感恩节，你最感恩的是什么？

研究生毕业后，我分配到研究院工作。由于工作刻苦，为人热情，也有些写作基础，所以深得研究院领导的赏识，经常为领导写汇报材料，有时也为他们处理一些私事。我狐假虎威地跟在领导后面，就不知道有多美了，走路都是一种飘飘然的感觉。

我一边逢迎领导，一面小心地为自己勾画着日后升官发财的蓝图。领导成了我眼中的皇帝，他们的脸色就成了影响我情绪的标准：领导不高兴，我也阴云密布；领导夸我两句，我就乐不可支。

我逐渐失去了对社会弱势群体的同情心。有时在饭店里吃饭，对服务不满意，就大声呵斥服务员一番。我的贪婪之心也愈发膨胀起来，经常用公款吃喝，还在单位报销私人花销。我的酒量也大增，陪人喝酒，经常是喝白酒半斤以上。现在想来，当时真是又贪婪，又自私，又狂妄。

正当我精心编织着升官发财美梦的时候，一个偶然的事情，改变了我的人生航向。

在大学毕业后的第五年，研究院的一位院长安排我干一个项目。他告诉我这个项目非常的重要，会影响总公司的长远发展方向。

领导既然这么看得起我，把这么重要的事情交给我，我当然是赴汤蹈火在所不惜了。我用四个来月，没黑没白地把项目完成了，而且装订得非常漂亮，就等着给领导汇报、得奖赏了。但没有想到的是，这位领导不但没有过问这个项目，而且我也没有因为做这个项目得到一分钱。

去“极乐世界＂

我极度失望。我觉得领导们是那么的狭隘和贪婪，每天就知道占国家的便宜，给自家捞好处，却不去关心那些实实在在干工作的人。

我意识到，如果自己的命运掌握在这些人的手里，以后一定没有什么发展前途，而且可能会后悔一生，不如趁年轻到外面的世界看一看。我就开始学托福和GRE，准备到美国或加拿大留学。

面对着英语的学习、单位的工作、周围人的舆论及自己身体不佳等多方面的压力，我咬着牙，硬是逼着自己坚持下来。母亲遗传给我的高血压，使我一旦休息不好就胸闷，但我经常忍着剧烈的胸部闷痛背英语单词。有一次，我竟有半个多月，没有离开自己的小房子到外面呼吸新鲜空气。

这些压力，也使我的性格有些变态了。在家里，我常和妻子因为一些小事发脾气，一个本来幸福的家变成了战场；在单位，我觉得每个人都是我的敌人，领导是敌人，因为他们逼我走这条不归路。普通同事也是敌人，因为我觉得他们都在嘲笑我……

我这么一位平素大家称赞为“性格开朗、热情的好青年＂，在这种重压下，突然就显出了原形，成了一个时常蛮横无理的人。

当我感到周围人不喜欢我，我和大家关系很僵时，我开始了对自身的反省。我越来越感到，自己是多么的心胸狭隘。平常与别人没有冲突的时候，还可以装出一副为人友善的态度，但当别人做事稍使我不满意时，就挑东挑西，刻薄的本性就暴露了出来。

认识这个问题后，我就暗暗敦促自己，要用一颗宽容和诚实的心对待别人。然而，江山易改，本性难移，我还是经常在小事上与人斤斤计较。

在我离开单位出国前，我给研究院的领导写了封信，信里有这样一段话：我心胸太狭隘了，在这里我已经无法改变自己。我希望能到西方极乐世界，在那里可能我会找到什么东西，来洗涤我这丑恶的灵魂。

有意味的话

2003年秋，我来到了加拿大多伦多大学攻读博士学位。成为一位著名学者，成了我追求的新目标。由于课程压力大，又希望把在国内的一些研究成果写成英文，我经常一天工作十二、三个小时，和妻子到街上散步还要卡着时间。那个我要找的“洗涤灵魂＂的东西，还是没有找到。

在家里，我经常和妻子叹息：“唉，人活着，每天累死累活地忙碌；突然某一天，还会｀喀嚓′一下就死了。到底我们活着有什么意义呢？＂

妻子怀孕以后，我也没有感到任何高兴，因为我知道这个孩子也会和我们一样可怜，也会是一个匆匆过客，忙碌一辈子，突然某一天就在地球上永远消失了……

一种莫名的失落感，经常会涌上我的心头：唉，加拿大还是没有我要寻找的、使心胸开阔的良方啊！可能我这辈子，就只能是个心胸狭隘的人了。

然而，“寻找，就寻见：叩门，就给你们开门。＂（《马太福音》7：7）一个非常偶然的机会，我终于找到自己要找的东西。

2005年4月24日是一个星期日，下午一点多，我从办公室出来，走回家吃午饭。过红绿灯的时候，我走在了四个中国人的后面，听他们聊天。当我听到其中的一位说，现在中国的社会风气很不好时，就忍不住插了一句话说：“现在中国许多国营单位的领导就知道贪污，把国家和人民的钱拿给自家……＂我们就这样一边走一边聊起来。

一眨眼，就来到了我住的公寓前。他们告诉我，他们刚在教会做完礼拜。其中一位掏出教会当天发的单张送给我，指给我上面的教会地址，欢迎我以后有时间去做礼拜。

回到家里，我和妻子念了几遍那张纸上的话：“所以你们要脱去一切的污秽和盈余的邪恶，存温柔的心领受那所栽种的道，就是能救你们灵魂的道。＂（《雅各书》1：21）我越琢磨越觉得这句话有意味。

我爱这结尾

第二个礼拜日，我第一次来到多伦多大学校园内的华夏圣经教会。我被牧师的讲道深深吸引了，感到他所讲的那心胸狭隘的人就是我。当牧师让台下有感动并希望耶稣作生命救主的人举手的时候，也不知道什么原因，我的手情不自禁地举了起来。其实，当时我对耶稣为人类背十字架而死是怎么回事，都一无所知。

过了一个月，我把妻子也带到了教会。接着，我们开始了很正规的教会生活：每个星期日去作礼拜，并参加了教会的初信造就班和信望爱团契。每天晚上，我也不逼着自己去办公室加班写论文了，我们夫妻二人一起朗读圣经，一起品味其中的深刻含意。

我们夫妻也很少闹别扭了。有不满意的地方，我们就祈求神的帮助，从而学会了彼此理解和尊重。我和妻子越来越相爱，真正有了一个温馨而快乐的家。有一天，妻子含着泪，激动地对我说：“你以前是那样的刚硬和急躁，我真害怕你不能成为一个好爸爸，怕你会经常和孩子发脾气。现在主把你变得柔和多了，我也就放心了。＂

2005年感恩节，我和妻子及我们未出生的孩子一起受了洗。“我已起誓要跟随主，永不改变。＂《最知心的朋友》的结尾之句，就是我的决心！