产后恢复性生活，不容小觑！

我两次顺产，因为孩子都很大只（七斤一&七斤九），所以都有侧切。第一次产后恢复得不是很好，侧切的地方一直到过了产褥期，仍然隐隐作痛。加上孩子都是自己照顾，每天晚上又无数次夜奶，我人累得要命，感觉自己根本不可能考虑性生活这些事。

后来偶尔有几次性生活，又宫外孕，好不容易身体恢复得好一点，又第二次宫外孕。加上宫外孕中间治疗的时候，一直在吃药，医生也叮嘱不能同房，所以我第一次产后的性生活次数是以年来计算的。

第二次生产的时候，医生很好，他在侧切伤口上给我做了妥善处理，生完一个星期社区医生上门家访的时候，她压根没看出来我有伤口，还以为我根本没有侧切。虽然身体是恢复了，但是坐月子仍然很累，而且因为过去种种凄惨的经历，让我对性生活这件事，在心理上有很大的阴影。

我过去一直觉得我不太想要同房这件事，杨先生是应该可以理解的。你看，我一个晚上要醒两三次照顾孩子，我还是纯母乳喂养，偶尔还有点奶结什么疼得要命。还有，我怀孕的时候深受耻骨分离的痛苦，好不容易生好了，整个人都好像骨头散架一样，我还很担心再怀孕，啊啊啊。

而且过去性生活好像总是这里不舒服，那里有点疼——总之，我就是不太喜欢嘛。

但我其实也看得出，杨先生每次被我拒绝的时候是很胸闷的，只是我也没有往深处去想。

后来想要改变，是因为看了《爱的五种语言》这本书。

我了解到，原来身体接触，抱抱，亲亲，牵牵手，拍拍肩膀，夫妻同房也是表达爱的一种方式，啊，我以前从来没有意识到这个问题！接着，我和杨先生一起做书后附录的测试题，我最喜欢的被爱的方式是“高质量的陪伴”，而杨先生最喜欢的被爱的方式就是“身体的接触”。

我和杨先生，彼此都在用自己喜欢的方式来表达爱，却给对方造成了很大的压力。

我喜欢深入地和他聊一些问题，但是杨先生是一个内向的人，他其实不太爱说话。每次和他聊天，他都压力好大，甚至不欢而散；而杨先生每次和我提出希望同房，我真的实在没有勇气，又担心这个担心那个，我拒绝他，他也很是受伤。

我开始将心比心地考虑一个问题，如果杨先生主动和我说：“我今天状态还不错，我们一起来聊一聊吧。”——就算他在聊天的过程里还是有点闷，但是我真的会很感动哎！因为我会感受到他爱我。

既然如此，那为什么我不试试看，也在这件事上为他舍己呢？我问杨先生，如果我主动和你提出要同房，你会不会压力很大啊？他笑了，说，如果我累了我会告诉你，但是如果你主动问我，我会很高兴。

于是，我从过去，杨先生每次要求，我要么果断拒绝，要么勉强答应，到我克服心理阴影，开始勇敢主动和杨先生提出同房。这个“于是”，看起来很容易，其实我真的也是祷告了很久。况且，我一直知道，圣经的经文教导是很清楚的：

老实说，开始的几次还是不太顺利。但是一旦我真的想要在这件事上为丈夫舍己，我就开始积极寻找原因。我打电话给我最要好的几个姐妹，询问她们这些私密的问题。感谢神，有一个很好的主内姐妹告诉我：“我觉得你是避孕套乳胶过敏。”

我过去从来没有想过是这个问题，我将信将疑地买了非乳胶材质的避孕套，还依照她的建议购买了润滑剂（当然也是不含乳胶的那种），然后……我们的问题居然就真的就解决了！

今天又有一个姐妹在后台提问这个问题，其实她不是第一个问我的，也不是第二个问我的，只是我觉得这个题材实在太奔放了，我一直不太想写……

结果，今天我和杨先生聊起了婚外恋这个话题，我问杨先生，你有没有怀疑过我有婚外恋啊？杨先生说：“有啊，就是你以前不太愿意和我同房的时候，搞得我很没自信，也想过你是不是有婚外恋，而且你知道，我们家的孩子都长得和我不太像，啊哈哈哈。”

啊，我过去都不知道这件事是这样严重的啊！

晚上在看《婚姻的意义》这本书，里面提到了一个美国人在抱怨，性生活只有每周一次——我哑然失笑，我猜对于很多中国人来说，一周一次的性生活已经算是频率很高的了。

好吧好吧，这个话题是很有意义的嘛，啊啊啊啊，写就写嘛！

还有很多姐妹留言和我提到，怀孕的时候老公出轨——其实把原因说白了，不就是因为很多姐妹怀孕的时候没有夫妻生活嘛！我两次怀孕，在宝宝有了胎心以后，我和杨先生也有同房的，甚至到快生了也有同房——因为没什么不可以啊，这件事没有那么吓人，你看，我们宝宝也很健康。

我看的关于怀孕书籍，也都有提到，在胚胎稳定以后，性生活并无不可。

再想到圣经的教导，我觉得没有必要为一些不必要的担忧，而把夫妻关系放在一个危险的境地——要知道，先生真的是会受到试探的。