绝不失信——北漂族寻爱记

被主寻见

从小，我就渴望美好浪漫的爱情，可24岁之前却一直没有谈过恋爱。我的第一次正式恋爱，更是以被欺骗开头和结束。那时，我刚决定去教会。

 

得知我正“恋爱”的一位基督徒朋友发给了我一本电子书：《牵手一世情》。我读了一天，哭了一天。我第一次看见这样的爱情观：“爱不是一种感觉，爱是一个决定，是一份责任。人的爱情是不可以随便给的，因为给多了会干涸，会不敢再爱，所以要最大程度地留给自己的丈夫或者妻子。性和爱是不可以分开的……”我被这些观点深深地震撼了，它们完全不同于我在时尚杂志和“小资”书籍上看见的爱情观。它们强烈地吸引了我，尽管我不认同书上说的这些观点的源头——创造人并且深深知晓人的上帝。

 

当得知“男友”和他的“前女友”一直没有分开的时候，我选择结束这段荒唐的“恋爱”，同时深感自己的失败和无力。接下来一个睡不着的清晨，那个基督徒朋友给我打来越洋电话，为我祷告，我感到上帝正在按我的头，周身都是暖流。我说：我去教会。而这之前，我“刚好”在一个周末的郊游活动中，认识了当时公司的一个姊妹。我去找了她。她说：啊，这周六教会正好开始一个婚姻讲座，一起来吧。我去了。在那天的讲座中，我第一次听到赞美诗，是《彩虹下的约定》，听得我眼泪止不住地流。第二天主日讲道后，我决志信主。

 

后来，每次读到主耶稣和撒玛利亚妇人谈道这段经文，我都感到自己就是那个妇人：渴望爱，渴望安全感，甚至分不清爱和罪。而主与我的第一次“会面”，就直指我这个“要穴”，领我进入他完全的爱的国度——那个一旦说了“是”，就不再改变的爱的国度。

难熬的纠结期

信主前，我对爱情有很多不切实际的向往，甚至，在我和那个所谓的男友谈恋爱时，我还暗恋着另一个男孩（因为他迟迟不给我一个明确的答复我才决定找个男朋友来报复他的）。后来我信主了，我确信上帝不会给我一个非基督徒作男朋友。神怜悯，让我真的相信：没有主生命的人，就算再优秀，也还不是“最好的”，因为我想要的那种永不止息的爱，是人无法给予的，因为他们离开了爱的源头。

 

我当时的想法是：如果我一直喜欢的那男孩不能信主，我们是肯定“没戏”的。但万一信了，我们说不定还有点儿可能。于是，我常主动在网上找他聊信仰，还请他帮我做过福音课程的宣传单页。我带着“小私心”，一边传福音，一边盼望能够结个“双重果子”。

 

就这样“磨叽”了近两年，他依然没有对主和对我表现出主动追求的心。有一天，我邀请他参加教会的福音音乐会，在电梯里，他拿我挂的十字架项链开玩笑，我发现我里面的灵实在承受不了啦，心里有一个声音说：“你是要他呢，还是要我呢？”我说：“主啊，我要您，我肯定不能没有您。”说来奇怪，从那以后，我“狠下心来”不再主动与他联络了，心里也越发平安。

有动静但没结果

放下了最后一个“暗恋”的“外邦人”，我决定向神祈求：我的弟兄必须是主动来追求我的，否则，我就不去喜欢他。即，我今生不要再暗恋任何人，要最大程度地把我的爱情给我的丈夫。

 

感谢神，主动“追”我的人还真出现了，而且还是弟兄！然而可惜的是，我对他们都没有“感觉”。不过，因为不相信“感觉”了，我还是决定祷告问神是不是他或者他，并且将他们告诉我的属灵长辈，请他们为我守望祷告。我还把这事告诉了几个平辈的姊妹。哇，这个事情就复杂了——因为年轻的姊妹们在一起会从各自看见的方面说“你俩挺合适的”、“他还不错啦”之类的话，影响了我自己的判断力。那段时间，可以说周围的空气好像充满恋爱的味道，但是我里面却始终没有平安，也不觉得喜乐。

 

特别神奇的是，神所赐的平安和从人而来的“鼓动”是可以分辨出来的。圣灵真的就在我里面做拦阻的工作，以至于我始终没有信心去和他们单独见面或约会。这保守了我的心，使我在后来清楚他们不是神给的弟兄的时候，不觉得自己受了什么伤害。

不再非要不可

然而，迟迟不能进入婚姻，还是不免令人难过。走在街上和姊妹通电话的时候也曾狂飙眼泪，觉得自己今生结婚无望也！

 

父母也是个难关。每次回家妈妈都会哀叹我怎么还在单身。亲戚更是喜欢在春节聚餐中提出“年龄不小了，也该找男朋友”之类的话题。我常以此为理由跟神祈求婚姻：“父母怎么能承受我一直不结婚的状态呢？他们不信主啊！所以，主啊，出手吧！”

 

然而，后来发生的一件小事，让我确信，纵使父母没有信主，他们的心也为神所掌管着。我在公司年会里中了一个奖品，正是服侍部门需要的。我想：应该奉献给服侍团队，但又真的特别舍不得。其中一个重要原因就是，要是给了教会，妈妈肯定很生气。可是，当时无论怎么祷告，神都是说这个奖是要归他的。我不得不怀着恐惧战兢的心把奉献奖品的事告诉妈妈，没想到她竟然什么埋怨也没有。这一次神把我推到了一个“绝路”：再也不要以“父母不能承受”作为祈求“必须结婚”的借口了。神要与不要，他都能保守父母也从心里面接受。

 

这次经历，让我的心慢慢地相信：如果神不给我婚姻，他也一定可以让我在世平安度过，他总有他的办法！而他若是赐下婚姻，也一定没有人可以拦阻。所以，尽管感情上难以理解，但我的理智和内心都确信：结婚对于我，真的不再是必需的，它再重要也重要不过神自己呀！

我们结婚了！

2008年夏天，一个弟兄被介绍进我们牧养小组。在他之前，我们小组没有一个单身弟兄。第一次的小组分享，他就让我感到他的与众不同。我里面仿佛十分欢喜听见他祷告和查经的分享。后来，他也到了我所在的部门服侍。11月，我们又一起参加了一个营会。没想到，他在那次营会里第一次对我有了“心动”的感觉（这是后来我才知道的），而我也是在那次营会后写日记跟神说感到他不错，也许可以考虑成为婚恋人选？

 

这个在教会里第一个让我里面觉得有“感觉”的弟兄，竟主动开始与我联络。在2009年3月，他竟然带了玫瑰花到我的办公室楼下（但我那天休假，于是他干脆送到了我家里）。我简直不敢相信——因为我已经习惯了一次又一次的“空欢喜”。照例，我请属灵长者帮我把关，请一位属灵伙伴帮我代祷。

 

这次，我没有告诉更多的姊妹，我不希望我的心再次被外界的声音晃动得太厉害。然而，这仅仅是个开始，之后他竟然要到外地去工作！这几乎表明我们不可能成了！可是，两人又都无法放下对对方的感动。在离开的当天，他发邮件正式向我表白。我们约定等到2010年春节，只祷告，不联络，看神是否依然感动我们彼此。我在之后的祷告中跟神说，如果你允许，我可以离开北京去找他。

 

终究，神的道路高过我们的道路，神的意念高过我们的意念。他知道我们所能承担的，竟然在2010年的春节前把弟兄又带回了北京！之后，我们祈求神：如果在5月份以内赐给他一个工作，我们就彼此认定和开始约会。感谢神，弟兄在5月31日正式上班了！6月1日，我们第一次正式约会了。这是我亲身经历的一个神迹，我曾经跟神求：“主，我要一个神迹”。他何等的信实与体贴！

 

2010年11月20日，我们，结婚了！