看了这篇文章，你还看不到管教孩子的重要吗？
近日，一则新闻在微博火了。一个1.8米高、由上万块乐高积木组成的“尼克狐”作品在北京展出，作品价值10万余元，设有禁止触摸标志。因活动需要，作者为了制作它3天3夜不眠不休。但作品刚刚展出1小时，即被一小朋友推倒。因为赶时间，还没来得及在作品内部灌胶，没想到一下就坏掉了。尽管事发后，家长前来道歉。作者也称“孩子太小，工作人员没看住，我们也有责任。”但关于熊孩子的讨论就此蔓延开来。
其实就在几天前，上海玻璃博物馆，一对美丽的玻璃翅膀也遭遇了熊孩子。当时的监控画面拍下了两个孩子对玻璃翅膀的暴力探索。
最可恨的是，他们的母亲竟然还在一旁拍摄……最终，经过上海玻璃馆和艺术家的讨论之后，艺术家薛吕把这个破损的作品还是原样保存，一旁配上损坏时的监控视频，然后改名叫做《折》。
诸如此类的事件还有很多。孩子的行为活脱脱反应出了其家庭教养。现在的很多家长，因为自己是在一个高压、低肯定的学习环境中长大的，看到 “权威”这个词，就对“权”字产生了极度的反感、抵触，于是一些家长走向了一个极端，那就是完全放任孩子，让孩子拥有完全的自由，在一切决定上做主。发现孩子的错误也不纠正，导致孩子渐渐成为一个自私、高傲、任性的人。如此下去，等到了成人进入社会时，孩子很难跟别人相处，也无法维持一个健康的家庭或人际关系，更不用说做一个对家人负责任，对社会有爱心，对人类有贡献的公民。
“快乐教育”把孩子的快乐和做主权放在最高的地位，却牺牲了家长对孩子习惯和行为的训练和管教。有些家长因为自己在成长中的受到伤害，而尽心尽力要保护孩子，不愿意孩子受到一点挫折、委屈。但是，又因为缺乏耐心，会不时在孩子身上发泄情绪，发泄后又内疚，再像孩子认错，却否定了对孩子错误行为的纠正。这个恶性循环到了最后会产生一个内心缺乏安全感的孩子，看着父母的情绪调整自己的行为和要求。 到孩子进入学校生活的时候，很多家长为了继续保护孩子甚至会跟学校和老师们对立，把责任放在学校或老师身上。虽然有时候老师也有问题，但是根据我很多校长朋友的意见，绝对大部分优秀的孩子们的家长都跟学校维持良好的互动，家校共育，共同成长。也就是说，父母在孩子成长和学习的过程中很难永远保护孩子不受委屈、不吃苦。
其实，在育儿的过程，要是父母对孩子缺乏管教，他们就是在溺爱孩子，甚至在纵容他的错误，使他们长大以后无法分辨是非。但是过度强调管教的家庭里面缺乏了接纳与充分爱的表达，使孩子长大以后缺乏自信或叛逆，无法跟上司或老师有良好的关系。育儿的过程就是在接纳、欣赏、关爱和大量家长陪伴的前提下有原则地执行管教，让孩子长大能够成为一个品格优秀的孩子，一个逆商和情商都很高的孩子，能好好地利用每个机会来为家人、为他人、为人类服务。
有关管教的概念，在此我做一个比较全面的解释：
“教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。” -- 一句犹太人的箴言
管教与惩罚是完全不同！管教有“管”，或是纠正错误，也有“教”，就是教导正确心态、言语、行为与习惯。“管”是包括使用负面后果，或“惩罚”来纠正错误行为，但是也要有正面的“教”来鼓励和塑造正确的心态与行为。管教从孩子小时候就要开始，随着孩子越来越大，从严格执行规则，不给孩子太多自由，到孩子证明他能够承担更多的责任而给他更多的自由，让他自己有能力领导自己（可以参考“先紧后松”的“漏斗式教育模式”：《给孩子适合他年龄的自由》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330100p2od.html )。
管教的前题一定是一个亲密的爱的亲子关系。要建立一个亲密的关系一定要让孩子体会到父母无条件的接纳。没有爱的管教最终只会产生反抗的心态与叛逆的行为，因为孩子无法体会到规则的保护，而只是经历到没有遵守规则的惩罚。管教的目的是要训练孩子拥有良好品格与习惯，给他管理自己的自由，帮助他成熟。惩罚的目的是处罚已经错误的行为，会让他无法从羞愧和自卑中走出来。
管教是主动性的，是在一件事情发生以前培养未来该有的正确的回应和行为。惩罚是被动性的，要等到事情发生以后才追究错误的来源和后果。以原则管教孩子的父母是以爱为基础，心平气和地执行后果，然后以爱收尾，让孩子了解父母永远爱孩子，但是要跟孩子一起来对付坏习惯、心态和行为。相反，看到错事而惩罚孩子的父母心里充满的是敌意与挫败感，以怒气与负面情绪来执行后果。因为有时候父母的情绪是来自于尴尬或惭愧。
管教在孩子心底产生的是更多的安全感，因为他知道世界是有规律的，界限在哪里。这样的孩子也能够在生活中看到他们被规则和纪律保护，也会认可和信任规则，长大以后会尊重法律，有公正心。被惩罚的孩子心底产生的是恐惧与罪疚感，学会了看人脸色办事，根据父母的情绪来操纵他们，长大以后也比较不会遵守规则与纪律。 在社会里，我们常常会观察到人群谈“人情”却忽略了公义，常要求受害者要“宽容”伤害他们的人。
管教使用的是逻辑后果，不是威胁（要是你不马上把电视关掉，我就不让你玩游戏！），妥协（再看5分钟就要关掉了，哦？），镇压（我算到3，你得马上给我关掉：3-2-1！），或消耗（关掉电视，好不好，好不好，好不好？唠叨再唠叨）。管教是事先约定的原则，还有违反约定的逻辑后果，然后按照原则去处理后果。后果一定要是让孩子感到不舒服，甚至会痛，才能产生效果。到了最后，获得良好的品格本身就是很好的奖赏，因为这里也有父母的认可与周围人的赞赏。
管教的后果要根据孩子性格设立：比如凯恩经不起寂寞，痛恨被隔离，但是凯文非常喜欢自己的空间。管教的最佳时间是孩子6岁以前，然后父母随着孩子的成长从“良师”转型到“益友”。当孩子的心态与习惯渐渐随着年龄增加而定性，管教会从外在的后果转换到内在的动力，让“良心”成为最大的声音。
管教是一个漫长的过程，也是一个伟大的工程，值得父母尽心尽力地去经营。
“Sow a thought, reap an action. Sow an action, reap a habit. Sow a habit, reap a character. Sow a character, reap a destiny." - Seneca
(撒种思想，收获行动。撒种行动，收获习惯。撒种习惯，收获品格。撒种品格，收获命运。)
建立良好习惯是孩子童年的必修课。没有良好的习惯，孩子很难提高自制能力或成功地学会延迟满足。孩子年小时，塑造这种习惯是用两种外在因素来帮助孩子发展内心动力的。英文常说的一句话是：“萝卜与棍子”（中文说的是“敬酒与罚酒”）。萝卜是指奖赏，也就是正面动机。在我们的工作生活，一个优秀的公司一定有固定的“萝卜制度”来奖赏卓越的业绩，比如奖金，颁奖典礼，升职，出国旅游，等等。一个不注重内在动力的公司文化里面就会采取比较多的“棍子制度”，比如扣工资，警告，视频监督，淘汰业绩最低的10%员工，等等。在家里，“管”通常是使用负面动机，但是“教”通常是使用正面动机。以下是一些我们家孩子小的时候采取的“萝卜”与 “棍子”，比较适合学前的孩子。到了小学，这些管教就要渐渐降低，让孩子的习惯与动机从外在因素成为内在因素，因为到了这个小学阶段，孩子已经在他心里能够分辨是非，渐渐建立起你们传递给他的价值观了。
我的好友哈佛大学教育硕士与教育专家陈怡文，在今年一月的《亲子·根基》杂志里面的《立家规培养孩子自律品格》提了三个重点：1.家规是一些大原则，以品格培养为目标，是教给孩子做人的本分，不同于用来培养习惯的日常生活规则。2.家规的制定一定要在夫妻一致的基础上。3.家规一定要写下来，形成文字。
立了家规以后可以根据生活的需要设立一些生活习惯的短期目标，比如9点以前主动上床睡觉，先完成作业，再看电视，或者吃饭以前的60分钟不吃零食，等等。这些“习惯目标”可以使用正面奖赏（请看下面一段）来建立。
我们从来不会因为孩子在商场看到一件玩具就马上买给他，因为孩子的每个欲望都可以成为他们延迟满足的机会。在《佩蓉姐教儿童礼仪》这本书里面，我强调了每周养成一个新习惯的建议，并且在每一章后面都给出一个表格来帮忙家长们协助孩子建立具体目标。
表格是一个非常有用的工具。每个小孩子都喜欢玩贴纸，更喜欢因为良好行为而获取权利来在表格上贴自己挑选的美丽贴纸，然后因为连续累计了 X 个贴纸而获取一个自己要求的奖赏。这个奖赏开始很可能是一个很具体、看得到的物品，比如玩具，书，文具，贴纸，等等。也可以是获得一个权利，比如邀请一个朋友到家里过夜，或者是父母陪伴他一起去一趟博物馆。渐渐地，变成父母语言上的肯定与欣赏，然后良好品格本身就是一个奖赏，因为这个品格或习惯能获得周围人的欣赏了。
我们家有一个杯子。建立习惯的开始时，杯子是空的。孩子看到一个他想要的东西时，我们就一起动脑筋，看有什么目标或好习惯想要建立来挑战自己。比如，每天起来主动刷牙或叠被，不用妈妈提醒。每次成功了，我们就将一颗玻璃珠放进杯子里。当孩子看到杯子一天一天因为自己的行为而填满了，会有一个很明显的、看得见的提醒：我渐渐在成功了！当杯子填满的时候（我们是算杯子里面放了30个玻璃珠就算满了），孩子就有权利打开他指定的礼物了。每次孩子打开礼物的时候都是他最开心的时候，因为这个成果是他用自己的努力与坚持而获取来的，也是付出相当代价而获取来的。他对这个礼物的珍惜度也会比其他轻易而来的玩具或书籍还要深。
闹钟也是一个很好的工具。跟孩子事先商量好：在 XX 分钟后你要把 （你们事先同意的事） 做完，然后我们可以一起做什么 ）。当孩子眼睛看着闹钟在转，时间在消耗，会给他一个很明显提醒，还剩下多少时间可以使用。在我们家里，闹钟避免了很多争论与焦急。孩子也喜欢讨好父母。闹钟是他们的帮助者。
逻辑后果就是做了一件事以后带来的后果。比如，要是孩子不原意吃饭，就要饿着肚子等到下一餐才能够吃东西。要是我们因为孩子的眼泪而给了孩子零食来解决饥饿的后果，我们等于剥夺了孩子需要经历的逻辑后果，也帮助他建立了一个坏习惯，让他知道如何用他的情绪来操纵家长。
逻辑后果一定要是一个相当的代价，也要有一定的痛度。通常孩子获得逻辑后果的时候，会有一定的情绪甚至眼泪，但是家长们一定要记住，孩子是眼睛睁得开开的自己选择了这个逻辑后果的。因此，他需要了解他经历的痛苦是自己选择承担的，不是家长无缘无故要虐待孩子的。他更需要了解，避免后果带来的痛苦，或者获取奖赏，都是掌握在自己的手中，而不是父母。
每个孩子都有不同的痛点。我们也需要了解孩子的爱的语言，还有经历到这个爱的语言的相反的后果，会给孩子带来的不同痛度。比如，凯文的爱的语言之一是身体的触摸，因此体罚给他带来比较大的痛苦。相反的，对于凯恩来说，他是一个不喜欢身体触摸的孩子，因此打得再痛，对他都没有什么效果。凯恩的痛点在于无法经历无聊，因此，对他最有效率的后果就是让他体验无聊。
我们家有一个木勺，是用来执行体罚的。我们绝对不用手，因为孩子需要把我们的身体联想成爱的工具。孩子可以恨这个木勺，但是他们都知道这个木勺的用处，还有什么样的行为、言语或态度会把木勺先生请出来。规定是事先所定的，所以他们不会惊讶。请记住这种体罚绝对不能在情绪下执行，而是在高度控制下执行的。要是家长们无法控制自己的情绪，我坚决反对使用体罚，因为家长本身没有自控能力。也记住，体罚的前提是爱，执行了以后也要用亲吻与拥抱收尾的。收尾时需要让孩子知道，木勺是要把不好行为赶走的，但是父母是爱孩子的。问孩子什么行为请了木勺先生出来，还有以后能够如何避免把木勺先生请出来。然后安慰孩子，告诉孩子这个行为是你们共同的敌人，你们要一起战败这个敌人。告诉他你永远爱他，用拥抱结束。
很多被管教的孩子在公共场所失态是因为家长不一致，不敢在众人面前管教孩子，因此让孩子找到漏洞。当我们的孩子要在朋友面前趁机失态，我或先生会带孩子去洗手间，执行管教的行动，然后等过程用爱收尾以后才回去。孩子知道在家和在外的期待是一致的，行为也就不会随场所而更变。这样的做法不会让孩子在别人面前没面子，也不会给孩子趁机“发挥”的机会，让他知道规则的一致，无论在哪里，什么场合，都是一样的标准和后果。
这种管教方法也需要两个前提：1。简单的跟在座的朋友沟通你们的育儿理念，让他们有心里准备有可能在你们交流时间会有被打断的可能，要求他们耐心的等待。要是两个家庭有同样年龄的孩子和同样的价值观，大家就都心里有数了，不需要讲太多。2。家长不能对孩子的注意力有不实际的期待。年幼的孩子没有能力耐心的安安静静的在餐桌等待大人聊天，什么都不做。要是你估计会有这种需要，家长一定要预先准备活动给孩子做，让他也有等待的方法。我们通常会带一些简单画画的道具，迷宫或图画书，扑克牌，或简单的积木或乐高(lego or dupplo)类的玩具。通常我们也会事先跟孩子沟通出去会有这个情景，要求他们帮忙家长准备他们的背包，养成自己学会等待别人的事先准备的好习惯。这样孩子有事做，家长也能拥有一点谈话的空间。
台湾著名经济教授高希均博士说：“没有人做不了事，没有人才做不了大事，没有人品大事小事都坏事。”这个世界上没有一个人会自己成为一个品格高尚，为家人、社会负责任的人。但是有了良好的“家教”，也就是家长给的对家庭后代的管教，每个孩子都有可能成为一个伟大的英雄。让我们从每一个家庭，每一个孩子开始，引导孩子的思想，进而使他们产生正确的行为，建立良好的习惯，获取高尚的品格，改变孩子的命运！
要是你对具体管教有更多兴趣，可以参考《勇于管教》和《为孩子立界限》这两本书。
编辑流程:
发布时间:
繁體版:
Line?:
栏目:
机构:
作者: