当你深爱的人离开了世界……

狂风暴雨来临

“上帝对我一直都很好”，我写下这句话已经很长时间了，在我笔锋急转之前，我再重复一遍。而今，他重重地击打了我。

 

我们正为我的弟弟詹姆斯和海伦未来美好的婚事高兴之际，他却在某一天患重病而返。我的丈夫欧内斯特立刻去为他治疗。不料他的疾病一开始就很严重，来势凶猛，什么药都不管用。现在对我来说一切都很茫然，仿佛刚刚还在狂喜之中，马上就进入了一场可怕的争战当中，随之而来的又是恐怖神秘的死亡和寂静。我问自己，短短四天的时间，怎么可能发生这么不堪设想的事？

 

可怜的妈妈啊！当事情过去后，我不知道怎么描述她，她的行为举止以及自我安慰的样子就像是个断了奶的孩子。她的沉着让我敬畏，我真不该任凭自己陷入极度的痛苦中。在如基督般的忍耐面前，一切嘈杂的表现都是亵渎。我认为这么多年来没有人能像她一样无私，爱人如己，而现在，上帝奇妙不可测度，直接将自己的灵浇灌在了她的心里和生命中，因此，她的面貌、声音还有笑容都反射着天上的荣光。我只能将这样的荣形与使徒司提反相比，那时他被圣灵充满，看到天开了，耶稣坐在上帝的右边，满有荣耀。

 

詹姆斯一走，海伦就住进了我们家，毫无疑问，她很自然地成为了我们的一份子。妈妈的身体已然很虚弱了，而且每况愈下，我很担心她，也不能一直陪着她。于是海伦扮演起了女儿的角色，对她悉心照料。

 

我们的家庭气氛无与伦比。妈妈的话语满有智慧，流淌着对我们每个人及每样事物的爱。妈妈关注着孩子们的欢喜和悲伤，仿佛自己是其中的一员。他们遇到任何的烦恼和快乐都会跑到她面前跟她诉说。她和我们在一起的日子里，交了很多热心的朋友，尤其是在穷苦人中间。

 

她的力气不够支撑她去看望他们，于是他们就来看望她。她所能给予他们的，不再是教导，而是美好温柔的同情和怜悯，这给我触动很大。我明明看到她快不行了，却安慰自己说她安详的状态及我们的关心能支撑她再活好几年。多么希望我的孩子们长大，可以效法她的牺牲精神。我知道，她的肉体会渐渐地衰残，直到完全得自由。

脱下哀伤的外衣

人总是说起来容易做起来难。我的脑海里能想出40个不再多要孩子的理由，比如我可以安心睡觉，有时间阅读、练习音乐，有精力照顾欧内斯特患病的朋友，还有在欧内斯特面前，我可以保持光鲜亮丽，充满喜乐而富有爱意，这一切对我来说弥足珍贵。现在，我不得不跟它们说再见了。

 

本来我想不皱眉头欢天喜地地与之告别，但我发现我还是喜欢自己的方式。虽然我曾求告上帝差遣我去完成他的使命，私底下却想要按照自己的意思来。看到自己并没有所想的那样愿意顺服他的旨意，心里不是滋味。我还想告诉他，自己准备如何支配时间、健康和精力，但这些都是他所赐的，并不属于我。可是，直到我不再为此挣扎，直到我能说出“不要按我的意思，只要成就你的意思”，我才得到安息。

 

这个冬天，我们是世界上最幸福的一家了。我们对彼此的爱，我和欧内斯特的爱情虽然还不完美（世上本来就没有完美的爱），但却已经越来越不自私，越来越有基督的样式了。我们的祷告和共同经历的风雨，让这份爱变得神圣。孩子们也很健康幸福，他们是我们永远的喜乐和安慰的源泉。

 

还有海伦的同在，她与我的姐妹情谊，她对孩子们的耐心和影响，都是祝福。有这么一个妹妹真好！并不是所有姐妹都能像我们这样相互理解。海伦曾担心自己不是上帝的孩子，但自从她摆脱了这个想法之后，她就脱下了多年穿在身上的哀伤的外衣，拥有了平安。

学习爱上帝

有一次她给我留纸条，上面写着：

 

我想让你知道，我亲爱的嫂子，你的一番话，就是被我称之为“上帝指教你所说的”，让我的忧伤不见了，这忧伤让人难以忍受，却一直因失望而伴随着我。以前我不确定我是否是上帝的孩子。我确实有着和你不一样的经历，祷告对我来说不过是项义务，我也从未体验过与他同在的甜蜜，而今我终于知道，这份甜蜜可以取代内心的苦杯。我知道（哪个读过圣经的人不知道呢），他要求他的儿女顺服，他们也不惜一切代价去顺服。圣经中全是如此优美的描述，我们的赞美也是。

 

更有一些人用生命谱写乐章，以表达他们对他的顺服。我在你身上也看到了顺服，亲爱的凯特，虽然那时你正责备自己不够顺服。律法要求我们完全服从上帝的旨意，福音同样认为这是基督徒的生命体现，我却发现自己没有结出顺服的果子。在詹姆斯死后的这三年里，如果可以的话，我随时都会离开上帝。

 

失去了詹姆斯，我感觉非常孤独，并不仅仅因为他对我来说意义重大，更是因为他的死将我内心和基督的距离显明了出来。我所能做的全部，就是年复一年进行着枯燥无望的祷告，我会试着用大卫的话说：“因我所遭遇的是出于你，我就默然不语。”

 

你建议我与其纠结是否爱上帝，倒不如现在开始去爱他，这话就像一道光，射入我的灵魂。立时，我把自己交托给了上帝。平生第一次，我俯伏跪拜，服在他的权柄之下。然后，我又比较了一下自己那“至暂至轻的苦楚”和将来“极重无比的荣耀”，感谢上帝藉着前者，将后者摆在了我面前。凯特，我知道人心比万物都诡诈，但若因此而怀疑上帝有否向我显现（他并没有把自己显给这个世界看），就是在亵渎他。只要我顺服上帝，心里就会一直有平安。

 

哦，愿所有受苦的人都能与我有同样的看见！这样，所有受伤的心灵都能得到医治！我亲爱的嫂子，我们可否为每一个受伤的灵魂祈祷，随时影响他们，带领他们无论遇到何事都以顺服来荣耀上帝？我们可否以此为我们的使命？多年来，我不断悖逆，精心喂养苦毒，亏缺了他的荣耀，现在我想以长久的顺服和喜乐来荣耀他。

 

读完这封信让我泪流满面。海伦对上帝美好的信心是前所未有的。我也想拥有这种信心。但愿下面这个祷告可以持续下去，成为我灵魂深处的渴望。

 

“主啊！愿我的每个心思意念都顺服你，我要献上我的身心灵，我的时间、能力、金钱、健康、精力，我的每一个日夜，我的青春和光阴，用它们来侍奉你，我的十架救主，我的上帝。哦，愿这些愿望不只是停留在嘴上！除你以外，在天上我还能有谁？除你以外，在地上我别无眷恋。我的心切切渴慕你，永活的上帝。什么时候我才能与你面对面？”