恋恋书屋:你们要结婚了吗?12条预备婚姻条件看过了吗?(下)

想必看过昨天的上篇,或许大家觉得“结个婚而已,有必要那么条条框框,精打细算吗?”婚姻中会碰到许多非恋爱阶段的难题,人们也常常感叹说,结婚前Ta不是这个样子的!所以,婚前造预备,婚后免疲惫啊!为了更长久的在婚姻中缔结,不如将所有会发生的需考虑的先预备好吧!(编者)

7.你们是金钱的好管家吗?

我此处所问的问题,并非是指你们的生活水平应该有多高,现在我是在问:你量入为出的本领有多高?没有人能十全十美地管理钱财。但是,假如你们当中有一方经常入不敷出,或无法偿清账单、持守财务上的承诺,则你们可能尚未预备好应付婚姻中更重的财务负担。

我对这一点的要求比其他各点宽松,因为每桩婚姻分担财务责任的情况不尽相同,且有时候夫妻各自在理财方面的能力,足以弥补对方的笨拙。但重要的是,你们两个人都得对如何理财有共识,且要视双方的共识运作得如何,来评定你们的理财成绩。如果你们的成绩不高,那么,在结婚之前,应先求教并学会如何理财。大学里的家庭经济学、理财讲座或找财务顾问咨询,都是有效的学习渠道。

8.你们在心理上是否已预备好愿意放弃单身的益处?

许多在大学或高中时代便结婚的人,以及有些稍后才结婚的人都发现:自己当时并没有预备好放弃单身的好处,虽然婚姻的憧憬很诱人,但是只要新鲜感一过去,便发现自己在不停地寻找单身时了无羁绊的自由。有不少的婚姻就是因为这缘故而破裂的。

每个人的个性差异很大,每个人成熟的时期也不相同,有些比较早熟的年轻人,结婚前在心理上便已预备好要放弃单身生活而从容地迈入婚姻。但重要的是,你们两个人对自己的了解程度是否都已经到了一个地步,足以判断你真的已预备好,接受这件有得有失的终身大事?尤其是当你或对方还在二十来岁或不到二十岁的年纪时。所以,我极力建议你们,找个合适的辅导详谈这个问题。在迈出这一大步时最好先确定一下:你是否强迫自己超越合理的极限。

9.彼此认识的时间有多久?

同样的,每个人和每段感情的情况都不大相同,不可能拟定出一条金科玉律,要求每对情侣在婚前必定得认识多久。有些人在很短的时间内,就能成熟地作出婚姻的决定;有些人则得花费几年的工夫,才理得出头绪。但就一般而论,在婚前应该给彼此至少一年的时间互相了解。我如此建议,不只因为这样可以有充分的时间来认识对方,直到对方愿意终身相许;而且也因为人都是善变的动物。你有必要了解,什么因素会改变你的性格模式,影响你们的关系。

10.你是否有机会在遭遇困苦的时候,观察对方的为人?

比认识时间的长短更重要的是,这份感情的质量如何?有一位婚姻不美满、最后终于离婚的朋友告诉我:“婚前我们总是只看到对方在最顺利时候的样子。”婚姻会促使双方意外地看到对方的真面目。的确,在约会交往的阶段,男女双方都很容易看见对方最好的一面,这与婚姻中所产生的紧张关系一点也不像。当时你可能很难判断,在每天千篇一律的婚姻生活中,彼此的性格模式会是什么样子。(这也就是为什么,以毫无浪漫伪装的普通友谊而发展的爱情,常是美满婚姻的最佳基础。)

在结婚之前,你有必要寻找适当的机会,观察彼此对极度令人失望之事或像受困于塞车之苦的反应,这类每天令人厌烦的紧张压力,你或他的典型反应是否为发怒、报怨或退缩?还是有能力超脱困境之外,而且在受挫时,也心平气和地抱持乐观的态度?你们对对方感到失望时的反应又如何?是倾向责骂或贬抑对方?还是相互充满体谅、开展有建设性的讨论?

我极力提醒你,不要嫁(娶)一个没有办法控制自己情绪的人。我得解释清楚这句话的意思。任何人总有脾气失控或对失望产生激烈反应的时候,甚至强烈到令人不敢恭维的地步。但是,成熟的人稍后会道歉表示懊悔,且努力避免再度发生这样的事;不成熟的人则易于延续其情绪反应:沉溺在愤怒或自怜中,他可能不会道歉,或不做任何有意义的事以改善情况。我并不是指这种人没有改变和成长的希望,但是,除非他改变了、成熟了,否则不必考虑与他结婚。

至于会在肉体上虐待你的人──包括掴掌、拳打脚踢、推撞——你当避之唯恐不及(基督徒婚姻中有这类暴力倾向的案例比你想象的多得多)。无论如何,如果通过咨询,对方仍未有非常明显、持续的改变,千万别考虑与他结婚。

11.你们两人是否都没有毒瘾或酒瘾?

无论如何也不要考虑嫁(娶)有毒瘾或酗酒的人,如果与这种人结婚,你将一辈子陷入地狱里。不要对他戒瘾或寻求医治的承诺信以为真,这种人即使承诺他们有心戒瘾,最后还是很容易食言再上瘾。如果他真的求助戒瘾,你应该在考虑与他结婚之前,用至少一年的时间观察他是否完全不再犯瘾,是否真的恢复正常了。

12.你们双方是否都渴望结婚?

你是否感觉如果不结婚,生命将毫无目的?你是否期待婚姻能解决你个人的重大问题?若是如此,则这桩婚姻尚未开始之前便注定会有麻烦。我的意思并不是指,期待婚姻能改善你的生命是不对的;如果你没有这样的期待,结婚反而没有多大意义,但是我此处的意思是指精神上的平衡。除非你撇开婚姻之外,还拥有能适当满足你自己的人生方向,否则你将缺乏刚强的性情,在婚姻中扮演具有支持作用的伴侣角色。尽管这个论点很难令人接受,但是如果你暂缓结婚,对你对他都有莫大的帮助。

我同时也建议你们至少阅读或研究一本探讨滥情或不健康之爱的书,有一些很好的书可列入考虑。请仔细思考哪些条件真正能使人缔结健康的婚姻爱情,然后采取必要的步骤发展这些条件,好让你拥有这样能付出、也能接受的爱。如此一来,你不但会更快乐,同时,也会成为更实际能帮助对方的婚姻伴侣。

书摘《我该结婚吗?》

(原标题:你们都预备好可以结婚了吗?)/图片来自网络

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Saturday, 2015, June 13

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