年轻时我们也不懂爱（下）
经历了爱情的苦涩、眼泪、兴奋和激情，我问自己，我爱M吗？我爱他，他也是我唯一爱过并一直想与之结婚的那个人，是我在茫茫人海中找到的心灵倚靠。
表面上看，确乎是他的错。当我想全心全意委身给他时，他决绝离开了我。而事实呢？我却掩盖了自己的罪！
当他在宿舍楼下，等我等两三个小时，我当做理所当然，根本不顾及他的感受。每次逛街，我一个人跑得飞快，把他远远甩在后面焦头烂额四处我，我还对他生气。当他为经济条件而痛苦时，我却用语言深深地中伤他父母，也间接羞辱他，而我却洋洋得意，自以为说的都是事实。
我爱M吗？是的，我不爱。我只爱自己，只顾自己，自私、自恋、自怜。M爱我吗？也许他爱过。但无数次我都梦见他向我走来，却径直走向别人，直至最后梦成现实。
当我们谈到人的孤独，人与人的关系，我们的原生家庭成长模式时，我们都会情不自禁抱头哭一场。因何其相似！又何其无奈！我们改变不了自己，也无数次反思自己没有爱人的能力。
是的，我们相信人生而孤独。再好再亲密的关系，也无法穿越肉体的墙到达对方！人最终无法了解另一个人。我相信这是命定的事实。我无数次为此痛哭，无数次为此彻底对人产生绝望，无数次用冷漠还人冷漠。
2014年，其实那时我有一段日子爱上了别人，我把M抛在脑后，也坦白告诉他我的背叛。那是一段感情混乱的日子，我不知道为什么我那么爱M竟然还是会爱上别的人？当不知情的朋友知道M负心离开我时，只会批评他，却不知道我也隐藏了自己的罪！
在挣扎了一段日子后，我还是选择了M，可是我知道这给他造成了无法消除的伤害，感情中一旦出现背叛，我想真的太难回到以前。面对各样的压力，最终,M和我都放手了。
信主后，我经常质问神，天父啊，你为何不早点让我认识你？为何不早点让我明白爱的真义？如此是不是M就不会离开我？现在我却晓得，神的预定是美善的。祂晓得，M与我不合适。
借着恋爱的失败，神亲自走进了我。
在试图挽回M的那段艰难的日子里，我睡不着觉，时常被噩梦惊醒，身边的朋友经常骂M人渣、不靠谱，这不仅不能帮助我，反而让我陷入怨恨的苦毒之中。
直到有一天，一位基督徒姊妹突然在QQ上问我：最近是不是遇到什么事？能出来谈谈吗？
那位姊妹比我有经验，聆听、开导，甚至邀请另一个属灵姊妹持续为我的事与我见面聊天，向上帝祈祷……
她俩出现后，我得到出乎意料的平安。不再睡不着，内心也不再充满怨恨和苦毒。更重要的是，我开始了原谅，祝福M与他的女友能幸福。
当宽恕别人时，我的内心获得了宁静。我也开始尝试向神祈祷，尽管我根本不知道到底有没有神！
有一天，我问神，如果M是你为我预备的，请你将他抓回来，请你让他选择我。当我祈祷之后，尝试给M打电话，那次他镇定地对我一字一句地说：我选择了她。在这之前，我一直试图挽回，而他却一直含含糊糊犹豫不决难以决定，让我痛苦万分。
奇怪的是，我听到他的选择，竟然没有一点儿痛苦和失落，却大大的释放和安慰，真正获得内心的安定。我知道，一切都结束了。
从那一刻开始，我决定去教会尝试信靠那位生命的救主。然而，我根本不想去教会，去那里我只有睡觉，听不进去任何道。不过，还是跟着上了福音班和门徒班。
之后，我又回想起24岁生日时，一位朋友送给我的生日礼物——一块石头。上面刻字：我一生一世必有恩惠慈爱随着我，我且要住在耶和华的殿中，直到永远（诗23：6）。
原来一切都有恩典。
然而，越去教会，隐藏在我身上的罪越是一幅幅向我显明。我没法去见主面，我做不到，我自知罪孽深重！
自从跟M分手后，我实在怀疑还会不会有人爱我，也实在觉得自己不配人来相爱，更重要的是，我如何要求别人来爱我这个罪人呢？回想一路走来，我对人的不信任，又让我错过多少次倾诉的机会，我生活在罪疚、自责、仇恨之中。
过去在我最需要帮助时，我抬头四处望了望，似乎一个人也没有，但那位姊妹却从未放弃过留意我是否去教会。每次我都想跟她道出实情，说出我的罪孽，每次话到嘴边无从出口。
因而，我时常对神说：神啊，离开我吧！别管我，别让我痛苦了，让我堕落吧！你圣洁的生活不适合我！在你里面，我得到的只有痛苦！别再伤害我了！
有一次去到教会，一首赞美诗《祂曾亏欠你吗》深深打动我，当时我泪流满面。是呀，祂在我经过死荫的幽谷之时，将我带离，去到佳美的香草之山，唯善的溪水旁，祂未曾亏欠我，而我怎是如此不知好歹，时时亏欠主呢？
然而，我的罪疚和羞耻感却从未离开我！我仍然不敢抬头仰望主面。直到读福音书，看到耶稣饶恕淫妇，对她说，你走吧，不要再犯罪。是呀，主，我晓得了你的道，又怎会再离弃你的道？以前不认识你时，我吃的苦果还不够多吗？而福音书中，耶稣被钉十字架，仍对旁边的贼说，原谅他吧，因他们不知道。我得着巨大的安慰。
一个人要隐藏多少秘密，才能度过自己的一生？主啊，你得着我，也让我在你里面变成一个透明的人，没有秘密。我渴望合一的爱，因我愿意将自己白白摆上，以那颗忧伤的灵做献祭。因为你说：神所要的祭，就是忧伤的灵。神啊，忧伤痛悔的心，你必不轻看（诗篇51:17）。神啊，求你为我造清洁的心，使我里面重新有正直的灵（诗篇51:10）。
借着恩典，我开始向朋友道出多年未曾有勇气说出的秘密。原本我并不晓得爱的真义，日日生活在对爱的渴求和索取之中，我发现自己内心的贫乏和缺失，以及自身罪孽的深重，只能生活在恐惧与仇恨之中，凭我自己单单不能拯救自己，但我知道：在人所不能的事，在神却能。（路加18：6-27）。
因为主，祂的道路高过我的道路，祂的意念高过我的意念。2015年3月8日，受洗当天，牧师证道《你的罪虽如朱红》，也深深感动我，让我哭啊哭啊，没有尽头……我的罪虽如朱红，祂却使你白如雪。
一切咒诅里，都藏有大恩典。今日我讲述这些事，我不奢求他人的理解和爱，我只渴求神的宽恕和恩典。因你上十字架的救赎，已胜过世界，我也坚信，你的恩典够我用，因你的能力，是在人的软弱上显得完全。
奇妙的是，当我把这些事写出来，我突然发现自己被医治了。祂当初把这个伤疤揭露出来，为着就是永远的医治，永远的恩典和救赎。
祂不仅施行饶恕的大能，还从绝望生出希望。无论我行过死荫的幽谷，还是鲜花盛开的原野，祂都与我同在，让我不再惧怕和失望，我也相信祂永不改变的救恩和永不改变的爱。当我走在路上的时候，一连几天，我情不自禁大声唱出《奇异恩典》:
奇异恩典，何等甘甜，我罪已得赦免；前我失丧，今被寻回，瞎眼今得看见！
如此恩典，使我敬畏，使我心得安慰；初信之时，即蒙恩惠，真是何等宝贵！
许多危险，试炼网罗，我已安然度过；靠主恩典，安全不怕，更引导我归家！
当我开口，觉得路上的阳光都不一样了，风都有了生命，我也终于归家。
终于，这么多年，我的孤独，我的痛苦，我的虚无，我的伤痕，我的不信，我的绝望，藏身主里，得到了真正的医治和平安、喜乐。
我希望自己借着主的恩典，去爱自己的父母，不再过多苛责。我更希求的是，主能拣选他们，拣选我的亲人和朋友，让恩典临到他们。
对婚姻、家庭，人与人的关系，我更祈求靠主的力量，让我看到希望和盼望，让我全心预备。我时常告诉自己， “我的心哪，你当默默无声，专等候神，因为我的盼望是从他而来。”不从血气，不从人意，不从情欲，耶和华上帝，唯有你的话语是我的力量和盼望，让我明白真正的爱是那十字架的流血牺牲，专门付出，为人舍己的爱，是那神圣的严肃的盟约，让我明白神就是爱，让我在爱中从此不再绝望，因而生出希望和盼望，明白未来生命的方向。
（原标题：分手遇见爱——一个90后留守孩子的成长与伤痕 ）/图片来自网络
编辑流程:
发布时间:
繁體版:
Line?:
栏目:
机构:
作者: