女人，你的家如何，生命力量和状态也如何

那一阵子，有几个女人同时告诉我，理家，让她们的心挫折。有几颗火星子从这几个女人的眼里喷出来，掉入我的心，来不及扑灭，里头已像浇了油似，劈哩啪拉烧起来，火很焰，亮得我必须低下头，沉默。

理家？！ 其实我并不想讨论这么实际又平凡的课题。

初为人母时，我正好快结束一个专栏，在思考下一个专栏的主题，于是有人建议: 是不是要开始写家庭主妇或养育儿女的文章?坦白说，我听了不太开心，觉得那种文章太淡，结过婚生过孩子的女人都可以写，而我有很多更深的思想要传递，怎可以浪费笔墨时间在这种文章上面？

时间这团黏土在上帝手中越撖越长，那时我是一个孩子的妈，后来，结婚的年日从一位数增加到两位数。去图书馆的时候，追着坐不住的儿子跑到气喘，会有坐在那儿陪女儿看书的妈妈冲着我笑，问:“就一个孩子?”

“还有她们”，我指着另一张书桌前静静看书的两个女儿，也冲着嘴巴圆成O型的她笑。

对！！我成了三个孩子的妈。因此对心里那种热腾腾的感觉，我有点惊讶。问自己: 是否经过多年的家庭主妇生活，已经狭窄平庸到连讨论这种话题都这么兴奋了?!

选择

过去，很多女人会说投资于家庭很值得，因为婚姻美满孩子健康快乐的机率较大。一个女人，能抓得住先生，好好把孩子养育成人就是幸福。

这些说法，让很多现代女人觉得很委屈，很想叛逆。因为她们不想让母亲或妻子的角色来定义自己是否达到女人的标准，更不愿意让这种女人的评估方式来定义自己生命的价值。

我也不愿意!! 虽然我选择踏上传统女人的路径，留在家里，却相信这决定除了予我的家人有益，对我，也是最好的选择。

从幼儿园到研究所，在不同国家求学，被三个不同的文化琢磨，走了这么多年，我越来越明白，理家，才是自己生命中最宝贵的品格训练学校。

多年的理家让生命产生的深度，是广泛阅读和旅行游走所刻不出的美丽花纹。

走出去，人的遮盖很多。即使是天天出现的工作场所，真我，可以藏在面具底下。要笑的，哭的，恨的，怨的，闪一下，刺不到生命深处。

但在家里，就算是我最差的，最恨的，最怕的，最气的，都没有拒绝的余地，而且不能逃，因为逃的后果也是自己啃食。房子不整理，成天窝在猪圈的是自己；家里不干净，小孩常生病，辛苦的是自己；婚姻不经营，情绪低落的还是自己。

爱学问的人，生命受学问煎熬，爱事业的人，生命受事业雕琢，爱家的人，生命必受家庭磨塑。爱在哪里，燃烧原土的火就在那里升起。我宁可被家精练。

因为: 学问可以放弃，事业可以结束，但家，因为她绵延不断，对付生命，永不止息，由她炼成的金也最纯粹。

学习

那个小组，呼召一群认真的女人，一同眺望厚实的生命，一同攀爬那个山峰。组员由学士硕士到博士，虽然都已进入中年，身边却都至少有一个学龄前幼儿。

我们为一个两三岁就开始学习的功夫，走遍千山万水。那个功夫叫作整理。一起练功，因为需要打败生命中一直疵牙裂嘴向我们咯咯笑的恶魔，牠，叫做“乱”。

生命，从里到外，乱!!

乱! 因为有太多的囤积舍不得丢，也不知从何丢起；乱! 因为有太多摆错位置的东西明明有用，却像废物一般地存在着; 乱! 因为有太多的尘垢占地为寇，却无法根除。

许多女人一生默默地和牠战斗，曾经激烈反抗，然后勉强自己适应，最后收纳成为身上一块丑陋的疤，靠遮掩度日。

我以为女人一向勇敢，至少在暴露内心痛苦这件事上，比男人率真，即使在教会里，坦承对生命何去何从感到彷徨的，也是女人多过男人，所以许多人际关系，婚姻讲座，性格调整的课程和讨论会，都有女人的泪河流过。只要给予温柔的环境，我以为，女人通常很乐意讨论自己的困扰和难处。

那是我第一次，知道有许多已婚的女人很怕让人发现自己不懂理家。一个在学业和工作上可以过五关斩六将的女人，突然发现她们做不好祖母那个年代每一个女人(其实大门关起来，谁看得见里面的真相?)都会的事，简直是无比的羞愧!!

本来我想，就是偷偷地，分别地，与她们分享一点实际的理家经吧! 可是那火烧过头了，满天发亮，照明了许多阴暗的角落。

我看见理家对现代女人很挫折，因为我们看得见摸得着的世界超过家庭，自由选择的意志，让我们痛苦。

与乱抗争，是从里到外的功夫。乱，也许讨人厌，但很少人把牠当成敌人，正面敌对。过去，我以为乱是艺术的化身，是凡人无法了解的，深奥的境界。所以我不敢轻易对牠皱眉。

若不是看见牠拿着婚姻的碎片狂笑，我从不知：乱可以在女人的生活中，有这么多糟糕的小动作—包括吹息了情人眼中的火苗，遮蔽了两人计划的蓝图，捏死了夫妻之间的爱情，打破了美满家庭的梦。

更恐怖的是: 乱是从内心里满溢出来的一滴墨汁,流到外面的世界时，里面已经黑得很猖狂。 

整理

我也在一个整理自己的过程中。在没预备的情况下怀了老大，十八个月后又有了老二，年纪靠得太近的孩子把我挤成一团，外面，是张变形的脸，里面，遭窃般凌乱。

并非没试着对抗，下决心整理。有那么些突然觉得一切都要改变的日子，拼了命地把玩具归类，旧衣装箱，为厨房浴室涂上一层层清洁剂，为家里那张发皱的脸抹上厚厚白粉，看着地上那块孩子可以滚来滚去的空间，我以为自己的心在原野奔驰。

但发亮的洗碗槽很快又堆满杯盘，装箱的玩具被孩子欢呼着撒落一地。马桶里那圈淡淡的黄，不知怎的深刻起来，浴室的霉味，不知怎的浓烈起来。

生活中总有一个疲倦卷着另一个疲倦，滚到墙角静候，就在你发现新脸撕下，过去仍然站在眼前时，绑着疲倦的橡皮筋突然断掉，那一卷卷枯黄破旧，散成一地。

我曾经这样地踩在现实的跑步机上，上坡跑，下坡跑，平地走，汗流浃背，耗了该耗的体力，流了该流的汗，作了该作的挣扎，包括埋怨，气馁，也包括振奋，期盼。

可是没往前跨出一步！人，停下来，仍在原地。周遭的人看我，努力积极，是个拎着两个幼儿还能跑的女人。但我里面有一种渴，是一种存在很久，哀求很久的渴，一直等着我去处理。

三十岁，是上帝给的，一个奇妙的年纪。三十岁之前，我看不见自己，三十岁之后，我尝试与自己碰面。

三十岁之后，我明白了生命的推展，其实相当缓慢。三十岁之后，我走下跑步机，接受生活中必须慢慢走的日子。

Stephen Covey 说:“在你出生那天,上帝给了你许多生日礼物,但直到今日，还有许多未被拆开。”

而我的生活中，到处是拆了包装纸，已经露面，却从未好好去使用，享受的礼物。

礼物，搁成一堆，盖上时间的灰尘，还是一窝凌乱。

我想整理我的生活，内在，外在。从里到外。从理心到理家，再从理家到里心。

挑战

成为这一代有选择的女人，我选择在家，除了认定家的价值，我更认定家的挑战比任何事业更大。也许因成长在西方世界，比较不被传统押着走铺好的路，我一直相信：走回家的路需要很大的勇气和决心。

如果问你，走到人生尽头，会用什么来定义自己活得成功与否，你的答案是什么呢?

我会把眼光抛出去，在古今历史画一个弧，在不同文化里都一个圈，肯定地说: 我不看他或她做过什么事，只在乎他或她是怎样一个人。是怎样一个人，定义这是个饥荒或丰收的人生。

如果再问你，甚么样的人生会有成就感？你的答案又是什么呢？我闭起眼，走一趟记忆国，可以确定：人生的成就，不在揽进来多少，而在给出去多少。因着这两个答案，我有了不同的眼光，来看待我这趟从理家到理心的路。