【荐读】送给步入“七年之痒”的80后,这样行让婚姻历久弥新

80后是实行计划生育后出生的第一代,渐成社会中坚力量,但婚姻状况却令人堪忧。在国内最近的一些调查中,80后夫妻离婚率连续暴增,甚至在一些城市还出现了80离婚率超过60、70后的现象。网络上流传的“人人都是离婚狂”、“80后不是离婚了,就是正走在离婚的路上”以及电影《失恋33天》里的台词:我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,坏了就反复地修,总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人,坏了就总想换掉。这些话道出了许多80后的无奈。

如今离婚现象就像瘟疫一样向全国扩散蔓延。到底是哪里出了问题?当婚姻面临破碎的危机时,我们该拿什么拯救婚姻?我是一名80后传道人,想结合自己的体会,从信仰的角度来谈谈我们80后这一代的婚姻观。

更新婚姻,不是换人是换自己

记得有一次,3岁的女儿在电话那头跟我说:“爸爸,不要跟妈妈离婚!”听完这话后,我立马愣住了,心想这么小的孩子怎么说这样的话,再说爸爸妈妈是基督徒怎么能轻易离婚呢,后来我妻子跟我说,才道出了缘由,那是因为女儿看到电视里其他小朋友的爸爸妈妈离婚了,电视里的小朋友很伤心,女儿看到这样的场景也很伤心。离婚不仅伤害的是大人,给孩子带来的伤害更是无法弥补。

人们常因为看似不能复合的伤口而选择离婚,他们以为离婚会解决很多问题,但恰恰相反,事实表明,离婚不仅不是解决问题的良方,反而导致难以愈合的伤害。离婚只会提高你再次选择不良婚姻的机会。一个人离婚的次数越多,找到更幸福婚姻的希望就越渺茫。期待墙外的花比墙内的花更香,结果是泡影一场。80后喜欢尝试新鲜事物,未尝不是好事,但决不能以不断更换配偶来满足自己的好奇心。那种“城内的人想出去,城外的人想进来”的猎奇心理,是要付出代价的。

80后大多数恋爱时彼此感觉美好,令人陶醉其中,处在恋爱中的人恨不得每天都黏在一起,从此不再分离,但我们的错误就在于认为这种情况会一直持续下去。

婚姻辅导专家查普曼(Gary Chapman)说,恋爱阶段一般可以持续几个月到两年,这个阶段有一种错觉:觉得对方所有一切都是完美无缺的。两年以后,夫妻之间就不能单纯依靠感觉了,我们必须选择去爱方。爱必然包含着行动,这意味着要付上代价,去主动满足另一半的需要。

在婚姻中,这可能意味着要出于爱替对方分担家务,尽管我们心里想着要做自己的事;或安静下来与爱人谈心聊天,尽管我们心里想着去继续工作。当你不再把配偶当成自己最在乎的人时,撒旦就开始借着婚外情来试探你了。

在我看来,80后婚姻的最大特点,就是把它功利化了。当“我”无法满足时,婚姻就很可能一拍两散,无法继续。不要以为离婚,重换配偶是解决问题的方法,我们必须重新树立一样的信念:婚姻是上帝设立的,是二人彼此连合,成为一体。我们把婚姻定义为一男一女、一生一世、一夫一妻的关系。

著名《圣经》学者毕德生根据《圣经》原文,非常贴切地翻译了《以弗所书》5章21-28关于婚姻的真谛:“基于对基督的尊敬,你们要彼此恭敬有礼。为人妻者,要以拥戴基督的方式体谅并支持自己的丈夫。为人夫者,要以基督领导教会的方式领导妻子,不是作威作福,而是珍爱妻子。所以,就像教会顺服基督的领导一样,妻子也该照样顺服自己的丈夫。为人夫者,要将一切的爱献给妻子,就像基督为教会付出一切一样——这样的爱是以付出为标志,而不是获取。基督的爱使教会成为完全,基督的话语唤起教会的美。基督所做的每一件事、所说的每一句话,目的都在于带出教会最美好的一面,用耀眼的白丝绸为教会打扮,让教会焕发出神圣的光芒。这就是作丈夫的应该爱妻子的方式——他们其实是在帮自己的忙——因为他们已经在婚姻中合为一体了。”

80后的婚姻,普遍开始进入“7年之痒”,持守婚姻也需要恒久的忍耐。有一位叫辛普森(J.Land Hilda Simpson)夫妇那样圣洁的基督徒。辛普森说:“到现在我和妻子已经共同生活了46年。结婚的时候,她才15岁,而我也只有17岁。现在,我们已是61岁和63的老人了。我们原本可以离婚几十次,但因为我们彼此深爱对方,也因为离婚是上帝所憎恶的,我们也不想将离婚的咒诅带给下一代,所以我们的婚姻一直延续至今。”可见,婚姻中必须要有委身的心志,不要一遇到困难就想方设法抽身离开。

另一半不是你喉咙里的刺

《圣经》说人生本就是有罪的,这让我们明白为什么婚姻会带来痛苦,因为婚姻就是两个罪人生活在一起。可谓准备婚礼很简单,经营婚姻却不易。恋爱时那些看似无伤大雅的小问题,现在摆在我们面前,成了动辄就要“离婚”的大问题。当这些问题出现时,你该怎么办呢?

事实上,婚姻最需要学习的功课就是如何关爱自己所嫁所娶的那个人,我们都是跟有瑕疵的人结婚。婚姻把隐藏的东西显露出来:我们有些特质一直存在,却不为人知,而婚姻会显出我们的真面目,让我们学会正视自己。

更多80后夫妻离婚的过程更像是一场恋爱失败后的分手。研究发现,夫妻经常一起祷告,离婚率非常低,我们在祷告中为自己的罪祷告,为对方的疾病以及各样的需要祷告,我们会越来越觉得为对方着想。

婚姻生活中,我们不是用言语来证明我们的爱,乃是凭着我们的行动。在婚姻生活中,有些问题出现后,如果不能好好处理,就会导致很多怨气。处理的原则是争吵不要超过三句,因为人在怒气中,常常失去理智,会说出一些伤害彼此的话。要知道,你的伴侣不是你的敌人,是那个当年非你不娶,非你不嫁的恋人。无论对方有多么的不完美,他都是上帝赐给你的礼物。上帝说,我们是他眼中的瞳仁,看我们为宝贵,我们的另一半也当成为我们的瞳仁,绝不能成为喉咙里的刺。

作为改革开放后的第一代独生子女,80后生活在相对优越的环境中,更看重自我感受,不愿意吃亏、愿意付出,很少站在对方的立场考虑问题。这都是婚姻生活中的大忌。当婚姻生活以自我为中心,各自为政时,婚姻就面临触礁危机。自我中心的生活是婚姻问题的罪魁祸首,但基督教的婚姻观告诉我们,夫妻之间必须要为彼此舍己。正如祁克果所言:“基督教并非提倡个人英雄品德,乃是去除人的自我中心以及建立爱。”

耶稣说:“因为凡要救自己生命的,必丧掉生命。凡为我丧掉生命的,必得着生命。”(太16:25)努力服侍对方,让对方满意,而不是努力追求自己的幸福,你就能找到新的更深的幸福,很多夫妻发现了这个奇妙的真理。

以我个人的经验来说,我觉得夫妻之间一定要保持良好的沟通管道。在我接触的已婚80后当中,一些夫妻下班后回家各忙各的,忙着上网、看电视、玩手机,夫妻之间没有太多沟通,长久下去很容易造成彼此之间的疏远和冷淡。婚姻是要用心去经营维护的,甚至需要比婚前追求配偶更多的精力去维护婚姻。

“十字架是突破各种家庭问题的关键”

为何80后离婚率这么高?社会学家大致给出了以下几种原因:父母插手、自我中心、经济原因、婚外恋、长年分居、女比男强、家庭矛盾等。虽然这些原因阻碍了夫妻间的关系发展,但不要因为婚姻生活中会遇到这些环境,就轻易说离就离了。当在患难中坚心依靠上帝的大能。

在我所服侍的青年团契当中,就有不少80后,他们来自各行各业,大多都已结婚。不是说基督徒的婚姻就完美无瑕,没有挣扎,而是在挣扎中学会仰望神,依靠神的带领,度过每一个婚姻中所遇到的困境。团契中,有一对80后夫妻,结婚后想要孩子,祷告了很长时间,但一直无果。直到有一天得知妻子怀孕后,夫妻俩激动不已,但检查后,胎儿竟死在腹中,夫妻俩陷入了绝望。然而当人生面临灰心失望时,也是灵性复兴的好时机,教会知道此事后,派去同工探访安慰夫妻俩,在不灰心的祷告中,仰望上帝的大能,最终上帝赐给了他们一个孩子,如今夫妻俩非常热心,并且弟兄在教会参加后勤的服侍,孩子也已上幼儿园。

当婚姻中的风暴来临时,我们选择拿什么来拯救?我们所拥有的一切物质都不能拯救更新我们的婚姻,唯有邀请上帝进入到我们婚姻当中,让他不仅成为婚姻的设计者,也成为婚姻关系的维护者,这样夫妻与上帝三者之间联合经营婚姻的模式才能使婚姻长久稳固。

我2010年大学毕业,2011年结婚,2012年女儿出生,2013年蒙上帝呼召读神学,这是上帝给我美好的预备。如果遵照现今社会的各样成家的条件,我是无法做到的,但当你的另一半愿意抛开一切属世的虚浮,与你同走风雨路时,这一切都有了着落。如果没有上帝做我们婚姻的导师,恐怕婚姻早就亮红灯了。

许多人婚姻的破裂是因第三者插足导致,然而基督徒婚姻最大的悖论,就是让基督来插足你的婚姻时,你的婚姻将牢不可破。婚姻的道路上,会有各样的艰难险阻,然而当我们邀请耶稣来做我们生命之主的时候,事实上我们已经不仅仅是为了自己,更多是为了荣耀上帝而活。

当婚姻面临问题,若我们倚靠自以为的聪明解决,只能带来伤害;若我们依赖耶稣基督得胜的十字架,任何阶段的婚姻问题都将在十字架面前得到解决。

走进婚姻,不是走进坟墓,那些把婚姻视为可任意践踏的游戏,才是活在没有生气的坟墓当中。走进婚姻,也不是无期徒刑,那些把婚姻当做束缚自己自由的人,将长久得不到释放。

最好的修道院就是我们在婚姻里被操练塑造。如果你的婚姻软弱,哪怕你已家财万贯,也没有用,你会无力面对世界。如果你的婚姻坚固,哪怕生活中的一切都充满了麻烦和软弱,也没有关系,夫妻只要同心合意,你就可以刚强地去面对世界。

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