获奖征文•见证 | 鱼腹中的三日三夜

第一次听闻上帝，是我在武汉音乐学院附中读高一年级时，高中三年我都寄住在一位基督徒姐姐家中直到毕业。我们常一起在家中看电影，有次看完一部恐怖片，后脊发凉，于是就有了这样的对话。后来，我回屋在日记本上写下给上帝的第一封信，告诉祂，我如今听闻有祂，希望祂是真实存在的，并保佑我。

我很快就信主了。第一次去的是武汉市武昌圣米迦勒堂，那是一座高高的红房子，房墙被绿绿的、茂密的爬山虎缠绕着，墙边窄小的楼梯口，有几位年轻的弟兄姊妹给我们发信息传单，我看到房顶阳光下的十字架，亮亮的像有光。那天牧师讲的什么我完全不记得了，只是很喜欢来这里。后来我和班上的另一个同学开始参加圣诞受洗慕道班，并在2008年的圣诞周受洗。那次圣诞节我为主耶稣写了一首英文歌作为送给祂的生日礼物，我叫上班上其他五位同学（加上我共六人）在圣诞夜来教堂演唱，台下的观众还有我妈妈和二姨妈，那时她们刚好从湖南来看望我。

我家在湖南。13岁那年考上武汉音乐附中初中，也是从那时起，开始一个人的求学生涯至今。附中的很多同学大多都是武汉人，来自外地的同学也基本都有家长陪读，而我却不希望爸爸妈妈来陪我，因为陪读就意味着辞职，也就等于与社会脱轨，我不希望他们为了照顾我放弃工作，打断他们原本的生活方式，我知道怎么照顾自己，如果爸妈在我身边，我反而要担心他们，是不是无聊，是不是没有人讲话。所以也是从13、14岁起，我就是一个人往来求学，坐火车、上课、练琴、学习、看小说电影等。感谢主，一直保守看顾我，直到让我在17岁那年与祂相遇，从此有祂住在我的生命里，真实地与我牵手同行。

我很渴望考上中央音乐学院，为此一个人来北京找地方住，找老师学习，之所以一个人来，因为爸爸妈妈工作忙，而且我一个人的开销会比较少。高三我就住在北京学习，住在一个琴行里，里面有一个单间，小小的房子，就是一扇窗户，一张床，一张书桌，一台钢琴。单间的外面是吵嚷的琴房，虽然不如一整套房子舒适，但毕竟我一个人住在这里是安全的，因为经营琴行的阿姨也住在这里面。

我很刻苦。几乎每天凌晨四五点就起床晨更祷告，因为我在网上了解到晨更是神所喜悦的，在一天中最静谧的时刻，在万物都苏醒以前，可以与神亲近。感谢主，这个单间有一扇大大的窗户，可以眺望很远。每天凌晨四五点，窗外的天际是深沉的蓝色，然后慢慢淡成浅蓝色，又揉进少许橘色，直到微微泛红，太阳就在云层里出来了。晨祷完后背诵英文和课文，再开始一天的专业课学习、练琴等。

我绝不浪费每一分钟的时间，我尽了最大的努力去考中央音乐学院。那时唯一的娱乐就是听音乐，一有时间就跑去外文出版社买原版的歌剧，几乎跑遍整个北京，每天的休息就是在吃饭的时候看看《Friends（老友记）》，其余时间都是在学音乐。

我也努力贴近主，想更多地认识祂。每一天的晨祷我都奋力抓住经文中的应许，每天都记下祂给我感动的话语，为了在将来印证，我相信我一定能考上中央音乐学院。临考之前，爸爸来北京陪我，他对我说是不是应该给老师送礼物，我毅然回绝。虽然我嘴上说的干脆，但我心里却一下就软弱了，突然感到这座学校对我来说那么遥不可及。我倚着墙，心里祷告说：主啊，我当做的一切努力我都尽力了，除此之外我什么都不会做，因为我不倚靠除你以外的任何事。

其实考学并没有那时我们想象的那么严峻，一切都是很公平很透明的，拼的就是实力。就这样，我同时考取了中央音乐学院和中国音乐学院。

本科的五年里，上帝不再是我的No.1，在我眼中最重要的事是学好专业，不再有时常早起，也没有再回到黎明之前听祂的声音，曾经在我最孤单无力的时候陪伴我的主，在我本科的时候，仅仅只存在回忆里，成为虚幻。

本科阶段我虽然努力，但仍旧错失了很多机会，申请保送上研究生失败，给了我当头一棒，让自认为还算优秀的我清醒过来，看清楚了我在学习上的诸多问题，我不得不备战考研，不得不再次重拾坚毅，上帝一直与我同在。

准备考研的一年，我知道完全不能松懈，更是竭力抓住上帝：每天凌晨四点起床读经祷告，五点半到七点整理音乐史，七点到七点半去食堂吃早餐，八点到十一点学习英语，十一点到十一点半去食堂吃午饭，十一点半到十二点半洗衣服打扫卫生，十二点半到一点午睡，一点到下午三点复习专业，三点到五点做英语阅读，五点到五点半吃晚饭，五点半到六点洗衣服打扫卫生，六点到九点学习政治，九点到十一点整理一天中没有学习到位的科目，十一点睡觉。每天都是这样，过了一年。

这段时光看似痛苦地把身体熬成了机器，但我却觉得那时的我是幸福的，因为每天的开始，上帝的话都更新了我，给我力量，我什么都不需要担忧，每天当作的事早已计划好了，只需要按部就班的去做就好，只要坚持下去就好。如果把我想要收获的考上研究生这个结果比喻成一条大鱼，那我每一天累积起来的持之以恒的努力就是编织的厚厚密密的渔网，虽然我考场意外失利，因为难免的疏忽大意使我有一科不及格，但由于我每天的坚持，这张网已经织得太紧太厚，即使最后意外有个破口，我依然稳稳当当的把我想要的那条鱼收入囊中。没有压力和逼迫怎么知道生命能有多大的弹力，怎么知道你可以做到的最好是什么样子？

考研结束后，我为这一年的时光写了一段结语：上帝的爱镶嵌在每一朵云彩里，每一片绿叶里，每一天的阳光下；我们从四季的路旁匆匆走过，偶尔瞥一眼散落的温暖的阳光，就这样，花开过了春天，淋着夏天，我们也未曾发觉；几时起在某一天夜里，树叶掉光了叶子，光秃秃的枝桠映衬在蓝天里尤为美丽；数算着日子像一页一页撕下的日历，铺满了路又充满在空气里直到如今；谢谢你一路与我同行，我要在每一个今日与明天感谢你，在每一个黎明之前聆听你慈爱的话语，帮助我在每一天的生活里荣耀你，我爱你，上帝。

考上中央音乐学院的研究生，成功地开完毕业音乐会，我好像收获了人生最好的开端。本科毕业的夏天，我想这应该是最无忧无虑的时光，我满满地计划着，盘算着我接下来想要的收获，我要利用这个暑假和接下来的一年，考托福，学习历史研究方法，在专业上更有突破，争取公派出国交流一年。此时的我常常对人说的一句话就是：我不需要休息，因为上帝在天上为我预备了最好的安息。（这句话是我听闻唐崇荣牧师讲道里的一句话，我深被其所感，也以此要求我自己。）

然而上帝的计划总让我测不透，就在此时，我得了眼疾，医院查出来的结果是高眼压症，实际症状是一看书就头痛，后脑头皮发麻。这就意味着我所有的计划全部落空，我每天能做的事就是休息，只能远眺，在家中一拿起书，看了两行就头痛，实在严重。我常因此难过哭泣，因为我觉得自己是废人了，也担忧自己好不了。只能听了，听《圣经》，讲道，历史故事，百家讲坛，家人在看电视，看新闻，我就坐在窗台上眺望远方的山川河流，听电视里的内容，心里却暗自落寞。

有时心里会绝望到不想信上帝了，因为感觉不到祂，体会不到心里的平安，很多次想把《圣经》扔掉，也下定决心放弃信仰。此时上帝也仍然不回应我，也没有将我的杯拿去，我的境况仍旧每天如此，休息再多却仍没有任何好转。我发现摆在我面前有两条路，一个是放弃信仰，一个是相信到底。我仿佛一个人在幽暗的深谷行走，不知道哪里才是出口。我可以不信，那我去找佛祖？找进化论？自我放纵？我真能把自己交给某个菩萨或者佛祖吗，或者就相信机械论，人就是机器罢了。难道我还能信伊斯兰教吗？这时我才发现，相信主耶稣，是我唯一的选择。我只能将自己全然交托给上帝，从圣经中寻求应许，从祷告中卸下担忧的缠累，从赞美中获得爱的医治。

这段幽谷的时光，使我将眼光放宽，从不得不关注自然的美丽以至于让眼睛放松好得更快，直到切实的享受每一天的阳光与绿树。我的心也逐渐变宽了，清澈了。我开始习惯用笔记下，主手中每一天天空中的蓝色，每一朵云彩的模样，每一缕照进我心里的阳光，每一天的朝云与晚霞。回想祂在我软弱时候的责备，在我哭泣的时候的安慰，在我跌倒的时候的扶持，在我懒惰的时候的坚固。这些都是确确实实的，都是真实的。也后悔曾疑惑悖逆的回应，我实在愿在我一生的年日里，居住在那慈爱的话语里、恩典里、长阔高深的爱里。

我一直不认为自己是学霸，因为我并没有时常努力。一想到上帝给我多少，将来也会向我收取多少，就会觉得亏欠太多。本科的最后一年每日工作十五小时，让我觉得人生应该是这样，那时我相信博尔赫斯说的，天堂应该是图书馆的样子。当我突患眼疾，在前行的路上遇到了前所未有的障碍，我开始嘲笑以前的生活，心想天堂应该是世外桃源的样子，再后来，障碍仍然没有消失，我也时常跌倒，甘愿软弱，也许障碍一直会存在。但我知道了不能逃避，而是靠着主胜过。因为无论怎样的环境，有主在的地方，才是天堂。

研一的上学期，我的眼睛开始逐渐好转，慢慢可以正常学习了，我亲身体验了上帝奇妙的医治，因为是祂再次喝了我的苦杯，为我负了轭。

我们的人生，像自然界中的事物一样，在时间里尽情地享受生命的过程，并不是一成不变的美丽才是风景。

我们生活的全世界都伏在那恶者的手下，为什么我们还有平安、有幸福、有盼望、有将来呢？从生命的开始，我们就如同约拿被吞进大鱼的肚腹里却不被大鱼所消化。因为即使在这黑暗的肚腹里，神仍然与我们同在，祂的供养一直在，祂的眼目一直在，祂的爱一直在，永不撇下我们，直到见主面的那日。

我一直喜欢一副风景画，作为电脑、手机背景图，很多年都没有换。因为它展现了我最理想的生活状态：上帝之光，穿透天边的云彩，和我一起，奔跑在未来。

真理的圣灵，乃世人不能接受的。因为不见他，也不认识他。你们却认识他。因他常与你们同在，也要在你们里面。

约翰福音 14:17