夫妻沟通的五个层次,你们在哪儿?

今天,我们一起分析沟通的五个层次,这可以帮助我们在跟别人的交流过程中识别所处的沟通层次;而当我们了解了这些层次之后,才会有意识地把和配偶的交流提到更高的层次,婚姻的亲密感也会由此而加强。

 

 

第一个层次:打招呼——“我很好,你呢?”

 

 

一个层次的沟通都是表面的,人们每天互相说一些客套话,表达一种善意和礼貌。我们说话的时候不假思索,这些话虽然只是例行公事却说着顺嘴,因为我们已经说过成百上千遍,将来还会不断重复。它们是社会文化的一部分,我们从小就耳濡目染,很少或者根本不去思考这些话的意义。通常人们只对非常在意的话加以思考,而有些话是脱口而出的,比如“一路顺风”、“我爱你”、“保重”、“回头见”、“晚安”、“多加小心”等等。以上这些,和其他很多习惯性的问候语,是第一层次的沟通,是沟通的初级台阶。

 

对于某些夫妻来说,开始这个层次的交流也是一个进步,因为他们虽然每天低头不见抬头见,却彼此一句话也没有。即使一句“早上好”,也能让对方感到温暖。

 

 

 

第二个层次:做报告——“讲讲情况如何就行了。”

 

 

二个层次的对话仅仅涉及事实和情况:人物、经过、时间、地点。人们交换各自的所见所闻,在什么时间和什么地点,却不分享对事件的感受。比如一位妻子说:“我今天早上和米拉通了电话,她说保罗已经病了6天了,医生建议他这个星期五去医院做个检查。”丈夫的反应是:“哦。”妻子继续说:“米拉说,保罗好久以前就说自己总是腰痛,最近严重了,不得不卧床休息,可是休息了6天也没见好。”听了这话,丈夫还是说:“哦。”然后,妻子可能继续报告更多的情况,也可能换了话题。又或者丈夫转移了话题,问:“孩子们把狗找回来了吗?”妻子回答说:“找回来了。一个邻居不知道狗是我们的,把它锁在自家后院了。今天下午,孩子们听到了狗叫声,才把它救了回来。”

 

在这个层次上,人们仅仅交流事情本身,不涉及自己,也不问及别人。对于所谈论的事实,我们不发表看法、不分享感受,对于所听到的,也不做出反应、不加评论。

 

有很多夫妻的婚姻仅靠这样的沟通维系着。他们维持着日常生活必须的信息沟通,但是他们的关系也就到此为止了。有些经常在这个层面沟通的夫妻,以为他们之间的沟通很不错,但其实靠这个层面的沟通,夫妻很难建立思想上、灵魂上或者身体上的亲密感。

 

 

第三个层次:思想对话——“你知道我怎么想吗?”

 

 

三个层次的沟通超越了事实本身。在这个层面,人们开始分享对事件的看法、给出解释或做出判断,并邀请对方参与自己对事物产生看法的过程。例如:“我觉得,我们可以用退税的钱买一第三个层次的沟通超越了事实本身。在这个层面,人们开始分享对事件的看法、给出解释或做出判断,并邀请对方参与自己对事物产生看法的过程。例如:“我觉得,我们可以用退税的钱买一通常,进行这个层面的沟通时,人们会很关注别人的反应。

 

如果对方的反应是肯定的,他们会继续分享下去,并询问对方的看法;但如果观察到消极的言语和面部表情(比如皱眉、眯眼睛、打哈欠、横眉冷对等等),他们可能会很快结束这个话题,退到一个安全的话题中去。很多夫妻极少进行第三个层面上的沟通,因为他们不喜欢自己的看法受到挑战或者被盘问,这样会让他们觉得不安。于是他们退回到第一个或者第二个层次,至于上升到第四个层次,可能永远做不到。

 

 

第四个层次:情感对话——“让我告诉你我的感受。”

 

 

在第四个层次,人们交流情绪,分享对事情的感受。“我觉得受伤/失望/生气/开心/伤心/兴奋/无聊/不被爱/很浪漫/很孤单……”

这些是人们在这个层次的交流中常用的词汇,都是描述感觉的。对大部分人来说,表达情绪比说明自己的想法要困难得多,因为情绪通常是比较个人化的。我们常常在一群人中自由分享自己的思想,却不表达我们对这些人的感受如何。事实上,我们讲出来的看法经常掩盖内心的感受。例如一位丈夫嘴上对妻子说“我觉得牧师今天的讲道太长了”,而心里其实可能在生牧师的气,因为牧师的讲道让他觉得自己很失败、很内疚;他的情绪其实跟时间没有关系,而是跟讲道内容有关。从沟通的第三层次到第四层次是一个很大的跨越。我向你分享我的感觉,但你并不喜欢我所说的,你可能会觉得受伤害或是失望,甚至很生气。那么接下来,我可能无法面对你的反对和愤怒,再下一次可能就不乐意分享自己的感觉了。在这个层次沟通时,人们要冒很大的风险,但也有机会建立更亲密的关系。

 

很多夫妻在这个层次上的交流并不多,因为他们害怕自己的感觉不被接纳。一个妻子对丈夫说:“最近一段时间我觉得很抑郁。”对此丈夫答道:“抑郁?你看看你有这么多东西,你有什么好抑郁的?”基本上这个话题到此就结束了,他的妻子也许从此再也不愿意再跟丈夫说自己的感觉了。当我们压抑情感不愿意分享的时候,只好让我们的伴侣去猜测我们心里的真正感受。

 

要想使沟通更顺畅,我们必须知道,即使面对同一件事,每个人的感觉也不尽相同。听了同一个讲道,有的人觉得备受鼓舞,有的人却觉得备受打击。我们必须给予他人自由,允许他们有不同的感受,当别人分享他们感受的时候,愿意去理解和倾听。如果夫妻可以像这样彼此接纳,就会在这个层次上有越来越多的分享,两人之间的亲密感也会随之越来越深。

 

 

第五个层次: 关爱的、真实的对话——“让我们坦诚相见。”

 

 

五个层次是沟通的最高境界,我们可以在这个层次上建立更深的亲密关系,拥有更加健康的婚姻。我们可以用爱心说诚实话,这个层次的沟通让我们可以互相坦诚,却不论断,互相敞开,却不施压,允许对方有不同的想法和感受。这个层次的沟通不是要谴责对方,而是要理解配偶的想法和感觉,因此虽然彼此不同,却仍然可以一起成长。

讲到这里,你可能会觉得这个层次的沟通听起来很容易。让我来告诉你,其实它并不容易。如果你觉得它不可能实现,我来告诉你,它是可以实现的。虽然很多夫妻在这个层次上的沟通少之又少,但是,越来越多的夫妻发现,在上帝的帮助下,这种关爱敞开的沟通,会带领他们的婚姻获得更深的合一和亲密感。我们要有一个接纳的态度,并且创造一个让双方都觉得安全的氛围,在这个氛围里,可以彼此诚实地分享自己的想法和感觉,因为我们知道即使在意见不同的时候对方仍然会努力理解你。我们也会真诚地相信对方看重我们,如果我们寻求帮助,他们会鼎力相助,而不会强迫我们接受他们的想法和感觉。

 

有一些夫妻可能会问:“我们应不应该把所有的想法和感觉都告诉对方呢?”答案是不应该。前些年,有一些心理学家开始推崇完全的敞开,他们鼓励夫妻分享所有的想法和感觉,以为这样可以增进彼此的亲密感。这种做法流行的时间并不长,更可悲的是,很多婚姻都因为相信这种做法而走到分裂的边缘。有些想法只能跟上帝分享,在《哥林多后书》10章5节中,保罗说我们要“将人所有的心意夺回,使他都顺服基督”。我们应该在上帝面前坦白,然后在上帝的指引下继续积极地生活。

 

 

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Thursday, 2017, January 12

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