父亲酗酒、母亲边缘人格，我的爱情有何解？

家成了冷漠疏远的名词

原先抱持着独身态度生活的我，又因自己家庭的状况，对于感情实在没兴趣，国、高中时自然拒绝了男生的追求。面对家中不时上演乡土剧般的激烈冲突，在没有生活质量的状态下几乎无心念书，一心只想赶快离开家；高二那年暑假，还策划了离家出走。

家，成了冷漠又疏远的名词。记得大学联考的作文题目，就叫“回家”，但我一个字也写不出来。

大学虽然没考好，但如愿以偿入住宿舍，开始了崭新生活，同时在校园福音团契的熏陶下，渐渐看见信仰在人生命中可以带来很大的更新；而团契辅导的夫妻档更是同心，深厚的感情人人称羡。原来，婚姻也是有美好的可能。

大学期间社团的学长、朋友也几次示好，对于感情显得神经大条的我，一直忽略这些可能性；一方面对自己没有太多自信，很难相信别人是真心欣赏我，即便室友们都看得出来对方有意思，我仍很难接受。接着几番波折的毕业、出社会工作几年，跟朋友们在一起生活很丰富，一点都不觉得需要另一个人的陪伴，陆续婉拒了几个机会。

没想到，因为看见弟弟长年在家而有许多情绪伤害，决定搬回那原以为一辈子不会再回去的家，并转换工作之后，上帝让我遇到一只“熊猫”，他很认真的进入我的生活、我的世界。

遇见勇敢付出感情的他

刚开始新工作时，我还很喜欢早起去骑脚踏车，熊猫立马买了一台单车，跟着我去河滨。他还介绍我吃屏东的美食，热心跟我分享许多有趣的照片、电影；从来不敢吃生菜、蕃茄的他，突然一整个月的早餐都是蕃茄生菜卷。从来以为教会只是感恩节吃火鸡的地方，后来认真地跟我讨论信仰的意义；从来不会去献血的他，竟然鼓起勇气揪了一群人，跟我一起捐了我人生第三次血，庆祝我的生日。

本来是只喜欢在家打游戏、看电影，懒得出门的他，却跟着我一起去跑操场，还一起爬茶壶山。要了我一向只写给自己看的网志，细细读过后，也注册了账号，以文字表达他的情感与祷告，一篇又一篇，写到现在早已超过上千篇。

还记得在我生日那天，熊猫告诉我，他会努力常常提醒我、告诉我，我有多好。也许我们赚得不多，吃得又多，如果赚得不够吃，我们就自己煮吧！

无法坦然透露家庭背景

也许是被他真诚而直接的情感打动，在祷告与教会辅导的陪伴下，我们决定开始交往。没多久我们就开始经历许多考验，一位激进的男性友人难以接受我的决定，不满为什么他的单恋要就此结束，多次对熊猫发动攻击；尔后我的猝睡症复发，工作跟搬回家与父母生活的压力，快叫我难以喘息。

另外，我的父亲并不看好这段感情，认为兔子不吃窝边草；我的母亲更觉得，因我身体的状况，最好不要耽误别人，也不建议我结婚。交往多年，熊猫连到我家拜访一次的机会都没有。

我能理解父母本是重男轻女，且他们两人处理自己的问题早已分身乏术，更遑论祝福我的感情。而我发现熊猫的爸妈感情很好，还会一起去运动和旅游，说话也十分明理。一方面我很开心，另一方面也感到些许自卑；面对家里有状况，像是父亲醉倒在路上，母亲歇斯底里时，也很少跟熊猫说，一来怕吓到对方，二来也担心对方会怎么看待自己的家？

在信仰里重启沟通可能

但面对我家里的情绪压力，及因身体欠佳以致工作进度延宕的焦虑，熊猫仍感受得到，也不知道怎么安慰我比较好。当时熊猫也面对自己生活的低潮期，不知道如何度过，也担心他的状况会拖累我，几经挣扎下决定分手。

分手半年后，熊猫慢慢恢复自己的生活次序，也重新看见自己、看见我，下定决心要把我重新追回来；用半年时间努力祷告、整理自己，希望为了我可以变成更好的人。而我也重新在生命线训练及教会的支持下看见自己、看见熊猫，重新诚实的面对彼此的关系。当初的分手，不是不爱，只是不知道怎么走下去。

之后，熊猫信主了！我们在信仰里重新看见新的沟通可能；当我们遇到困难时，会一起仰望天父，很感谢熊猫陪我走过许多辛苦的路。当我一句话也说不出来的时候，他静静地陪伴，默默以祷告支持着，给我最能感受到爱的拥抱。他从来不用世界的价值观评断我，只是单纯的欣赏与陪伴，告诉我不需要与别人比较。

换个角度理解父母

当我们再次在一起时，“结婚”的想法对我来说既期待又害怕：期待真有一个“家”，有温暖有平安，不用再担心随时有坏事爆发；却又害怕自己原生家庭的议题没处理完，会重演自己家里的状况。

感谢主，让我得以在自我探索课程以及许多弟兄姊妹的支持陪伴下，持续整理自己、面对自己。记得在一次上课结束后，有位五十岁的大姐冲来抱着我，告诉我，这家庭议题她也还在面对，但是，她相信我已经准备好，去面对下一个阶段的开始，她要我放下对婚姻的恐惧，开心地结婚，因为，我不会跟我的父母一样，而我们本来就不会一样。

真的进入婚姻筹备时，仍有许多挑战，双方父母首次见面，母亲却在前半小时突然逃跑不见人影；后来父亲酒后及母亲歇斯底里时，亦常用结婚这件事攻击我，告诉我别想得到他们的祝福，及说了许多不堪入耳的话。

感谢主，患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望，盼望不至于羞耻。以前的我，觉得这些家丑是我的羞耻，如今走来，终能理解这是父母的选择，而我也可以选择走出不一样的路，并且靠着主勇敢的站立。

换角度理解父母，他们能尽力给我的就是他们有的，他们因为过去也没有感受过爱，所以难以去爱人。在去年初，父亲又酒后闹事，母亲因此头部受伤，原本一直处于不愿与外界接触的家庭，因着教会大姐不辞辛劳的关心，我母亲终于软化；从来不跟朋友与亲人接触的她，竟然愿意下楼与大姐谈话，并且开心的拥抱。在所有“人的方法”都用尽之后，神亲自动工，我也顺利在教会完婚。

从上帝眼光看见盼望

回顾自己8岁的时候，看着父母相互折磨，我决定不要结婚。十八岁时，只想快快自力更生，感情世界与我无干。然而28岁的我，经历过许多挣扎后，如今终于步入礼堂。

以赛亚书四十六章3-4节说：“你们自从生下，就蒙我保抱，自从出胎，便蒙我怀搋。直到你们年老，我仍这样；直到你们发白，我仍怀搋。我已造作，也必保抱；我必怀抱，也必拯救。”也许未来还会经历许多事，但上帝仍旧拥抱、陪伴着我，即使到年老犯过不知道多少的错、多少次怀疑祂的应许，祂仍旧不会改变，仍旧怀抱、拯救。

感谢主，让我重新对于婚姻有美好的盼望，也感谢身边许多天使一路相伴，用祷告安慰我，得以面对原生家庭而来的情绪伤害；不是说我们完全了，但我跟熊猫都靠着主，可以更勇敢！并且我们有共识，将这个家庭开放出来，继续成为其他人的温暖与帮助！