【父母之道】小心，你在膜拜自己的掌控欲
已经连续三天没有执行新年读经计划。1月9号，我走进女儿房间要她一起读。“昨天、前天、再前天都没有读经，怎么今天要读了？”她摆明一副根本不愿意听从的 表情。我刹那间完全失控，一下把书朝她扔去，然后冲过去想打她。她左右闪躲，我竭力厮打，还是打不到，情急之下，我甚至试图去咬她的手。就在这抓狂火爆的 厮打中，我突然止住，坐在床边一动不动，变得异常地冷静，很多决绝的话（比如从此不再管你了）没有讲出来，我站起来回到自己房间，呆呆地坐在窗台上，久久 无法祷告。
我对自己失望透顶，没想到悔改还不到两天，却又故态复萌，我实在无颜开口称“主”，我不配做基督徒，我甚至想放弃这个位份。反正我都这么糟糕，上帝你就任凭 我吧，不要来追究我的罪！我要逃离这里，我要躲得远远的，我不要做母亲！但我清醒地知道自己无处可逃，还是要作她的妈，为她做饭为她洗衣为她打扫房间……
我为什么要这么痛苦地做妈妈？主啊，你来开启我！一句经文浮现在我脑海：“以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增” （诗篇16:4），这就是我正在体会的“愁苦”吗？
上帝之外，我在敬拜着哪些假神？是我的孩子吗？她的一举一动可以牵动我的喜怒哀乐，因为我太爱她，所以她高兴我就开心，她难受我就难过吗？好像并非如此。更 准确地说，应该是当她顺服我时，我就喜乐，当她违抗我时，我就痛苦。一句话，当我的意愿在家里畅通无阻时，我就欢喜，否则，我就愤怒、焦燥、不安。这么说来，我膜拜的不就是我自己的掌控欲吗？一旦我掌控不了，我就失控，我就崩溃。唯有全能的神能掌控一切，如此渺小的我竟然冒充神的角色，妄想操控孩子的一切事情，当然“愁苦就加增”！
我常常以为自己很爱女儿，例如为她付出了很大的代价，放弃工作，搬到她学校附近照顾她、陪伴她。这难道不是爱吗？那为什么她似乎就没有感受到我的爱呢？她好像一点都不在乎我的感受，为什么我们的关系就没有真正的彼此信任和亲密呢?
上面的那一幕，让我再次反问自己，我真的爱女儿吗？还是更爱我自己？
在 女儿还未出生前，我就对孩子寄予了厚望，看了很多关于孩子教养的书籍，打算在孩子身上一一 实践。但婚姻的破裂，让我心碎，在工作和孩子之间，我无法兼顾。女儿在幼儿园、小学、中学的表现总是令我失望，而工作却重拾被婚姻摧毁了的自尊，给我带来 成就感，所以虽然自认为孩子是我生命中最重要的，但实际上却把更多的时间和心力用在了工作上，女儿也在我和她父亲之间两边奔波。没有太多时间陪伴孩子，我 一直对女儿心存愧疚。
信主后，我努力学习圣经的教养观，也尽量多花时间陪孩子，但由于孩子只是周末和节假日才来我家，加上孩子已进入青春期，我和她经常发生冲突，倍感无奈和无 助。直到去年8月份，孩子父亲意外同意她就读教会学校，我无比惊喜，重新燃起了希望，因为这个决定意味着我们母女可以朝夕相处3年时间，不仅可以在信仰上 坚固孩子，更能在学习上和生活上帮助她和陪伴她，我高唱哈利路亚，赞美主！
我和女儿搬家到了学校附近，我摩拳擦掌，准备在女儿身上实施一系列宏伟计划。比如如何学做家务，整理房间，培养好的学习习惯；如何家校合作帮助孩子在学业上进步，更要在主日崇拜、周间查经和平时读经中帮助她认识和坚固信仰等等。几乎有半年时间，我陷入这一大堆美好计划的实施中，而女儿坚决地抗争着，彼此都伤痕累累，而我更是一败涂地！
我仍然没有死心，因为教会和学校都在鼓励和要求2014年麦琴读经计划，费尽苦心，女儿勉强同意了每天与我读经15分钟的计划。但执行还不到一周，就出现了上面的那一幕。
省思回顾，我总是想在孩子身上做点什么，很大程度上，我对她的爱就是对她的改变和重塑。我并不了解她真正需要什么，她在乎什么，喜欢什么，心里在想什么，我更在乎我想什么，我要做什么。
就像两条平行线，永远无法相交。
既然不能改变孩子，就改变我自己吧！学习放弃自己的权利和要求，不带期待、不求回报地去爱女儿吧！
于 是早餐我不再强迫她多吃，看到她房间混乱、东西乱放时，尽量少抱怨；她因为堆了太多脏衣服导致早晨找不到衣服穿时，心生怜悯，帮她洗了部分衣服；整理打扫 房间时，不是把她房间关上免受刺激，或者充满痛苦地打扫，而是怀着爱心去做。当她放学回家，视而不见我的存在，径直走到自己房间并反锁房门时，我会调整自 己的心情不要受伤，还是端上为她熬好的肉汤心平气和地敲开她紧闭的房门。
我第一天这么做时，孩子放学回家看到自己房间整洁干净时，惊喜地“啊”了一声，我的心充满了喜乐；第二天她主动去洗了我催促了无数次的都不洗的一堆内裤，我 更受鼓舞，得出的结论是我先改变了，孩子也就改变了。正在我稍有一点成就感时，她却又回到了过去：只要我不反复催促或被迫帮她清洁房间和桌面，她的房间还 是一片狼藉；脏衣服还是堆了又堆。我彻底崩溃了，我靠自己的意志力无法舍己地去爱孩子，我祈求上帝给我爱的能力，但好像上帝听不到我的呼求。
今年国庆期间，我再次与孩子发生了一次更为激烈的冲突：把家里唯一一台电脑摔得粉碎。然后很沮丧地坐上前往文字营的车子，希望在家庭故事书写营里能重新反思我自己的问题。
感谢在上帝奇妙的安排，当文字营的苏文安老师讲到美国中西部小城一位牧师多年风雨无阻地坚持散发福音单张而遭市政府勒令禁止的故事时，我好像找到了答案。这 位牧师其貌不扬且脚有残疾，当那位著名的美国维权律师不解地问他为何要这么执着时，他抬起头来，望着比他高大的律师，严肃地回答：“从小到大，从来没有任何一支球队或社团需要我，但我们的主从来没有拒绝过我，他是我这辈子唯一一位接纳我进入团队的‘教练’，我岂能不为他全力以赴？”当 我听到“我们的主从来没有拒绝过我”时，我的心被神的爱深深触动了：无论我是个多么糟糕的妈妈，无论我的孩子是多么藐视我，但我的主不轻看我，不离弃我， 却爱我，为我舍命，要让我回转归向他，从此不再靠自己，靠自己的修养，靠自己的道德，乃是靠主的恩典。基督接纳我的本相，不是因为我立志成为成功的妈妈才 爱我，而是知道我里面没有任何善行，也行不出任何善时，就拣选了我成为他宝贝的女儿。我能够这样地被主所爱，为什么我就不能爱自己，不能接受自己就是一位 失败的母亲的事实，而总是想拼命地证明什么呢？若我不能爱自己，在基督里看自己是被全然洗净的，我如何有能力爱自己的孩子呢？
我明白了一条道理：在与青春期女儿的关系中，我不可能采取什么妙法改变孩子，我也无法做到无条件地去爱孩子，若我能做到，我就不需要福音了，主基督也不用为我上十字架了，我仿佛听见主耶稣温柔的声音：“孩子，你做不到，但我为你做到了，从此你就靠着我的恩典去爱你的孩子吧！”是的，主啊，愿你帮助我，愿你在我家掌权！
（原标题：我爱女儿吗？-- 有家一书写家庭故事）
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