拿什么拯救你，我年少时的冲动
关于性，是困惑了我将近一年的问题，因为中国的教育、环境，让一个简单听话的孩子到了大学21岁都从没谈过恋爱，从没看过一个黄片，从没接过一次吻，更别说其他的接触。
身边人开的黄色玩笑，我从来不知道笑点在哪里，有些词语不明白是什么意思，有时觉得肮脏恶心低俗，有时又觉得好奇...遇到自己喜欢的男孩子也难以自然地接触，只有羞涩与退缩，顶多鼓足所有勇气来一句：“我大概是喜欢你吧！”
直到有无比主动的男生，来到我身边，我无知地坚守着，遇上直逼心门的诱惑、还有愧疚的压力，我的防线攻破了，有了第一次接吻。皮肉相碰，却完全没有舒适感，满眼无知。
接着，又有性爱经验丰富却因穷困落魄没钱去寻找渠道发泄的男生盯上我，他无意伤害我，却有一只无家可归的鸟儿在他面前，他忍不住不吃。他的软弱也体现在这里。我从恐惧、抗拒、害羞到接受，甚至主动，心里又满是内疚自责和羞耻，我对不起纯洁的自己，更不敢向外人提起这份烦恼。
我在纠结徘徊，因他的目的而愤怒排斥，又在软弱时急切需要关爱。我生性胆小，因过度缺爱而对生活恐惧回避，无聊寂寞逼得我无处可逃。
我一方面竭力坚守底线，一方面又被欲望驱使，但因脆弱敏感的性格、加上对性行为后果的担心，还有生理上的疼痛，纠纠葛葛，我的底线始终没有被打破。是否为处女其实倒也没什么，行为上都有了，还在乎那一点生理上的区别吗？
我还是能感受到上帝，感受神在我生活里发光，我依旧迈步前进，但我去团契，团契里我却不能常常感受神，满是稚嫩刻板的学生们在上演着无意义的游戏，我需要满足的太多，团契给不了，我离开了团契，依然在生活中等待神的光临，等待神来救我。
有时候，杂乱的社会已让我忘记了神。
性，已经不是令我陌生的话题了，自我没有成长茁壮，生活的困难还在向我逼近，我对“性来拯救我”抱着期望，于是又鼓起勇气接受男生对我发出的性邀请，却在一次次接触时发现，根本拿不到我想要的，反而是徒劳在做无意义的事。
我正视那样的过程，那没有什么肮脏、可耻。我知道我想要的，还要走很多很多的路，男人给不了我方向，自己的路要自己把握。我不责怪、不愤怒，干脆地离开了每一位男人。
我没有沉迷于与别人发生性关系，自己却还陷在泥潭里兜兜转转，找不到出口。
前不久和男友看了《匆匆那年》，当时颇有感触，关于爱情、关于神。我是方茴那种类型的女生——内敛、感性、善良、聪慧，她很幸福地拥有了一段恋情，从青涩遮掩的高中到步入大学可以光明正大，我羡慕她，我没有勇气在高中时和互相有好感的男生多走一步，因为学校、因为家长，我不敢有多余的举动。
年轻人毕竟包容不够，中国社会没有信仰，那些人都很自以为是，方茴没法接受陈寻因为兴趣和一名女生在一起玩得很嗨，她把它理解成移情别恋，凭借着自己的理解，又在期待爱的时候没有满足，便造成了爱情的结束，她自己也为此忍受了颇多痛苦。人啊！走了那么多弯路！最后造成的结果更是悲剧，自己不爱惜自己，还忍受人流的痛苦...看到她的苦痛，我流下了眼泪。
陈寻把方茴的分手当成绝对的拒绝，却无法体会方茴的心情，于是在失望落寞中被别人牵引，被欲望牵引，进入另外一种生活境地。
人，心中没有坚定的信仰，便没有更大的力量支持他们，再纯美的爱情也难以守候。
依然记得，他们四人高考之后玩耍，在一间房间，没有性别隔阂，那么自在，第二天，方茴在阳光下的身影，令陈寻陶醉，也令我陶醉。
人要依靠上帝，上帝的爱是无私的，可以让我们去理解他人、包容他人，可以更进一步升华我们的爱情。电影中多处、在不同人身上，我都看到这点——人的爱是多么无力和有限。
后来，他们终于学会了包容和理解，最后的镜头里，方茴的知性美丽就透露了这一点，他在伦敦大桥上，看着风景，仿佛她的心也和水一样，澄明清澈，她依然美丽。我们往往要牺牲很多东西、感受很多苦痛才会明白那些道理。
当我回头看这些经历时，使我更加坚定，活在上帝的怀抱里，我将会是幸福喜乐的！
（原标题：一个女生的醒悟：性不能拯救我）
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