单亲妈妈如何获得满满的正能量？

今天节目中我们邀请Gloria跟我们谈谈单亲家庭中的孩子，以及父母应该注意的问题。我们知道20年的时间一位单亲母亲能把孩子拉扯大已经是非常不容易了，还能把她培养成名校的高材生，有什么独家秘笈可以跟我们分享的吗？

其实很多人问我这个问题，我真的不知道怎样回答。很多孩子被送去补习班，我的孩子没有上过一天的补习班。我觉得还是一个陪伴的问题。当孩子知道你在陪伴他，知道你是真心爱他、关心他，他就坏不到那里去。比如他在做功课时，很多家长就让孩子去书房做功课，但是他去书房是不是在做功课你并不知道，他可能在聊天、上网、打游戏，你并不知道。

我们家就是在餐桌上完成。吃完晚餐，我们就在那里各干各的，她做她的功课，我做我的事情，但这基本上就是一个陪伴。所以她念书我没有操过很多心，就是培养孩子独立自主，她该交的功课、该准备的东西都自己完成，我基本上不去替他做他该做的。这也是我们华人父母不太容易做到的事情，我们总是怕孩子丢东落西的，我们什么都帮他们弄好，这反而对孩子一点好处都没有。我从孩子小的时候就开始培养她独立自主，她八九岁的时候就开始自己收拾行李，我告诉她，自己喜欢的衣服、玩具、书、发夹什么的，自己需要的东西一定要带好，到时候没有带就自己负责了，我是不会帮你买新的，你需要自己想想需要预备什么。其实孩子是可以培养出来的，孩子的依赖都是父母亲养出来的。

所以你是特别坚守原则的人吗？

其实父母亲这样的品格也好、原则也好，你答应孩子的事情就一定要做到。比如你答应了孩子这周末要去看电影或是带他去哪里，但是你到周末又忙起来，就说算了。这样是不行的，再怎么样，你付上再大的代价，答应孩子的事情就一定要做到。这样是给孩子安全感，建立信任感，否则你以后说什么话孩子都不会听，这些都是要从小开始。你需要让孩子知道这些原则，当然这些原则并不是那种很严厉、完全不能改变的，大原则一定要守住，像孩子的一些小节，我们可以慢慢来调整。我们常常说“孩子的问题都是父母的问题”，怎么样的父母会教出怎样的孩子。

可能有的父母会说，我也知道要守住原则，可是孩子还小，这样会给他太大压力了吧？

其实不会的。当你把界限设立得很清楚时，孩子会有安全感，反而会活得很自在。否则他不知道那个界限在那里，就会自己去寻找界限，那个压力会更大的。

从你讲的，我们看到的是一个如何管理自己的问题。这20年中你觉得最困难的事情是什么？

一开始孩子小的时候，一两岁的时候，她太小没办法带着她，但有时候要去办事情就得托朋友。最辛苦是在体力上，把她托出去之后，去办自己的事情，回来自己已经很累了，可是还得回家弄孩子，这是在体力上的消耗，比较难调整。我的方法就是孩子几点睡觉，我就几点睡。把她哄睡觉了之后，我就赶紧去休息，可能家务来不及做，但是没关系，只有牺牲一下，我只能选择比较重要的去做。

我觉得你给我们很多正面的东西，不同与很多单亲的父亲或母亲心中有那种苦毒或负面的情绪。我想问这么多年来，一直支撑你再辛苦也要走下去的动力是什么？

我想就是我的信仰了。或者是说中间有一些支持的团体，可以让我从中获取些力量。另外自己也学会去调整。通常离婚的父母亲，容易把自己对另一半的情绪带给孩子，使得孩子跟着你一起恨你的前夫或前妻。这是我一开始就很小心的，我绝对不做这件事情。你们之间的事情不要牵涉到孩子，不要让孩子感受到或知道你们之间发生的事情。我女儿到现在也不清楚我跟前夫之间的一些细节，因为她知道了也只有伤害。单亲的父亲或母亲跟孩子诉苦的时候，尤其是诉自己跟另外一半纠纷的时候，是最不明智的地方，因为你们之间的事情为什么要让孩子知道？为什么要让孩子来承担这些？甚至还让孩子来判断到底父母谁对、谁好，这对孩子来说是很不公平的。基本上我自己生活的压力、难处、情绪，我尽量不让孩子知道，要自己面对。

那你面对的方式是什么呢？

我面对的方式是比较多的自我情绪处理，或是像刚刚说的有个支持的团体。在礼拜天、礼拜五或是周间，我们彼此可以分享、彼此支持，当我有一个输出的管道时，就不需要全部倒给自己的孩子身上。这个其实跟单亲不单亲也没有直接关系，就算是父母亲都在，父亲吵架把双方的情绪、愤怒都显示在孩子面前，向孩子诉苦、让孩子去评断，这些都是很不明智的，是做父母的忌讳。

我听说过有更难的，就是当孩子到叛逆期的时候，母亲就会觉得自己之前跟父亲的事情受伤害，现在含辛茹苦把你养大，你还不听话，又让我受伤。

我非常能够体会，我的孩子也是走过青春期这个必经的路。只是就像我一开始所说的，你自己到底是谁？你的定位在哪里？你是为孩子而活吗？你是为你的婚姻而活吗？你是为什么而活？所以当你如果没有了婚姻，你把孩子当成自己唯一的重点时，把自己的时间精力都放在孩子身上，本身就是不公平的事情，让孩子承担了一种他没有办法承担的爱，这就会变成一种压力。也就是说当你把自己所有的希望和重点都放在孩子身上时，孩子是吃不消的。到头来还是你自己得调整，还是那个问题，你自己是谁？你的价值到底由谁来定义的？你活着的目的是什么？难道就只是把孩子养大吗？那孩子长大后你又干嘛呢？显然不是嘛。所以要好好思考那几个问题，这会影响到孩子叛逆期的时候，你会怎么面对。我的孩子是叛逆到被警察抓过。在美国，当你是高中生时，白天一定要上学，如果白天见你没上学，警察看到就会强制把你送回校长室。那天我女儿的同学不想上课，而我女儿又很有义气，就陪她一起旷课，他们在离学校几条街的地方逛，结果有巡逻的警车看到他们是学生，就把他们叫上警车，把他们送回了学校，在校长室要他们马上打电话给家长。她打电话给我之后，我听到当然是懵了，那时正在办公室上班，离学校很远，不可能马上赶回去。我那时候也临危不乱，问我需要为她做什么？她说没有，只是需要通知家长，我说好，那就让她晚上回家再谈，结果下班之后回家发现家里已经被打扫干净了，晚饭也几乎做好了，我就开始跟她谈这个事情。当然还有其它很多例子，我也曾经因为孩子的叛逆让我晚上哭着睡觉，泪湿枕巾一个礼拜这样的情况。可是我们一定要知道任何世界上的事情发生，它不是永远的，孩子叛逆成长的过程，只是一个过程，还是那个问题：你选择怎样面对？甚至有人说当孩子的青春期遇上妈妈的更年期，撞在一起的火花是非常之精彩的。

你之前讲过说自己跟前夫的事情是不会跟孩子讲的，可是其他的父母不会这样，相反很多父母是喜欢跟孩子讲这些问题的。我有认识的同学也说过，他自己一直没办法从对父亲的憎恨中走出来，因为父亲离开了母亲和自己。你觉得对于这样的孩子，要用一些方法帮助他们疏导这样的情绪，还是认为这就是应该有的情绪？

这个情绪非常正常。我们可以先接纳自己有这种情绪，不需要因为有这种情绪而自责。有这样的情绪是正常的，是健康的。可是同样的，我们怎么面对、处理或管理自己的情绪才是重点。人生当中你如何保证没有人会离开你呢？女朋友就一定会嫁给你吗？那失恋分手是不是也是一种离开呢？那你要恨她一辈子吗？人生中一定会失去一些东西，一定会有人不愿意跟我们在一起，这些都是我们需要面对的，但是自己如何面对？就像前面说的，事情发生了，我们不能改变事实，但是我们怎么活下去？这是我们可以选择的。当然根据我的信仰，我们唯一可以从中走出来的，只有一条路，就是：饶恕！因为，你要知道也许你父亲当时也很年轻，他也不懂得怎样面对这个婚姻，不晓得怎样成为一位父亲，对他来说也许也很痛苦，也许到现在他还在内疚和自责。世界上有太多悲惨的事情发生，这些该发生的已经发生了，发生以后，我们要怎么办？我们唯一能做的，唯一能把自己放出来的，只有一把钥匙，就是饶恕、原谅，否则只有永远把自己关起来。我也是这样走过来的，一开始当然很难，你恨得要死，有一段时间甚至是要吃安眠要才能睡觉。

这样持续了多久的时间？

很多年。这是一个过程，这种恢复是一个漫长的过程，可是还是有盼望。但如果你不开始，永远不会开始。

你的盼望是什么？

我的盼望是我的信仰带给我的盼望。我们相信爱能胜过恨，我们相信这些正面的接纳、包容、善良，可以胜过邪恶，胜过分离、悲哀和痛苦，正面的可以胜过负面的东西。

谢谢Gloria今天跟我们的分享！