如何选择交往对象?

我们最早对一个人的认识是从外貌开始,包括气质、长相、身材等,这些外在的条件;第二部分是背景,包括我们的家庭、学识、兴趣等方面;第三个部分是性格、个性;第四部分是品格;第五个部分是信仰、价值观。我们通常会从上层开始认识,越往下层就越需要经由长时间的相处,才能更深认识对方,因此越往下层越重要、越关键。比较理想的状况是两个人经过长时间的相处了解,如同诗词里所说:“众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在灯火阑珊处。”而不是一见钟情式的。

 

你们能不能够沟通?

 

“在一起”的意思,就是要一起作出很多决定,例如要去哪里吃饭、约会,甚至之后需要一起决定要不要买车子、出国进修⋯⋯等,所以你们在讨论问题时,能不能够表达自己的想法,作出结论并执行你们讨论的结果,就会是在一起的基本条件。你一定遇过一种问他什么都说“不知道”、“随便”的人,过度没有意见、无法表达想法,不管对方再怎么吸引你,都可以想象以后一起相处会多么不容易。

 

你们对恋爱的态度是否相近?

 

有一对情侣在不断吵架时才知道,原来对那个女生来说,恋爱是生活中最重要的部分,但是对那个男生来说,虽然很喜欢对方,恋爱却只是生活上的调剂,所以这常造成他们的摩擦。另一对情侣在大学谈恋爱时,男生希望能够早点定下来,但女生表明自己要到三十岁才考虑结婚,他们的相处没有太大的问题,但却在毕业一年后,因着在感情进程上无法有共识,又不想浪费彼此的青春,于是协议分手。对方如何看待交往?是以婚姻为前提?还是只是大学生活的冒险?这些都是需要提早知道。

 

由马克·伟伯(Marc Webb)执导的美国电影《恋夏500日》,是从一对情侣分手之后,倒叙他们相恋的过程,从被甩的男主角的观点来看,他看到的画面都是两个人情投意合的情景,所以总不能接受为什么这段恋情会结束?但从女主角的观点来看,他们相处的时候,其实生活上是充满冲突的。鼓励你在看待自己的恋爱时,能够观察两个人实际相处的状况是否合适,不要只用自己在意的镜头,来捕捉两个人相处的画面。

 

或许你会问,我怎么知道彼此适不适合?这真的是需要经过相处才能体会的,无法只从罗曼蒂克的气氛得知。如果要生活一辈子,就需要寻找能在生活中自在相处的那一位。另一方面,观察别人的同时也要问自己,我是一个容易与人相处的人吗?因为婚姻不是要去找一个完美的人,而是先成为一个合适的人。

 

方向与对象?

 

在寻求的过程中,首先要确定自己的信仰,信仰会指导我们的人生。

 

在我成长的年代,辅导教导我们:“先定方向再定对象。”学园传道会冯志梅传道以3M的顺序来说明:Master(主)、Mission(使命)、Mate(伴侣)。方向(使命)不是指你要确定未来的职业,而是要确定人生的大方向——你为什么而活?当你确定了未来的生命价值观时,再以这个方向确立恋爱的对象。

 

有一次我打捷运时,旁边有两位女生在聊天。一位说:“我跟他分手了。”另一位接着说:“即使是在跟台积电、中钢工作的人谈恋爱,如果他们是领薪阶级,也还是没有保障,重点是要看他有多少股票!”我很诧异地转头一看,发现这两位女生都好年轻,怎么就这么现实?我心里偷笑:“应该还要加上一句,‘这些股票还不可以是水饺股哦!’”

 

这就是一种价值观,你的人生的大方向是什么?你要为着什么而活?为金钱、为爱情、为成就……?基督徒面对一个挑战,耶稣说:“若有人要跟从我,就当舍己,天天背起他的十字架来跟从我”(路九23)。基督教信仰要求我们对上帝委身,一生为他而活。所以,不要急着找谈恋爱的对象,你要思想,自己的信仰与人生的关联是什么?个人的生命蓝图与神国的计划有什么相关?上帝救赎我们进入神的国度,所以我们的人生与婚姻,也在他的国度计划里!

 

如果我们的信仰不同?

 

我不建议跟信仰不同的人谈恋爱的根本原因,是因为信仰无法透过两个人的沟通而改变。虽然相处必定要经过磨合,有些事情可以透过沟通或吵架来协调,例如约会时间、对待彼此的方式等等;但信仰是一个人与上帝的关系,需要自己经历,不能经由沟通或磨合而影响对方。所以,常会看到有情侣什么都能谈,就是不能谈信仰。也听过有基督徒答应跟没有信仰的人谈恋爱,一开始就跟对方表明:“我只想跟基督徒结婚,如果你没有办法来教会,我们就没有办法结婚。”类似这样先设定结果在来谈恋爱的状况,看起来好像先表达了清楚的立场,但在恋情中要考虑信仰又要考虑两人相处,往往让两个人的关系变得很复杂。如果你现在喜欢一个与你信仰不同的人,或许可以考虑先带去团契或教会,而不是先告白或接受告白。

 

但是从另一个角度,也不是信仰相同就没问题了,两个人“灵性的相容性”——对信仰看重的程度、灵性历程的交流,也需要考虑。

 

(摘自《神啊!说好的那个人呢?》,朱慧慈/著,校园书房出版。)

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Thursday, 2017, February 16

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