【见证】我流产，他走了，结局却是大反转

归于从死里复活的，结果子给神。

我流产了，突如其来的腹痛，出血，一切来得很快——甚至没有时间悲伤。剧烈的疼痛让我不能喘息，掩盖了本应有的伤心欲绝。

第二天，我仍在床上和疼痛苦战，先生请假在家看护我。他既不会做饭，也不谙家务，更不懂如何安慰，就躲在书房工作。与其说看护，其实也就是万一发生状况，有人应急。我对这种“不合格陪伴”很是不满，但又能怎样呢，我所有力量都在对抗疼痛，哪有余力抱怨。

他扔下我走了

傍晚，他接到电话，听他语气就知道不是好消息。放下电话，他就到我床边告诉我：儿子出车祸了！虽说这个孩子是他和前妻所生，可是乖巧懂事，为我所爱。平日里我俩夫妇说起他都是“儿子”“儿子”地叫，常有不知情的人以为是我亲生。这个消息让我一瞬间忘记疼痛，着急上火地在床上打电话、发消息、安抚先生……还有祷告。幸好不断有消息传来，“人都清醒”“救护车已经到了”“他们在医院里”“他们没大碍”……一次比一次好。

先生还是打算去接他们回来，我也赞成，可就是觉得少了点什么。

“那我怎么办呢？”

“什么怎么办？”

“万一我出事呢？你是否想过把我托付给谁照看？”

“你认识教会那么多人，自己随便找个人吧。”

“我一日三餐怎么办呢？你就一走了之啊？”

“哦，我煮了一锅红薯稀饭。”

他就真的这样一走了之。

所有怨怼和怒气随着关门“砰”的一声，排山倒海而来！红薯稀饭？这两天我就只吃红薯稀饭吗？没人陪伴，万一我大出血呢？儿子已经老大不小，并且只是伤了手臂，还能跑来跑去解决车损，并不严重啊；我这边却是疼得死去活来，实实在在需要照顾！所有负面的阴暗的情绪化成一个声音：他不爱我，他不爱我，他不爱我。

与神对话-Round1

就这样我不得不独自度过流产的第三天，疼痛来临的时候大汗淋漓，疼痛稍歇的时候痛哭失声。我能倚靠谁呢，在这艰难的时候，唯有呼喊我主的名。“爱我的父啊，你都看见，你的女儿承受的是怎样的苦。我没有饭吃，更别谈营养；我疼得厉害，也怕得要死；我心里伤恸，无人怜惜。你向我显明，你是如何爱我，你现在就向我显明。”然而一切苦难并没有挪去，先生如同消失一般，没有一个电话问候。我的心碎了一地。

向晚时分，门铃响。这才想起昨天订过家庭套餐。甫一打开，香气四溢。教会姐妹昨天送鸡汤来，告诉我有个姐妹在家做饭外送，味道很不错，我抱着试试看的心理订了一下，家里出事加上伤心，全忘了。对啊，鸡汤还在冰箱摆着呢！炖牛腩、乌鸡汤、烧茄子、青菜、豆腐、杂粮粥和包子……真是饕餮大餐啊！我分了分，哪些明早吃，哪些留到明天中午。吃了晚饭，心情略略好些，忍不住打个电话问问在外的先生和儿子怎么样了。电话里先生还在开车，对于彻底忽略了我毫无愧疚。“你有时间上厕所、给车加油，就没有时间打个电话？”面对我的质问，他无话可说，试图找狡辩之词，却黔驴技穷。挂了电话，我很后悔：为什么忍不住还要关心他？我恨自己不争气。

与神对话-Round2

主啊，只有你从不让我失望，求你怜悯我！我再次回到神的面前，把我的怨愤倾倒给祂。天父啊，基督啊，圣灵啊，你们在哪儿呢？我怎么感觉不到？哪怕来一个安慰我一下也行啊。我知道，我在埋怨神，这很糟糕，可我就是忍不住。

我埋怨神，为什么让我遭遇流产之痛，我那么想要一个孩子的；我埋怨神，为什么让我遭遇流产之痛，还不给我一个疼惜我的丈夫；我埋怨神，为什么偏偏在我流产的时候，让儿子遭遇车祸，令我痛上加痛。“你就是这样爱我的吗？！”我向神哭喊。神没有回答我。我哭累了，趴在床上抽泣，渐渐冷静，我意识到：神不回应我，一定是我哪里不对。“我能有哪里不对？我根本就是一个无辜的受害者！”

“这就是你的不对。”神突然回答我了。

与神对话-Round3

我停止抽泣，静默了一会儿。不行，我必须回到基督里，重新看整个事情。我绝对不要这样哀哀戚戚地耗下去。就那样趴着开始祷告：“神啊，我知道你不可能是错的，是我的错。因为你总是以善意待我，我埋怨你就是对你的爱最大的误解……”我喃喃道，嘴上认罪，心里委屈，“哦，主啊，可是我真的不知道你的好意是什么，求你帮我看见。”我的心里充满流产后的自怜和对先生的恨意，看不到爱。

“你是要卧病在床让丈夫体贴照顾，还是要健康？”突然神又问我。

“啊，我的主，毫无疑问，我要健康。”心中好像看到一点儿光亮，“是的，主，我知道你是赐健康的神。”那光亮渐渐明晰，我坐起来，心思顺着那光明追索：如果我可以向神要健康，为什么我还要向先生要伺候床前？我为什么不向神要上好的福分呢？我立刻跪下，主啊，求你，让我不要靠丈夫照顾，我只依靠你，我要痊愈。祷告过后，对于大出血的恐惧逐渐消退。可是，疼痛还是一阵阵袭来。“主啊，你也一定可以陪我胜过，对吗？”还是忍不住可怜自己。

“我给了你胜过的能力。”神又说。

哦，主啊，我不想这么强大。我多么想做一个被百般呵护的小女人啊。可是神说，祂给了我能力。为什么你不给我的先生能力呢，唉，我知道受造物不该如此问创造者。

谁来定义“好丈夫”

默想在继续，圣经中“忠心的仆人”的故事在心中浮现。拿到5000两银子的仆人，赚了5000两；拿到2000两的仆人，赚了2000两。他们都被称为忠心的仆人。“我的先生几千两？”心底突然冒出这个奇怪的问题，“500两？”我暗笑了一下，把情商换算成银两，恐怕真的不会太多。那么，神只会问他要500两的收益。我却在问他要5000两，我是谁，难道比神更尊贵吗？可我却比神要的多很多啊！

我不是一直以为自己的情商高出先生很多吗？想到神会问我要多少收益，心中凛然。啊，主啊，突然不想你给我这么多呢……我总是觉得自己付出的比先生多好几倍，可是万一神给我的是5000两，那我岂不是还亏欠神很多？神若是给先生的就只是一锅红薯稀饭的恩赐，他已经完成了神的托付；倒是我要自省，我算是“忠心的仆人”吗？

还是失败了

在不断的默想和祷告中，一天很快过去了。我又很不争气地给父子俩打电话，得知他们已经在回来的路上，悬着的心也就放下来。仍然忍不住关心他们，唉，我恨我自己。“就当是为神做的，嗯，就是为神做的！”想到神会喜悦，心中也渐渐平衡。

别以为两天的祷告与默想就可以使我成圣，先生到家，我还是无法放下怨愤，忍着腹痛和他吵了一架。看我哭得那么伤心，他收敛怒气，生硬地道歉。然后忿忿地扔下一句：“我已经尽力做了，只是我达不到你的要求，你就不高兴！”“你做什么了呀？”“……我煮了红薯稀饭。”他很没有底气地辩驳。我真是哭笑不得，突然，“忠心的仆人，你是我喜悦的”这句话再次浮现。

我为什么要以自己的标准要求先生呢？我为什么不能跟神统一标准呢？在神面前，到底谁是更忠心的那一个？我所付出的是要跟神的标准达到平衡，而不是和先生的付出达到平衡啊。我只好祷告认错，这一次，倒是心甘情愿。主啊，求你，调整我的评价系统，赐我属天的眼光。

顺服真理得释放

流产后2周，我听从医生的建议，进行子宫肌瘤切除手术，需要卧床休息。天啊，又要喝红薯稀饭了吗？我作好了顺服的准备。由于是门诊手术，我们都低估了它的痛苦，当我回到家，从麻醉里彻底醒过来，才知道有多疼。哦，主啊，我不要求先生照顾，求你让我快快恢复，我要上好的福分！这一次，我学乖了。

可是，我，忘了，订餐。

先生作惯了甩手掌柜，上班去也，我没有生气。可现实问题是我中午吃什么？到了中午，很意外接到先生电话：“没什么事，我就是问问你感觉怎么样。中午有吃什么吗？”哎呀，被意外地暖了一下。“冰箱角落里有被遗忘的荠菜小馄饨，煮了吃了，手没有下冷水。”他很满意地嘱我好好休息，不要做什么事。

第二天中午，他又打电话回来问候。难道，这会成为新的习惯？哦，主啊，我感谢你，我感谢你！

事实比我预想的更好，先生不仅每天问候，还包做每日晚餐。今天，他做了一道西葫芦炒蛋，卖相真是不怎么样。而且作为“月子餐”显得营养不良。可是他端到我的床前，和我一起吃。吃完，又坐在我床边剥坚果，你一颗，我一颗，边吃边聊天。这些都不是他的常态，今天却如此自然，就好像几十年都是这样过的一样。

我分明感受到神的爱。

当我由衷地感谢他，他却不好意思起来，一个劲儿往我盘子里放剥好的开心果。我满怀感恩看着眼前这个神所喜悦的男人：

他为我做了西葫芦炒蛋作为晚餐；

他在我面前堆起一座小小的坚果山；

他学着给我打电话问候；

他甚至开始坐在床边与我聊天。

我居然是如此喜悦，这喜悦是从神而来的。为神而活才能与神同乐，当我今天和上帝一起享用西葫芦炒蛋，又怎么会痛苦于昨夜的红薯稀饭。

他替众人死，是叫那些活着的人不再为自己活，乃为替他们死而复活的主活。（林后5:15）