当我感到委屈时......

首先要花一点篇幅描述一个负能量的故事。描述得仔细，并不是要黑杨先生（杨先生我还是很爱你的，么么哒），而是表达我当时真是委屈到吐血的心情。

今天是原本答应了小朋友要去野生动物园玩的，但是杨先生因为要帮朋友忙，替人代拍上海车牌（结果果然没有拍到），一大早，我就自己带着两个宝宝开车去野生动物园。整整一个上午，我带着俩宝宝看了表演，骑了小马，逛了大半个公园，又弄完他们吃午饭，照料得很好，也玩得很是高兴。

中午杨先生来电了，问我要不要他过来。我说其实不用，我还挺好的，他累的话就自己在家休息休息吧，别来回捣腾了，我们再玩一会也就回来了。结果杨先生执意要过来，我们三个就一边悠闲喂袋鼠一边等着杨先生过来。

过一会，大概是太晒了，也可能是作困了，弟弟就开始哭。我把他抱起来他还是哭，换了尿布还是哭，然后就这个关口，刚好，杨先生就到了。他看到我第一句话就是质问我，为什么不抱弟弟，我和他解释，可是他不信。

接着，他随身带了好大好重一个包，推车放不下，他又质问我，为什么我随身要带那么大一个包出门？——我还是很温柔地和他说，我又不知道你要来，我一个人带两个孩子，我不带个大包我咋整啊？

然后，他要姐姐抱着他的包，结果姐姐把他的包打翻了，身份证和钱包掉了出来，我们也没发现，还好是被好心人捡到了。我庆幸之余，忍不住说他了几句：“为什么你要把钱包和身份证放侧边带呢？为什么不放在有拉链的那个口袋呢？有那么重要东西的包怎么可以让小朋友来拿呢？”他就开始勃然大怒了。

他硬说是我把他的包打翻的，还质问我：“为什么你那么大一个人，看一个包也看不好？”（啊，不是明明是你没把东西放好的吗？）我说，算了，我们不要吵了，接着去哪里呢？他很生气地说：“我怎么知道？”

那既然你没想法，我就提议说，不如我们坐车去看猛兽区吧——因为我走了一上午，脚也很酸，想坐坐车。而且我和宝宝们大部分动物都看过了，就差那个没看了。他嫌那个要排队，竟然又再一次质问我说：“为什么你们早晨人少的时候不看？”我说早上人更多啊！结果他又说：“可以下次去看，干嘛一定要今天看？” 我说:“上次我们来的时候你也是这样说，我们也没有去，你忘记啦？”

最后他也找不到理由，就说：“你要去你自己去，反正我肯定是不去的。”我愕然，把他的包还给他（推车放不下啊），准备带小朋友去看了。没想到他又误会我是在赶他回家，他就直接甩手宣称他要回家了。

我说，为什么你表现得好像teenager（青少年）啊？难道你跑那么远过来就是特地为了和我吵架的吗？而且小朋友也很想和你一起玩啊——于是我仍然跟着他，可是他一边走一边回头用更难听的话骂我，说我好似无赖，粘着他，又骂我现在才知道后悔已经来不及了什么的。

看着我还是跟着他，他就开始挑那种石板路走，于是我推推车根本没有办法推，也跟不上，只能提着推车跟着他。后来实在走不动了，我委屈得忍不住哭了。姐姐吓坏了，她抱着我也哭了。可是杨先生仍然继续骂，仍然是那种质问的口气，他说我一个人哭就哭，干嘛带着孩子哭。然后抓着孩子就要走。姐姐不愿意和他走，然后他甩手就抱着弟弟走掉了。

姐姐哭着和我说：“妈妈，我不要和爸爸走，因为如果我被爸爸带走的话，你就只有一个人了。”我真的好感动。于是带着姐姐继续按照我们的原定路线继续玩。小朋友一听说，可以吃冰淇淋了，她就不哭了，可是我还是不住地流眼泪——因为我心里实在是委屈。

负能量的故事讲完了。我的公众号里常常有人给我留言谈论各种婚姻里的委屈，大多都是“我知道我老公很忙，确实没时间陪我”，又或者是“我知道我老公也没什么错，但是我就是觉得有点委屈”——我只想说，唉，我真的是知道你那个委屈的感觉是什么，因为我也常常会感觉到很委屈。

我当时第一反应是——我的各种感受——我想我今天做错了什么呢？我发现我在他不断质问我，不信任我的过程中，我也有点情绪崩溃了，到后来，我的表情肯定也是很狰狞的，不比他好看。我想我的口气也是很尖锐的，听起来也不会令人愉悦——但是我有很多情有可原的地方啊，我一早晨本来就很累，但是我还体恤他，让他别来了。他不来，我还挺开心的，他一来，把我整个搞得身心俱疲。

再往下想，我就想，为什么我好好的，要找一个这样的人做另一半呢？感觉没有他的话，我一个人，哪怕带两个孩子，日子也还好过一点——累就累了，起码不会不开心啊。又想到我心里素来对他的种种不满（以下省略三百字），我真是对这个人失望透顶，对婚姻也感觉很绝望。

第二反应是——打住，打住——我意识到自己在一个负能量的逻辑漩涡里，我不能再往下陷了。我拿出手机，想给我教会的姐妹打电话，可是说什么好呢？把刚刚的那一大段故事说一遍吗？星期六的下午，谁不在忙呢？而且她们又能够帮我什么忙呢？我也不指望她们能帮我把他劝回来，何况也不是大事。所以我打电话也不过是求她们的一个肯定而已——希望人家能够明白我的委屈。

第三反应是——祷告——耶稣比谁都知道我的委屈，因为他经历过更大的委屈。我既然可以和人家去讲我的委屈，为什么我不同上帝去讲呢？到了这个时候，除了神，还有谁能体会我的委屈和软弱，还有谁可以真正从实质意义上来帮助我呢？

于是，我流着眼泪开始祷告，才讲了两句，我就发现了我骨子里对杨先生的那种不顺服，因为情欲的事情是显而易见的，罪就是罪，罪就是不义的，没有任何理由可以让我推脱我的不义。于是我就开始认罪。一认罪，就会想到约翰一书1章9节（这是上帝的119急救电话）：“我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。”

神信实是信实在哪里呢？是因为今天主耶稣基督已经为我的罪孽过犯死在了十字架上，成就了救恩。一想到这点，耶稣基督为我死在十字架上，我问我自己，难道今天对于我来说，这还不够吗？

人生难道是要耶稣基督为我死+杨先生生命改变，才等于100分吗？——这样看起来，我岂不是把杨先生当成了我的偶像，我此时看中他的肯定，不是分明是看得比神的肯定还要大吗？因为他没有肯定我，所以我就把上帝的肯定也抛在了一边，我就顺从自己的感觉，感觉自己好委屈，然后我竟然还不肯从自己的感觉里走出来。

呼，如此看来，明明白白，我是陷在了自己的肉体情欲里了，所以我要赶紧秒回到我里面那个耶稣基督的新生命里，因为陷在肉体情欲里，我就会自怜，我就会委屈，我就会不舒服。今天上帝已经接纳我，因着救恩，我在上帝看来已经是完美的，我不需要先生额外的肯定来肯定我自己了，他对我再凶，也不能再捆绑我，今天我是全然自由的了！

我想到这里，竟然笑了出来。因为我又想到了一句经文：“我不以福音为耻；这福音本是神的大能，要救一切相信的，先是犹太人，后是希腊人。因为神的义正在这福音上显明出来；这义是本于信，以至于信。如经上所记：‘义人必因信得生’”（罗马书1:16-17）——我活过来了，从那个软弱得要死的身体里，忽然就活过来了。

写下来写了那么多字的事情，其实不过是推车到了小卖部的这点时间。我给姐姐囡买了一个冰淇淋，和她说：“亲爱的，你可以把这个冰淇淋当成是爸爸给你买的。爸爸今天是生气了，但是我们一起原谅他好吗？”

一路上，我又在想杨先生。我想到杨先生的肉体情欲和我的肉体情欲一样可怕，反正我们这取死的身体就没有一个优点可以夸的，谁和谁不是一样呢？我也没有比他做得更好。但是，今天我们“不以外貌（原文是肉体）认人了。虽然凭着外貌认过基督，如今却不再这样认他了。若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了”（哥林多后书5:16-17）。

之前的那种苦毒就都没有了，还苦毒啥呢？杨先生的肉体残败，我也残败。可是今天杨先生里面的那个新造的人，和我里面那个新造的人岂不是一样的吗？上帝看那个新造的人，和主耶稣一样好，那我又凭什么论断他审判他？难道我比上帝更大吗？

我想到了杨先生今天的种种行为，发现他今天整个人其实都不太好，完全是陷在了他的肉体情欲里，不然他不会一开始遇见我就质问我。他在他的肉体情欲里，肯定也很不舒服。他肯定不想要发火，可是他忍不住。他一定也被罪捆绑得很难受。

可是他在整个人都很糟糕的情况下，竟然本能反应，还是要到野生动物园来陪我们一起玩——他不但不是不爱我，相反，他对我的爱，真是比我想得要大得多的。（写到这里，我又流眼泪了）

刚好，姐姐囡吃完了冰淇淋，她问我：“妈妈，可是我们晚上回去还是要遇见爸爸，怎么办？”我说：“亲爱的，爸爸他在生气的时候，是很不舒服的。你生气的时候你感觉也是很难受的对吗？（姐姐囡狂点头）所以我们一起来帮助爸爸，让他可以从他的难过里面出来，好不好？就好像爸爸妈妈在你生气的时候也会帮助你从你的情绪里出来一样。”

姐姐囡最乐于助人了，她很高兴地回答说：“好的。”——然后好像一个复读机一样地把我刚才的话又说了一遍。哈哈，你知道小孩子就是这样。

接着过了会，我后来有主动和杨先生发了个微笑表情，又有主动询问他晚饭的事情。再接着，到家，一直到两个孩子也都睡了，现在文章也写完了，杨先生到现在也仍然没有为他今天的行为和我说过对不起（白天在他离开前我已经说过对不起了）。

换成以前，他不真心和我说对不起（随便说说的也不行），我就要不舒服，我脸色就永远好不起来，我感觉一直会很糟糕，我可能就要看电视玩游戏来缓解我的情绪。但是现在，我不用在那个糟糕的情绪里浪费时间了，我喝喝饮料，写写文章，我刚才很自然地和他又说了对不起，因为我希望他也可以早点好起来——我说，亲爱的，对不起，你感觉好点了吗？我回想起来，你今天人很累，还是过来陪我们，我想想挺感动的。

有人问我，你怎么有时间写那么多文章，恩，其实我就是把原本用来生气的时间用来写文章了，真的就是这样。