当爱情走到尽头，转角遇见真爱
如果不包括成长途中，彼此有好感的那种“普通朋友”，我第一个很喜欢的女孩，是在交往好一阵子后却不得不分手了──只因为她和我同姓。我们客家人有同姓不通婚的规矩。我们是认真的，所以分手后，我着实伤心了好一阵子。
大四时，我又认识一个女孩，她很漂亮，学的是会计，住在台南。有时我坐飞机去台南，只为了看她一眼、送一束花。不管在哪里，我都写信给她。有一次参加社团活动去爬山，在山上十多天，我写了14封信，下山时一股脑儿全投进信箱里。一年365天，我疯狂地写了四百多封情书，那时我已经毕业，回到老家附近的初中实习。
有一次，我千里迢迢到台南去找她。两人相见，很开心地牵手走在路上，但一遇到她的同学，她连忙把我的手放开。我越想越不舒服，她后来对我说，她是喜欢我，但不能忍受别人知道她男朋友这么矮──我心里很不舒服，从此就有了疙瘩──我这么专心付出的对象，却看不起我的身高？！
那时，看到杂志上报道有整形医师用开刀的方式使人增高，我考虑了好一阵子，终究没去。真庆幸我那时没做出疯狂愚蠢的决定，否则现在的我再也爬不了山。
我又恋爱了。这次我喜欢的是一个参加活动的学员，而我是营会的辅导。我们相爱得很认真，认真到决定共同生活，介入彼此的家庭，不但住在一起，我也负担了女友、女友妹妹的生活费。一个穷学生的研究费加上尽管还不错的兼职收入，负担那么多，当然还是不够用，但是我很有大丈夫养家的气概与担当──我开始卖血。
研一的时候我发现，卖一次血大约可以赚3000元；我的身体不错，一个月可以卖两次。而且我发现，多吸收蛋白质可以提高血小板的浓度，所以我就在抽血前吃很多牛肉，这样一次就可以换6000元。
后来，我的女友决定去美国，找她的亲生妈妈一起生活，顺便念书。因为我太想跟她在一起了，而且很不喜欢自己当时的教书工作，所以我也买了机票，决定先去美国再说。我们到了佛罗里达州，住在女友的妈妈家。
女友的妈妈和继父开了中国餐厅，我就在那里打工。女友回到亲生妈妈的怀抱很开心，得到家人的支持，很快就在当地入学，也买了时髦的新车。我，一个不起眼的穷小子，不会说英语，又跑不远，只能每天待在厨房洗碗盘，挨继父老板的骂。出国前，就有相当经济能力、靠自己养家的我，哪里经得起别人每天冷嘲热讽？好几次，我真恨不得杀了他，只是理智总是战胜愤恨！
倒餐厅厨余垃圾的工作，非我莫属。有一天晚上，我拖着一大袋垃圾，沿着印第安河慢慢地走，那天晚上月亮正圆，我想起17岁那次被押离看守所的经验。我不是下定决心要让人看得起吗？我也努力地翻身得到好成绩，但为什么又落到这样的地步？既然不能杀人，不如自杀吧！旁边的河水是这么的宁静冷冽！
最终，我没有自杀，但我回到房里，偷偷买了回台湾的机票。离开的那个晚上，我没有告诉任何人，只是悄悄溜到女友的房间，告诉她我非走不可。告别后，我开着租来的车，一路开到奥兰多机场，一个人悄悄回到台湾。
去了一趟美国，什么也没有剩下的我，很努力地去补习。第二年5月，我申请上印第安纳大学的公园与游憩管理研究所攻读博士学位。那儿离女友家不算很远，我再度踏上美国。女友也很开心能再见到我，她坐飞机来找我，我们再度见面很是快乐，之后感情生变，我曾经也常一路飙18个小时车程去找她。
只是世事难料，在美国生活了一段时间的女友，开始去教会参加活动。为了让她高兴，我也陪她去教会。只要她开心，我做什么都愿意。可是她决定信耶稣。生活中有点娱乐就算了，但是要玩真的？这就太过了。
我很严肃地问她：“你知不知道我是客家人？我们家有我们家的规矩，我不可能信基督教！难道你不想跟我结婚？难道你不在乎我们之间的距离越来越远吗？”
但她一点儿也没有妥协的意思，甚至非常明确地说我们不能再有任何亲密的举动：“因为那不讨主的喜悦。”
再开18个小时的车、回到印第安纳的我，这次彻底崩溃了。
为了女友，我千里迢迢来美国；为了生活，每天晚上在餐馆打工；为了省房租，就帮房东割草。我的英文很烂，上课开不了口，有次遇上车子抛锚，我如获大赦，立刻打电话请假，只因为有两小时不必说英文，就高兴得不行。只是假请好后，我一个人待在冰天雪地的停车场，进不了车子里，手上那因为长期浸在清洁剂里的伤口又隐隐作疼。银行户头里，只有两百元美金，女友又信了耶稣，我该怎么办？
为了排遣苦闷心情，我开始参加校园里的佛学社，听法师弘法。下课去打工，打工完就喝酒，酒喝光了就摔瓶子骂脏话。发泄完了，再笑嘻嘻假装没事，继续过日子。没有朋友可以讲这些事，我孤单透了！
这时，有一位教育心理系的教授来找我。她送了我一本圣经，邀请我参加他们的查经班。心情极度孤单的我就去了，刚好那次查的就是圣经里浪子回头的故事。圣经里说，那个大逆不道的儿子，在老爸还活着的时候，就分了该得的遗产，出外挥霍无度，到后来什么都不剩，只好在猪圈打工……
我一愣，这不是在说我吗？查完经后，这些好人便和气地问我，有没有遇到什么困难，需要他们替我祷告。开玩笑，我怎么可能告诉别人我漏气的地方？我笑笑，没事的，谢谢大家。
但他们很坚持，一个一个轮流开口，求上帝帮助我、祝福我。我趁大家头都低低的时候，很快用手背把吞不进肚里的泪抹掉了。我不想示弱。但我愿意继续参加查经班，虽然我觉得耶稣好遥远。
有一天，我还记得那天好冷，上完我最害怕的“方法论”，一阵头晕眼花后，我和尼日利亚同学史蒂夫一面呵手取暖，一面走到停车场。
“Steve,I try hard to know Jesus for a longtime, but I still feel Him so far away.Why?”（史蒂夫，我很努力地渴望认识耶稣，但为什么觉得他离我很远？）
英文程度很好的史蒂夫弟兄，用了很漂亮的介系词解答我的困扰，他说：“Jesus is not far away from you, He is around you.”（他离你不远，他在你身边）
虽然史蒂夫说上帝就在我身边，我还是很沮丧。回到一个人租的房子，我去厨房拿了水果刀，放在书桌上，旁边刚好就是教授送我的圣经。不知为什么，这两样东西摆在一起，很怵目，好像在问我到底要选择哪一样。我实在受不了了！也没有勇气真的去死，但又觉得活着太痛苦了！所以我就学那群为我祷告的基督徒，我也流着眼泪低下头来祷告。我的祷告很简单，就是：“耶稣，请你进来我心里，救我，救我。”
我一直重复这简单的请求，大概过了一个半小时，等我停下来睁开眼睛，窗外仍然飘雪。我不知道怎么回事，生命中头一次，我觉得自己真的开心地想笑。
我先打电话给一直关心我、向我传福音的教授，告诉她我信耶稣了。过去我老嫌她打电话问我，有没有读经祷告，实在很烦，现在却急着告诉她我的奇妙感受。
然后我打电话给好久不见的大学室友，他从大学起就叫我信耶稣，但我老笑他迂，连过个马路都要特地绕道去走斑马线，这样的人生太累。但是现在，我只想跟他说我信耶稣了，他听了半分钟不说话，然后很冷静地说：“你不要跟我开玩笑。”
我决定要受洗，一生跟随耶稣。我写了封信回家，请家人原谅我的决定。二姐回信给我，说这不需要道歉，大家只希望我幸福。得到家人谅解的我，真的感受到无比的幸福！所以我也打电话给女友，告诉她我的决定。她会很快乐吧？曾经我们为信仰的问题意见不合，多么痛苦，如今所有的阻碍都已挪去，我们从此就要幸福快乐了。但她听了，只是淡淡地，请我以后都不要再打电话给她，因为她要订婚了。
“要订婚？你为什么不告诉我？”
“为什么我要告诉你？”她问我。
因为我认定你是我的女友，因为我以为我们还有可能在一起，因为我很在意你……这些来不及说出口的话，都变成在耶稣前的眼泪。我问耶稣，为什么挑这个时刻让我知道？其实我心里很清楚，因为对当下的我来说，女友的肯定比耶稣对我的心意更重要，重要千百倍。
就在决定这一生将与耶稣建立重要关系的非凡时刻，我明白了──人心会碎，感情会变，但耶稣的选召从不后悔，他的爱从没有撤回过。
节选自《与大山赛跑》
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