破碎我 交托祂 爱上你 （上）
“你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明，在你一切所行的事上，都要认定他，他必指引你的路。”（箴3:5—6）
当年华远去，对爱情的盼望由年少轻狂到四面楚歌，我经历了一次又一次的软弱和跌倒，在无望之中不得不把眼目定在阿爸父的身上，在无数次被撕裂又被缠裹后，我终于明白若不是出于神所喜悦的，我所做的尽都是枉然劳力！
每当看着朋友们携着家眷其乐融融的场景时，一种难以掩饰的忧伤瞬间便可以击垮所有堆积起来的信心。这十年里，我很少主动去接近某个男生，但在亲朋好友们的热心安排下也见过20几个男生，最终都是匆匆掠影。他们身上每一个被众人视为“贴金”的优点都不能让我为之倾心，理由就是没感觉！现在才明白我一直靠自己的感觉谈恋爱，这成了阻拦我走入婚姻的第一拦路虎。因为感觉这东西是那么地不确定和不真实，无形无影。我会在高高大大的人身上找文质彬彬，在眼镜背后找明眸，在书生面前找职场的睿智，在白皙面前找健硕.....这个病变的社会让人陷入媚俗却浑然不觉。
然而最最难熬的还是节假日，简直成了审问会。家人三句不离“找对象”之事，我假装无所谓的说着风凉话，可做作之举难以掩饰；像是个8岁孩子穿了一件3岁孩子的小袄，谁看谁问，越问越哆嗦，心里冷啊！这才是真正的“寒天饮冰水，点滴在心头”啊！满眼望去，人家的老公都挺好的，自己怎么找个人比登天还难！
信主后，W姊妹和我说过：“好弟兄都是好姊妹打造出来的，你看着好的那都是经过千锤百炼磨出来的！婚姻就是扒皮，一层一层地扒，一点余地都不留，会痛、会绝望，只有这样才能让两个人成为一个人，才会越来越像对方。若不是在主里，根本没有完全的爱，一个有神的家庭即使在毫无指望的时候，你也能过去，因为你不是对人有信心，乃是对神有信心！神破碎你的时候也是你最接近神的时候。两个人走到一起就像两个泥瓦罐，神会把两个都摔碎了之后再糅合成一个！然而神的恩典足够，你会发现祂的爱是如此地长阔高深⋯⋯”这一席话我听了很多次，每次听的时候都会对自己心存怜悯，怕疼，怕经历那样的陶造，但我深知道凡他手所造的他都看为甚好。
信主的4年里，对于主内弟兄更是倍加小心，恐怕一个闪失破坏了弟兄姐妹的关系，重要的是我可怜的自尊会影响我瘦弱枯干的属灵生命！我知道人常常在跌入低谷中听从谎言的诱导，所以我想选择捷径走路，那便是在神面前学乖一点！但婴儿的生命再乖也是不成熟以及缺少智慧的，我也曾经像飞蛾一样怯弱地奔向自以为光明的火焰，用自我安慰的方式牵强地将很多事情理解成上帝的应许，被灼伤后现在想想真是神的一次磨练，让我一下子长大了许多。记得那时候我跟神有过的一些祷告，求神让我明白祂的心意，让我看重神而非看重人。
“我涂抹了你的过犯，像厚云消散；我涂抹了你的罪恶，如薄云灭没。你当归向我，因我救赎了你。”（赛44:22）
当我将婚姻完全交在神手里的时候，一切悄然发生变化，远超过我的想象，我犹如迎着日头的花木，我的春天竟在不知不觉中到来了⋯⋯
Kevin的出现就如同一份礼物一样令我意想不到、不知所措。我们是同事，来公司都一年多了也仅限于点头之交，他甚至都不清楚我姓什么，可那双看不见的手在毫无察觉中翻转着我们彼此的心意。
去年的圣诞节，我和Kevin一起主持圣诞节礼物派发，为了使这个环节显得神秘而令人充满期待，我们一起策划让大家拿到以后猜自己的礼物是什么，那个时候我意外地发现Kevin的点子和文采还都不错，整个会上我们配合很默契。餐会后他还送了一份精致的礼物给我，平衡了我没抽到大礼的遗憾。
在春节休假的前一天，Kevin在网上问我可不可以帮他包一份礼物。想想也不过是举手之劳，我也就欣然答应了。第二天早晨上班的时候，他便把礼物送来。一看竟然是条丝巾，我便开玩笑说他是送给喜欢的姐妹的礼物，想打开看看；Kevin忙紧张的说： “不能打开，没什么，就是一挺好的姊妹。”我傻乎乎地笑着说：“放心吧，我一定帮你这个忙的。”于是，我便非常用心地帮他包起这份礼物来。边包礼物边为他向神献上满心的感恩和祝福，觉得一个弟兄终于找到自己心仪的姊妹了，是件多么好的事儿啊！
中午打开背包，发现那份礼物竟然在我的包里！看到礼物，我整个人都吓傻了，心跳加速，脸开始发烫，我不知道这是为什么。再想起之前和他说的玩笑话，我更是觉得丢脸和尴尬。在惊慌之中，我必须找个“定海神针”让我平静下来，于是我打电话给师母，告诉了她前因后果。师母笑笑安慰我说，“你也不是17岁小姑娘，有弟兄喜欢很正常。不要想太多也不要马上将礼物还回去，你就大大方方的，人家可能就是送一份春节礼物。静观其变吧！”我觉得有道理，受用。（后来了解到，师母知道这件事后，就帮我打听弟兄的基本情况，很小心谨慎的帮助提醒我。这份呵护让我感动不已。）
凭着女人的直觉，我知道这个弟兄对我有好感了，他频繁的来找我说话并帮我解决问题我就感觉得到。可是，我内心深处对弟兄的挑剔，对Kevin的礼物惊慌就是因为：他不是我的理想型，我和他不是一类人。记得有一次看到Kevin穿了一双很不搭的球鞋，心里立刻不舒服起来，心想：“我的另一半怎么能穿那么难看的鞋子呢！我可不要这样的人！” 我为这样的自己觉得难过，老我的审美根本还是存在，若只是普通弟兄的相处我不会如此挑剔，作为要成为另一半，我就这般真实的挑剔，内心的小魔鬼随时随在。
春节放假，他发了很长的信息给我，约我出去摄影，我拒绝；回到家里，爸妈的压力又侵袭而来，我试图考虑Kevin，却被自己的审美观再度否决；他主动邀请我一起吃饭，我都推辞。直到 2月14号那天上午，他将我叫到办公室一起分析各个主内书店的陈列风格，以及公司图书封面设计的优劣（当时我被临时转到市场部），话到尾声的时候，他问我晚上有什么安排，我没多想就说下班直接回家喽！“今天，彩虹之约在搞活动，我认识那里的老板，我可以介绍你们认识一下。这样你们市场部做什么活动可以和他联系，你刚到市场部需要多认识一些人。”他提议到。我转念一想：“也对，可能人家老板就只有在有活动的时候才在吧，如果认识一下说不定将来可以一起合作。”
坐在拥挤的地铁，晃悠了大半个城市，终于到达了活动地点，可是人却少的可怜。我心里纳闷为何搞活动人这么少，还都是一对一对的。我恍然大悟，心里骂自己蠢，立刻萌生赶紧闪人的计谋。然而一想到坐了一晚上的车，连饭都没吃上，心里就委屈。我借口到厕所安静自己，向神祷告说，“今天晚上你是知道我的心思的，但是求你帮我，让我表现得不至于有失你女儿的身份，求你保守我们平平静静地吃完这顿饭。”最后感觉自己有些悲壮地从厕所里出来。表面故作轻松，实际如坐针毡地吃完了这顿饭。在送我回来的路上，他又送了一个漂亮的洗漱包给我（因我总出差），并借机向我更直白地表达 了想近一步交往的意思，我当即就给了“不太可能”的回应，并推辞这份礼物不能收，疲惫而带着怨气地刚进家门，便收到Kevin的信息：“希望你今天过得快乐，晚安！”我心想：“我一点也不快乐！”直接删掉！不为别的，就是没感觉。
而此时，正好一位我心仪很久的异性打电话给我，凭着人的意思我觉得他正义凛然、风趣幽默、高大稳健、前途广阔，于是找来好友Hope做我的参谋，我们商量好一起祷告神，跟神说：“若我们给他传福音，他接受了，我就决定和他开始交往，若是传福音不成，就求你让我不再和他联络。若Kevin 真是你为我预备的，那就求你让我的心思改变，让我明白你的旨意，而不是错过你所给的祝福！”于是，那个周六我和Hope约了这位朋友一起吃饭，目的就是给他传福音，才发现拥有太多的知识也可以成为人的骄傲，把神拒之门外。因着与神的承诺，我不再联系对方。那个晚上我睡得格外的香甜。
第二天早晨，我清楚地记得那个画面：我哭着求问神，我该怎么办时有一句话闪亮地在我头顶上方闪现： 敬畏耶和华是智慧的开端，认识至圣者便是聪明。（箴9：10）这让我一下子惊醒过来，知道神明明地将旨意告诉了我，信与不信不可同负一轭，什么才是真正的有智慧。神也透过《爱与罪——基督徒的婚恋观》这本书来提醒我，明明在择偶前说好找主内的，但面对现实我依然忘却了当初的心志，还是想在刀刃上行走。我突然意识到自己的软弱，一想到未来的家要交给不信主的人，心里就害怕。我知道当我所做的是讨神喜悦的事情时，他会给我确据和平安。纠结许久的心思，也在那一刻得了自由。我的婚姻是神所设立的，在不明白神的心意之前，我不能替神做结论。
于是我打电话给Kevin, 觉得要给他一个明确的答复。他的爱慕没有错，我也不应该靠着人的意思来拒绝他。电话里我对他表示感谢，也说无论未来如何都不要影响我们工作和同事关系；我们给彼此一段时间祷告，来明白神的心意，求神给予我们确据；若真是出于神，我们甘愿顺服，神也会感动我们。我们之后也一起做了祷告，在他的祷告中，我被他对神的信靠、感恩，和爱神的生命感动的落了泪，这也是我对神惊奇不已的地方，他在翻转我！
生活依旧，只是我开始关注他。他聪明，在公司很多事情上他都愿意献计献策；他执着，很多别人办不了的事情他愿意坚持不懈；他积极勤奋，在公司决议要搬家的那一天起，整个过程中，都是他主动帮着人事经理承担了很多重要职责；他性温和，从进公司的那天起，我没见他高门大嗓地和谁说过话；他被称为“电总”，因为几乎公司所有人遇到的有关电子产品的问题都会找他解决⋯⋯看起来他也没有我想象的那么不顺眼，还是有很多可贵之处的。
记得妈妈跟我说过，如果一个男人身上有一点可夸之处，就凭着这一点他就可以养家糊口，把优点放大，消弱不足，你就能和他过一辈子了，就像当初妈妈嫁给爸爸，就看中爸爸勤快这一个优点了，婚姻连滚带爬走过三十多年，他们的感情如同彼此缠绕的两棵藤，谁也离不开谁了。
（原标题为：他爱我，我深知道——婚礼感恩见证）
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