你也在纠结年夜饭和谁家一起吃吗？

回家过年，80后夫妻小两口各有各的纠结，独生子女的劣势在这个时候尽显无疑，因为子女不回家过年，年夜饭就只有老两口独守空房了。娘家婆家隔得远的，纠结回哪个家，回这家就不能回那家。隔的近的呢，也会有问题，年夜饭到谁家吃也让人纠结。看看杨先生和杨太太小两口是如何处理的？

吃年夜饭的纠结

大过年的，纠结无非以下几种：

1. 凭什么每年都去你家吃年夜饭？
2. 今年我就是想和我爹妈吃顿年夜饭怎么地了？
3. 你凭什么每次对我爹妈/我家亲戚都是摆一副臭脸？
4. 我有多不喜欢你家亲戚的那副嘴脸，我还去拜年/让他们来我家住，我容易嘛，你还不满意/你怎么就不能为我也做点啥？

其他人不说，就以我为例。为今年年三十去哪里吃饭，我也和杨先生小纠结了一下。

我家亲戚散居四方，年三十挺难聚起来，所以我爹妈在我结婚前，很多时候都是一家三口吃年夜饭（有几年我爸被抽到年三十值班，那就只有我和我妈吃）。之前几年我们也基本都没和他们一起吃年夜饭，但是过去几年他们有其他亲戚作陪，我心里感觉还好。但今年因为种种不巧，如果我们不去陪我爸妈，那大年三十只有我爸妈俩人吃这顿干瞪眼的饭。

而杨先生家呢，在小年夜（农历年二十九）晚上，我们已经和公婆以及他家亲戚吃过一顿了，大年夜如果再吃，也不过是同一拨人再吃一桌。所以，看起来，我感觉，好像理所应当，今年年三十就是应该去我爸妈家吃饭的。

可是杨先生不这样想，他觉得大年夜还是得和我公婆以及他家亲戚一起吃饭，他的理由是这样的：
“小年夜那顿饭，是请舅舅吃饭。大年夜那顿饭才是年夜饭。虽然亲戚相同，但是吃饭的名目不同。”
“你爸妈那里我们年初一一早就去拜年，其实不过耽误了一天。我们家亲戚就这顿年夜饭以后不必再拜年了，多省事。”
“我从来没想过要和你爸妈一起吃年夜饭啊。”

要是几年前…

如果是几年前，我可能直接就发飙了。

“你这这这这些都是神马逻辑！年夜饭和年初一拜年是一回事嘛！那我们也可以年夜饭和我爸妈吃，年初一再去你家拜年啊！”
“你你你完全都没为我爸妈着想！我爸妈把我嫁给你就得孤苦伶仃吃年夜饭你想过他们的感受嘛！”
“你你你竟然敢说你从来没想过要和我爸妈一起吃年夜饭？我爸妈对你多好啊！你到底有没有把他们当做是自己爸妈啊！”
“而且我们又不是没有和你亲戚吃过饭！我们不是年二十九，就是昨天晚上，才和他们一起吃过饭嘛！你们家吃饭名目不同关我什么事儿啊！名目不同就可以天天吃了啊！你不想想，我们已经一个多月没和我爸妈吃过一顿饭了好嘛！”

我的改变：换个角度看问题

但是今年我竟然没有发飙。（我发现我真的是成长了，感谢神）
因为我看到杨先生说话里的这些点：

1. 他想去他家吃饭，是有他的理由的——吃饭名目不同，虽然在我听起来好扯，但是对他来说不是一件扯淡的事。
2. 他不是没有想到我爸妈，他的计划里也有把我爸妈列进去的——就是初一再去拜年嘛！
3. 他也不是完全没有道理，他说之后不去他各个亲戚家拜年，听起来也确实让我们省事不少的。
4. 他从来没想过和我爸妈一起吃饭，这句话虽然听起来是挺雷的，但是他愿意和我说这句话，本身表示了他在我这里很有安全感，他和我说话很诚实。话语虽然雷人，但是他和我这样诚实和顺畅的沟通，是需要鼓励和保持的。

因为有上述这样的看见，所以我们没有吵架，也没有马上做决定到底去哪里吃饭。杨先生在我公婆那里也留了一手，电话和他们说我们还没决定。我在我爸妈那里也留了一手，电话说我们还没决定，而且在经过杨先生的同意后，我还进一步地给他们打了预防针：如果我们不来年夜饭，也欢迎他们吃完年夜饭过来我家坐坐，欢聚一堂。

但是我爸妈直接拒绝我了，他们说晚上懒得出门（囧）。于是我心里面，就越加觉得有点不舒服。

牧者的辅导帮助

刚好年三十下午我们在接受婚姻辅导（刚好时间就约在这天，感谢我们教会的牧者夫妇全年无休孜孜不倦地给我们做辅导），我们就把我们的问题拿来问他们了。

在我们牧者夫妇的启迪下，我又有了更深一步的看见。

我发现了我还是那几个老问题，只不过是换了面貌来展现而已：

• 没有合一的观念，总觉得自己吃亏了。

牧者太太问我，如果今天我生病了，不能去和爸爸妈妈一起吃年夜饭，我会不会怪罪自己。我想了想，答，不会。因为我觉得我生病这件事属于不可抗力，不可抗力的事情有什么好怪罪的。牧者太太说，那为什么杨先生的理由我就不能接受，我就要怪罪呢？因为如果我和杨先生是一体的，那么他不能去的理由，就和我自己不能去的理由一样。很遗憾，不能去，仅此而已，何必生气呢？

所以说来说去，不过是因为我没有把他看成是与自己一体的，总觉得好像自己吃亏了，他占了便宜。因为觉得自己吃亏了/怕自己会吃亏，所以才总是会有“交换”的想法，比如昨天已经去你家吃过啦，今天应该去我家吃啦。

其实如果我们彼此是一体的，根本没有吃亏一说啊。不是这样，就是那样，我们不是去公婆家，就是去我爸妈家，总有一处去不了，只有遗憾，没有吃亏啊。

• 夫妻的关系是最重要的，即使爸爸妈妈也没有夫妻关系重要。

爸爸妈妈是我生命中非常重要的人，我过去出嫁前的一些观念也常常影响到我——例如过年就是应该和自己爸爸妈妈一起吃年夜饭等等。

但是现在对我的家庭而言，夫妻的关系才是最重要的。即使如我们与爸爸妈妈，儿子女儿这样的至亲的关系，也没有我和杨先生的夫妻关系来得重要。只有我和杨先生的关系理顺了，其他关系才能越来越好，不然事情只有越来越糟。

所以不管做什么决定，我都努力把自己与杨先生的关系放在第一位来考虑。

• 总是在“是非的观念”里看谁对谁错，而不是在“爱的观念”里接纳对方。

我总是觉得“道理上应该”这样，“道理上应该”那样。所以杨先生如果做到了，我也不觉得什么；而他做不到，我就很郁闷，而且我会生气，因为觉得他“不应该”。

可是想到上帝不是这样看我的。如果在“爱的观念”里看对方，就会看到，自己也和他一样，常常知道道理，可是做不到。但是自己对自己，做不到就算了，但是对别人好像就不愿意“算了”。

如果我能够接纳他，就像上帝接纳我一样，那我就会看到，他也有他的软弱的地方，而他软弱的地方，正是我可以帮助他的地方。

祷告的力量：知道，还要行道

问题这样清楚明白了，可是如何解决呢？

有还不信主的朋友给我留言，觉得我这些意见都很正确，所以她们的结论就是：太太们就需要不停给自己提醒，自己给自己洗脑。——说真的，我很感恩，虽然你都不信有上帝，但是你居然也同意我的观点。如果我的这些“成长日记”对你有帮助，那我觉得也很赞。如果你觉得不断给自己提醒，自己给自己洗脑有用的话，你大可一试啊！

但是对于我自己而言，我承认自己意志薄弱，我也觉得我实在是软弱，根本不可能靠自己做到——简单来说，知行合一是很高的境界，我不是那种牛人，只要知道道理就能行出来。

所以我选择了另外一种解决方法：在我做不到的时候，我选择祷告，告诉上帝我的软弱，我愿意做，可我做不出来。然后思想上帝对我的爱和接纳——每每如此，我的心里一下子就从郁闷跳到了感恩，又因为看事物的角度不同，很多时候自己的观念真的忽然就可以翻转。

还有更多的一些时候，上帝给了我很多恩典，让我在顺服丈夫的时候，也没有想象得那么困难——但这些奇妙的经历，那真是非亲身经历难以言述了。

完美的结局

故事的最后是怎样呢？

我和杨先生在做完婚姻辅导以后，都十分释然。彼此都觉得，如果对方坚持，那去对方家里吃年夜饭也没什么问题。因为如此，杨先生就做了一个决定，还是去他家吃年夜饭。

所以，我们最后就选择了去了杨先生家过年，我因为心里想通了，也是高高兴兴去的。杨先生和我公婆当然更高兴啦。然后我和我爸妈说，年初一一大早就来你家拜年，我爸妈竟然也没有不高兴（这也算是上帝的恩典）。然后今天年初一，我们一家人整整齐齐去拜年，整个过程非常顺畅。

我暗自庆幸。如果是以前，首先，肯定是两个人大吵一架。接着，要么是我百般不情愿去我公婆家，要么是杨先生百般不情愿去我爸妈家，两个人心里不高兴，席间至少有个人摆个冷淡的脸色，另一个人看着心里也是各种不爽和委屈，可脸上还要强颜欢笑，回家以后搞不好还要再吵。然后，父母都是何等精明的角色，看在眼里，又不能点破，老人急在心里，怕是晚上也睡不好觉。

感谢神，今天我们做了更好的一种选择。
（原标题：年夜饭和谁家一起吃？）