谁的青春不曾狠狠恨过（上）
真实的青春往往不是什么值得夸耀的时光，那是一段不断犯错，不断伤害人，眼中只有自己的经历。但我们依然怀念。
写此文不是为了批判缅怀青春的热潮，而是为了提醒自己，不要以为过去有多美，不要以为青春有多值得怀念，不要以对年轻的美化来表达对现实的愤怒，不要在死人中寻找生命。
回头看我过去的二十九年，把经历一一剖开，才发现生命真是一件奥秘的作品。好友言：“我希望离世是快乐的，因为我不愿再来。”曾经，这就是我的心里写照，我知道，有这想法的不仅是我一人。
我生在江南一座小城，自小父母相爱，朋友相亲，家庭条件也不错。母亲从未给我任何压力，兴趣班闹一闹就不再逼着学了。学业也是轻松，家人虽寄予厚望，却不曾要求我出人头地，只勉励说‘笨鸟先飞’。有时顽皮不免挨几顿揍，但总还算得无忧无虑。
我一直以为自己内心是充满阳光和活力的，也常被夸是个善良的孩子。朋友喜欢我的笑容，但她们并不知道我常在镜子前研究自己的相貌，发现只有笑起来能让自己更好看。其实很多时候，我并不是真的那么开心，只是喜欢被人喜欢的感觉。
青春萌动时期，最大的烦恼在初一学年末悄然而至：我喜欢上了同桌的男孩。我跟他无话不谈，好像亲人一般。生平第一次，有这么一个帅气的男生看着我的眼睛说：“对我还有什么不能说的？”那时候，我觉得心都可以挖出来给他。他在年级里很有名，而我是离他最近的女生，虽然不确定他是否喜欢我，但这一点已令我忍不住沾沾自喜。
直到某天他告诉我他喜欢上了小A，并没多久他们成了年级公认让人艳羡的一对儿，我的嫉妒成为了整个青春岁月的笑谈。那一整年我都在压抑中度过。反复问母亲：“小A有什么好的？我哪点比不上她？”我会悄悄跟在他们身后，看他们的行踪。有时在公车上偶遇他们，就故意和同伴大声聊天，笑得格外张扬，以掩盖失落的心情。
初二，另一个男生对我很好，后来他成了我的初恋男友。有了被珍惜被疼爱的感觉，心中的不平似乎被填满，我以为自己不再记挂。但爱情没有那么坚强，嫉恨却真如阴间的烈火。
有一天，我梦见那个能歌善舞、香气四溢的女孩从高楼坠下，好像一只被撕裂的蝴蝶......从梦中惊醒，眼前不再是一片血腥，缓过气来之后，我发现自己竟然正在暗暗痛恨这不是真的。跟梦境相比，这种咬噬般的痛恨像是一个活体，真实得无法掩饰。那一瞬间，我被自己吓了一跳。
第二天，我把这个梦告诉闺蜜。她说：“或许这就是你心里一直所想的。”我没有反驳，不断思想着这个推论——那个开朗活泼，总是安慰他人的我，原来一直希望那个女孩死去——这真是既让人胆战心惊又有些兴奋的新发现。原来，我还有这样一面，这幽暗竟也是我的一部分。我甚至不知道这恶狠狠的种子是从哪里来的......
那日起，我发现心里住着一只猛兽。我用我的努力，阳光和所得的赞美来喂养它。我爱它，觉得那是不同于“温柔可爱”的力量，它甚至让我骄傲、强大、甚至它慢慢吞噬了我所相信的“善良”。“每个人心里都有发臭流脓的伤口，不论它生于何地，处于何境。”我这么想，觉得自己长大了。
日子一天天过，看起来没什么特别，没什么不正常。但我的成长像一只冲着太阳吹起来的笑脸气球，顺境和好事都让我慢慢膨胀得更大一点，内部的压力也增加一点；但逆境和挫折却在我眼中变得尖锐，成为爆破我的威胁。
中考，我英语考了全市第二，顺利留在省重点，年级排名也不错；高中，男友重病，恋情有过波折，但还是甜蜜地在一起。临近高考，课业逐渐繁重，排名每月都有，父母几乎不给任何压力，我也装得并不在乎，但心里却丝毫不能忍受成绩有偏差。我常常一回家就把自己反锁在书房里，拉上窗帘，关灯听音乐，不论母亲如何敲门，就是不开门。母亲非常担心，但也无可奈何。我就在那片黑暗中找寻一丝宁静，忘记排名，忘记成绩，忘记同学之间的是非，忘记老师的训词，忘记自己的失败与成功。
但从高二开始，这个平衡还是崩溃了，一向成绩不错的我，开始被赶超，而且无论如何努力，就是没有突破；掉出前十的那天，我感到自己被一脚踩扁，永无翻身之日。考试结束，同学都在讨论试题，我的脑海却是一片空白。回到家里，再也无法忍受考成这样的自己，也不知如何面对新的排名，便抽了一把美工刀割腕。但是动脉太硬，只有浅浅的血渗出来。看着腕间满是伤痕，心里忽然很痛快，仿佛在做一件最勇敢的事。
你觉得我在自残吗？不，我是在自恋，当经历不能带来自信，我就拒绝接受败阵的自己。骄傲促使我去舔血，我需要被赞美，需要消灭那个变得平庸的自己。
割腕举动发生过数次，一直持续到大学。
维持七年的初恋在大二结束了，但这并没有成为撼动我内心深处的事件。我们都还年轻，大学生活过得有滋有味，偶尔也思索人生，却并不真正关心答案，直到大学三年级的夏天父亲被诬入狱。
得知消息的那晚，我拨了一夜父亲的手机，无论何时都是“您所拨的电话无法接通……”。前一晚还在电话中说“谁欺负你我就教训他”的父亲，已经不会再回应我了。
审讯期间我和母亲提心吊胆，因为涉案金额每日都在更新，甚至还从检方传出父亲包养小三的消息。后来才知，父亲是被施以酷刑，被迫签署认罪书，还被骗说母亲要与他离婚。后来，检方还要求调查我，母亲上交了我的电脑，求他们不要惊动我。
除了我和母亲，无人相信父亲的无辜。大家劝慰时说的也是“常在河边走，哪有不湿鞋”。我不能怪他们，若非真的遇到这种事，有谁会相信巨额赃款、口供及证据都是伪造的？连我和母亲在等消息时，都一度以为父亲真的骗了我们。幸而，母亲的疑惑不过转瞬之间，她对父亲相信到了最后。
父亲获刑十三年。父母辛勤工作几十年，家产不到二十万，被尽数收缴；我们也成了罪犯家属。烈日当头，我在仇人的办公楼前伫立许久，想着怎样将它夷为平地，但终究什么都没做。
我的世界就此坍塌，一直以来所学的、所信仰的、所依赖的、甚至为之奋斗的，成了杀死我们的。父亲行得正，两袖清风，但在斗争中，最先被牺牲的，就是他，甚至连朋友也转背变成帮凶。这个我即将踏足求生的“现实社会”，竟然可以如此没有公义，没有公平，充满谎言！
我试着安慰自己，父亲好歹还是活着的，但这安慰，瞬间就变成苦毒。心中的猛兽在嘶嚎，所有骄傲、尊严被‘罪人之女’这个称号撕得粉碎。我情愿父亲真的有罪，也不愿接受这个黑白颠倒的荒谬；更无法接受的，是落入完全软弱，无力抗争的局面，是走到连律师也放弃努力的那一幕，是想死又不得不活着应付的现实。母亲总是一边哭一边说：“你不要恨他们，我不要你变成充满仇恨的人！”但，她自己都无法摆脱仇恨。
母亲为我借钱，熬完了大四，我考研失败，去了广西的一个县城工作。
未完待续...
（原标题：你在恨着谁-致我终将逝去的青春）
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