婚姻从失望到绝望，成就了一个全新的“我”

许多时候，婚姻就是有很多的无奈，你的心期待对方改变，却像一块石头投入大海，不激起一片浪花。在这种对方不能改变的婚姻中，唯一的出路就是在耶稣的恩典中，自己改变。没有经历恩典的改变，最终留下的会是苦毒、怨恨。但如果回转信靠主，让主满有怜悯的旨意在自己身上成就，就能成为一个全新的、喜乐的人。 

年少时，我生活在支离破碎的家庭里。争吵、暴怒、恶言恶语，几乎是家常便饭。我极没有安全感，时刻都在观察父母的脸色，害怕哪里做得不好，触怒他们。 

日复一日，年复一年，我养成了惧怕、忧郁、敏感的个性。 

为了逃避痛苦，我沉迷于阅读，借着各种各样的小说安抚空虚的心灵。小说里唯美的爱情故事，诱导着我幻想——当那个白马王子翩然而至的时候，就会带我忘记过去，离开现在，进入将来——无比美好、快乐的将来，过著“我懂他懂、我痛他知”的幸福生活。 

2003年，我认识了耶稣。情感细腻的我，知晓了主对我的爱后，开朗了许多。到了适婚的年龄，周围热心肠的人纷纷给我介绍对象，我最终选择了一个传道人介绍的弟兄。 

这位弟兄是退伍军人，在成都市服事（我在昆明），老家在成都郊县。全家人都信主，母亲是当地教会的带领人。 

我看了一张他的照片，照片上的青年面无表情，直视著远方，那眼神让我觉得饱经沧桑而又似曾相识。我认为找到了与我同病相怜的人，因为只有同样的经历才会如此渴望知己、渴望幸福。 

不久，在教会的查经会上，我们相互认识了。经过一年多的交往，我们结了婚。从认识到结婚，我们只见过3次面，平时的交往方式就是打电话。在一起相处的时间不多，对彼此的了解少之又少。 

婚后，他坚持回成都服事。我放下了在昆明的生意，带着对美好生活的向往，于圣诞前夕，跟着他来到了成都。一下火车，刺骨的寒风扑面而来。阴沉沉的天空仿佛罩在头顶，好压抑。 

经过几天的努力，才租到房子安顿下来。随即我们一起去探望在郊县的公婆。 

在公婆家，我努力做事，挑水浇菜、烧柴火、做饭，尽量讨他们喜欢，就像年少时在家里努力做事讨好父母一样。在这陌生的地方，他们是我唯一的亲人，我希望得到他们的认同和关怀。 

然而，生活并不像我期望的那样。 

一个寒冷的日子，我们夫妻和公公在田里栽菜秧。忙到下午1点左右，公公对我说：“你先回去，看看你妈煮饭了没有？等一下她玩耍忘记了。”我不太清楚公公的意思，坚持再帮会儿忙。 

我们从地里回家，已是下午2点。就像公公预料的那样，婆婆站在屋里，午饭还没有着落。一个刚好来串门的村民看见我，说：“你们家的生活麻烦，你妈又慢，平时农忙全靠两个儿子……” 

村民絮絮叨叨地说著。我沾满泥土的双手，和我的心一起，在寒风中越来越凉。 

公公才洗了手，就被婆婆叫去做事。他笑眯眯地忙里忙外，没有任何怨言。公公是如此宠爱婆婆，他们家庭和睦，不吵不闹，快乐、满足地生活着。 

婆婆告诉我：“我们的儿子养得娇惯，谈不上管教，怕伤了他的心。” 

丈夫原来是在这样的家庭里长大！跟我之前所了解的完全不同。我渐渐意识到，我们的差距太大。 

新年伊始，我给远在昆明的小姨打电话问候。丈夫知道后很生气，责备我：“你为什么不给我说一下？我们一起给他们打电话，不是更好吗？”我也觉得委屈，不知道自己做错了什么！ 

看着我们争执，婆婆担心儿子吃亏，就出来帮他。婆婆用圣经的话教训我，我怎么说都错。 

这件事深深刺激了我。我突然间明白：自己还没有摆脱过去的伤痛，就又进入了另外一个漩涡。 

婆婆在家里犹如女王一般。我没能讨她喜欢，被孤立了起来。从小就想讨好人的习惯，到她这里撞了墙。而娇生惯养的丈夫，个性又那么强硬。我想要依附他们的情感，自此剪断了。我无路可走。 

回到成都后，我们的生活开始磕磕碰碰。厨房里灯泡坏了，我说要换，他却拖着。水管漏水，我说：“要换水龙头。”他说：“不严重，用盆子接一下。” 

我说：“我们要努力工作，不能懒散。”他说：“不努力工作，就不是上帝的儿女？上帝就不喜欢你啦？”我说：“我们没有房子，这样搬来搬去，我们女人会没有安全感。”他说：“我们又没有像乞丐那样住在桥底下！你的安全感来自于有房子，你的信心有问题。” 

我告诉他：“今天我出去，遇到什么什么事……”他只会回答：“嗯，哦……”我说：“在这个城市里感觉好孤单。”他说：“谁让你自己不去交朋友！”我说：“电动车不能停在楼底下，要停在车棚里。”他说：“那样太麻烦。”结果价值几百元的电池，被偷了好几次。 

我们无法沟通。他成长在幸福、美满的家庭，在他的世界里只有满足和喜乐，所以他不能明白我成长中的痛苦、抑郁为何物，不明白我现在的孤独是为何。看到我的情绪，他惊为怪物。 

我的任何想法到了他那里，得到的回应不是“我懂”，而是“教训”。在他面前，我不是一个软弱、需要扶持和怜惜的女人。他对我处处教导，事事挑剔。 

我向往的“我懂他懂、我痛他知”的幸福生活，被残酷的现实化为灰烬。而更大的考验还在后头…… 

结婚几年，我反复自然流产。每经历一次，就痛苦一次。长时间下来，心灵的压抑、身体的折磨，难以忍受。 

我找不着出路，无数次地问主：“我该怎么办？我错在了哪里？”可那些年主是沉默的，听不到祂任何的声音。 

后来检查出，是丈夫染色体异常，导致了不育。我抑郁了许久。面对很多人的议论、眼光，我只好把眼泪吞进肚子里。 

经过祷告和漫长的等待，我于婚后第7年生下了儿子。 

生产住院时，婆婆来了。丈夫安排她在家煮点饭。可是婆婆清晨起来，开着大火炖上鸡，人又去睡觉。等丈夫去舀汤时，才发现炖干了。他为此说了婆婆几句。中午时分再回去拿午饭，却见婆婆生气睡着，家里什么吃的都没有。他只好又去买菜，回来做好，再送到医院。 

我看到隔壁床的产妇都在吃下午点心了，我的午饭还没送来，儿子又不停地哭闹，剖腹的伤口痛不可忍……我难过得躲在被子里哭。 

丈夫送饭到医院时，已是下午2点多。我问他：“我才生了孩子，你都不能照顾我一下吗？都几点钟了？”他说：“你哭什么？我回去又要买菜、做饭，又要安慰妈。我歇过没有嘛？” 

我就是这样，度过了人生中最需要关心、照顾的时刻。都说月子里哭会伤眼睛，可有谁在乎我的眼泪？ 

儿子出生后，丈夫处处关注着他。任何一点小事，都会成为他责备我的理由。他一看到儿子不好的习惯，就会追究到我父母对我的影响。 

我终于醒悟过来。别说指望他“懂我”，就是别再揭我的伤疤，他都做不到。他看到我为此难过，却视而不见，只有冷漠。以前他做得不好，会说：“对不起！”现在，就当什么都没发生过。 

我对主说：“我的日子该怎么过？”主还是沉默，只是引导我看自己生命中需要对付的地方。 

一件事情的发生，使我对婚姻从失望进而到了绝望。 

儿子3岁的时候，我意外怀孕。一个雨夜，丈夫却没有开车，而是骑着电动车到我的店里，接我们回家。怀有8个月身孕的我，和年幼的儿子一起坐上车。一家人穿上大雨衣，儿子哭闹不停，因为他不想藏在雨衣下。 

下雨视线不好。在十字路口为了避让一辆轿车，电动车打滑晃动，儿子随即摔了下去。我藏在雨衣下面，不知道发生了什么，只感觉车子摇摇晃晃地往前走，直到摔倒在地上。 

我听见路边的行人尖叫：“哎呀，娃娃！”我回过头，才看到儿子在一辆白色轿车下，小小的身躯卡在车子的两个前轮中间，只有头露在外面。我拼命向儿子跑去，挡在轿车前面，喊叫：师傅，压着人了，快倒车！ 

儿子抱起来后，司机从车上下来，说：“只看见电动车过去了，没看见雨衣下藏着的孩子掉在路边。我正想慢慢地移过去停车，却没想到轧著了孩子。” 

我要求司机去市里最好的医院给儿子检查，我在医院里挂号、排队、找医生，顾不得自己笨重的身体四处奔走。经过儿外科医生的仔细检查，儿子毫发无损。我的心才放下来，不住地向主感恩！ 

回到家里已是凌晨，我问丈夫：“你知道孩子从车上掉下去的时候，为什么不吭声？为什么还继续往前走？”他没有解释。 

那一夜，我彻夜难眠。一闭上眼睛，就看到孩子被轧在车下的情形。我真是后怕：“如果不是主的看顾，车轮稍微有一点偏差，后果就不堪设想。” 

第二天，我病了。想到自己挺著那么大的肚子，带着年幼的儿子，为了生活，起早贪黑地做生意！有婚姻、有丈夫又怎么样？还是无依无靠的！我心里难过极了。 

这时，我听见主说：“人是何等的有限！”得到主的回应，我的困惑解开了一些。我想了好久，对主说：“我所嫁的人，是有限中还要有限的。真正养活我们母子、保护我们母子的，是主你自己。” 

回首10年的婚姻生活，像是行走一条蜿蜒曲折的路，很辛苦，无数次跌倒，无数次错过。可奇妙的是，我从未失去过什么。相反，主默默带领着我一路收获。每过一个坎，就更坚强一些。每上一个台阶，信心就有新的突破。 

现在，家里的灯坏了，我自己换上；煤气漏了，我找人来修；验收新房，我抱着孩子，跟随装修师傅到处看；难过了，没有一滴眼泪；想不开，就不断祷告、仰望主。 

我再也不是那个想要依靠婚姻、依附丈夫，想得到体贴、安全感、过快乐生活的我。我已成长为另一个我，就是主所期待的单单依靠祂、以祂为乐、坚强的我，是主用10年的时间，磨砺、培养出来的我。 

主对人一生的计划，是我们测不透的。祂为了塑造人，必要使其经历蜕变的过程。这个过程也许痛苦、艰辛、孤独，可是只要不停止对主的仰望，坚持下去，就能看到全新的人。 

相反，如果怨天尤人、自暴自弃，那么，人生就会成为荒凉无涯之路，到老也走不出来，想逃也没有去处。只有回转信靠主，让主的旨意在自己身上成就，才能成为一个全新的、喜乐的人。