神会是一件让人感到惊恐的事。万一他不出现该怎么办？渴望着另一个人更令人惊恐。万一他把我们一脚踢开，或是拿这份渴望作为武器对付我们，该如何是好？
困难就在这里：我们不能保证配偶不会拿这份渴望来对付我们。
但即便它可能成为一种操弄人的工具，却也能够为你我提供灵命成长的机会。这份渴望能帮助我们在服事配偶这件事上成长。当夫妻在健康的婚姻关系中以爱来满足彼此的性欲时，两人也能学习体会神的赏赐。耶稣说，世上的父亲不会在儿子求饼时，反给他石头（太7:9），他借这个比喻鼓励人相信，神会给求他的人极美好的赏赐。同样的道理，一个人也能在配偶慷慨地满足自己的性需求时，对神的祝福敞开心门。
事实上，若少了这一份生理的驱动力，许多夫妻彼此将会渐行渐远。人的本性自私，喜欢向对方隐藏自己。持续、稳定地追求与体念另一个人，违反了我们自我中心的原罪倾向。然而，神创造了这一份生理渴求，邀请你我学习与另一个人分享、团契，并以奥妙的方式进入他的生命与灵魂之中。
从以色列王大卫的生平记录与诗作中，我们不难看出他是个热情洋溢的人。当先知拿单告诉他一个富人偷取穷人仅有的羊羔这个故事时，大卫火冒三丈。他怒斥道：“行这事的人该死！”（撒下12:5），却不知拿单所说的就是自己。而在叙述自己对神的热情时，大卫流露出无与伦比的强烈情感：“在干旱疲乏无水之地，我渴想你，我的心切慕你。”（诗63:1）
毫无疑问，大卫的丰沛情感有时会让他身陷麻烦——拔示巴的故事许多人都耳熟能详，然而圣经却没要求我们走向另一个极端，选择一种没有表情的生命。《启示录》更说，神宁愿我们或冷或热，也不要我们有如“温水”一般（启3:16）。
德国哲学家海德格尔说，热情使我们感知这个世界。请仔细想想“使我们感知这个世界”这句话，一个性生活活跃而满足的女人会散发着某种生命热力，一个从妻子身上获得性满足的男人，也会流露出幸福的气息。满怀热情是很健康的事。
它不是“限量分配”的情感，每表达一次，就减少一分。正好相反。我们对一件事越是充满热情，就越容易对其他事物也抱着兴趣。对妻子满怀热情的人，也可能热衷于追求公义、神的国度、养育子女和环保。反过来说，如果他在婚姻中面临严重的性生活问题，一份失意消沉的感觉会有如厚重的阴霾一般，笼罩着他的工作、信仰与团契生活。于是，他可能会变得心不在焉、自我沉溺。
斯多噶精神从来就不属于基督教哲学。事实上，我们所服事的神是一个感受深刻、热情洋溢的神。
热情使人散发活力，毫无感觉的人却是可悲的。我们往往对热情怀着一份恐惧，因为它可能使人陷入婚外情、争闹、斗殴等麻烦，甚至让人采取毁灭性的行动。然而问题的解决之道，并不在于选择平淡无味的生活，而是为自己的热情找到正确的出口。
圣经中的历史以及两千年的基督教传统，都见证着同一件事实：基督教信仰主要就是对神和他在世上的旨意，保持深切的渴慕与热情。不可否认，热情有时会使我们走偏了路，但基督教的婚姻教我们如何管理这份强烈的情感，正如水坝管理员看管华盛顿州的水坝一般，有时候水坝管理员会大开闸门让河水倾泻而出，而有时候他们则会把水流控制得很缓慢。
这就是婚姻教导我们做的事。有时候让你的热情在婚姻关系中自由流泻是一件好事，即使我们害怕自己就要越过情欲的界线。有些人在陷入激情欲望时，误以为上上之策就是将这些感觉一刀斩断。这种处理性生活的方式，就有如厌食症患者对待食物一般：我不想因为饮食过量而变胖，所以干脆什么都不吃。这不是一种健康的态度——而是相当疯狂的做法。
我经常旅行，因此有许多时候我和妻子必须收敛自己的性欲。有小孩（特别是婴儿）的夫妻，很快会发现，两人不再能随意表达自己的生理渴求。在其他时候，我们的另一半也许病了、倦了，在此时对他抱着性期待，则是不仁慈的做法。在这类情况中，收敛性欲是恰当而必要的。
然而人也有尽情享受欢庆的时候。其实我们对性所说的每一个“不”，都有其相对应的“是”，让以下这段话来为此作解释：
把爱情（eros）当恶事作为收敛性欲的理由，并不合乎基督教精神，它是对于神的创造不健康、也不敬虔的逃避做法。我们禁欲时所说的“不”只有在以生命中那些珍贵的“是”为理由时，才能显出益处来。费力的禁欲、禁食，乃是为了成全欢庆与盛宴——我们的禁欲要有一个目的。若不是为了值得追求持守的目标，我们将没有理由抑制任何兴奋和欲望。
换句话说，禁欲克己不是个死胡同，而是条长长的坡道。与妻子分隔两地时，我的禁欲有一个动力，那就是回家后能享受的亲密温存。我并没有真的对自己的欲望说不，我说的是等一下。这不是全然弃绝欲望，而是将它导向正确的地方。性欲的克制对单身男女（未蒙呼召保持独身的人）而言，也具有相同的本质。我们劝青少年为爱等候，因为这么做将会使他/她未来的婚姻倍加甘甜。事实上，夫妻间的忠诚会以许多美好而奇妙的方式滋润着婚姻床笫。
我不想将这个议题过度属灵化。在享受婚姻关系的时候，我们不须时刻想着“属灵”的事。热情让我们全心投入生命。它也是守安息日诫命的核心要旨。神的这项吩咐有两面：在一周六天当中，你应该工作——要全力以赴——而第七天则要休息。神要我们勤奋地工作，也要适度休息，这两者都是充满意义的人生不可少的一部分。有些时候，性具有清晰的属灵意涵；而其他时候它则在歌咏肉体的欢愉。但只要在婚姻里，它都是圣洁的。
此处的重点就是：热情投入是很重要的态度。人们必须在婚姻关系里培养这份热情，并且让它充满生活的每一个角落。
（本文摘自《在婚姻里得胜》，汤盖瑞 著）
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