为什么你们的情路总是饱经沧桑？

时下流行闪婚、闪离，这些闪电式的爱情缺乏彼此之间细致地交往和了解，遇到无法调和的冲突很容易一拍两散。爱情虽美，也需要经历一个磨合、重整的过程。进入婚姻也有四个条件：离开父母；与妻子连合；爱里面成为一体；彼此完全敞开。这四个条件需要在时间里慢慢满足。

离开父母

“离开父母”是进入婚姻的首个条件。有的人说：“离开父母不是很容易吗？结婚了自然就离开了父母。”还有的人说：“过去我常常受到父母的伤害，现在我结婚了，感谢主，终于可以离开他们了。”这两种看法都是片面的，不能够简单地这样来理解“离开父母”。圣经中教导“离开父母”的真正涵义是什么呢？

在我看来，“离开父母”并不代表与父母脱离关系，而是意味着子女在和父母有美好情感相连的基础上独立了，他们在情感上、心智上和能力上都独立了。下面我要多花些时间来谈谈情感上的独立，这点对年轻的弟兄姊妹非常有意义。

• 1、情感上的独立

有次我被一个团契邀请去为那里的弟兄姊妹洗礼。洗礼结束后，我请每个人分享受洗的感受，一位弟兄的分享给我很深的印象，他说：“一直以来，我是在为父母活着，感觉太累。这种状态一直延续到我信主，感谢神，在我为他们祷告后不久，他们也信主了，现在主释放了我。”这个弟兄的心声很具有代表性，婴孩自从呱呱落地起，与其最亲近的人就是父母。在成长的过程中，父母为子女付出了很多。现在大部分的弟兄姊妹都是独生子女，从父母那里得到的爱很多，爱越多责任也越大，爱的压力也越大。甚至父母对子女教育的关注度胜于对子女生命成长的关注度，子女身上承载了父母太多的愿望，而他们本身生命里的真实需要却被父母忽略了，使儿女一直在被动的爱的漩涡里挣扎，心灵埋藏了很多伤害。另一方面，现在很多家庭父母不和或离异，父母之间的冲突如果没有妥善地解决，在幼小的儿女心灵里留下极深的伤害，这些情感上的伤害被隐藏、被压制，一直到儿女长大。一个破碎的家庭中长大的孩子，要能够回到神心目中的样子，真是千辛万苦。

从文化传统上来说，中国人是羞于正面表达自己的感情的，这些受到伤害的孩子们长大后，几乎没有正面与父母表达他们内心真实的情感，当他们受到伤害时，他们习惯压抑自己的情感而不是正面表达它，这样的情感是扭曲的，是不健康的。带着这样的情感走进婚姻，后果非常可怕。我也听到这样一种声音，“父母从来没有爱过我，我也从来没有爱过他们，我结婚和他们没有关系，他们怎么能够反对我的婚姻呢？无论他们反对还是支持对我不能产生任何的影响”。这样的想法其实说明他和父母的情感并没有相连，更谈不到在爱里的独立。

有的人和父母关系不好，为了逃离这种关系，赶紧找一个爱自己的人或者自己爱的人结婚。另外一些人因为从小没有得到父母的爱，又特别渴望爱，所以想进入婚姻。这两种想法都是很危险的，前者进入婚姻后发现原来他/她不太容易在情感上和对方进行爱的交流，这种情感障碍成为婚姻的绊脚石，导致婚姻磕磕绊绊最后以失败收场。后者情感的缺憾，很可能象“黑洞”一样吸没对方的爱，而仍感到不满足。

这样的弟兄姊妹，如果你正在寻求婚姻，我特别建议你一定要在情感上恢复与父母的关系，即情感上先与父母相连，主动地去挽回与父母的关系，在相连的基础上学习独立。倘若你的父亲曾经抛弃了你的母亲和你，或者你的母亲抛弃了你的父亲和你，或者你被双亲抛弃，你要学习从心灵深处饶恕ta，而且把ta作为父亲/母亲接纳。有一天你要向ta表达：“虽然你曾经伤害过我们的家庭，伤害过我，但我今天决定饶恕你，作为你的儿子（或女儿），我仍然爱你。”我知道这样的表达并不容易，这个挑战在实际上可能比结婚的挑战还要大，但你是基督徒啊，神已经走进了你的生命当中，让你首先品尝了他无条件的爱，神按着你的本相接纳了你，在你还处在罪恶过犯中的时候，是他用独生爱子的宝血买赎了你的生命，是他先饶恕了你，是他先寻找了你，这就是爱。有了神的爱在你心里，你要学习从心灵深处来释放自己，在主面前真实地表达你曾经在父母那里受到过的伤害，当时你的感受怎样，也求主给你爱去接纳和饶恕你的父母，最终学习爱父母。你从和父母的关系中得自由，这样的自由是建立在与父母有美好情感相连的基础上，从相连到自由，从自由到独立。

• 2、心志上的独立

我和我妻子过去带领过“幸福家庭”的夫妻小组，在分享过程中，我发现不少夫妻，他们和父母情感的脐带根本没有剪掉，心志上还表现得和小孩子一样，非常依恋父母。带着这样的心态进入婚姻，婚姻生活中一有争执，第一个念头就是跑回父母身边，如果父母离得远，马上想到的就是给父母打电话诉苦求救，在他们心里面最亲近的人不是配偶，而是父母，他们心里面还是把父母家当作自己的家，而把夫妻二人结合组成的家当作是小孩子“过家家”而已。久之，这样爱的“殖民地”因为两方家长意见的不一致更会频发内讧，导致婚姻生活亮起红灯。

• 3、能力上的独立

很多弟兄姊妹从学校毕业后开始在社会上谋生，学习独立地工作，赚钱养活自己，不仅如此，还能给父母寄钱表达孝心，这是非常值得肯定的；但另外一些弟兄姊妹工作以后，还常常需要父母给他们寄生活费，还需要靠父母来养活自己，这样的人我认为不适合结婚，为什么呢？因为进入婚姻不仅仅要承担自己，还要承担对方，如果你连自己还需要父母承担，那结婚以后你还能够承担谁呢？有些人说，结婚有爱就可以了，那是不对的，如果有了爱，却不能承担彼此，那只会更痛苦，所以一定要有能力上的独立。

与妻子联合

与妻子连合意味着愿意承受对方的一切，愿意来完全地接纳对方，不能够用排除法，“我很爱你，但是结婚后你要和你的父母断绝关系，我接受不了你的父母”，或者“我很喜欢你的这一面，但是另一面我非常不喜欢，所以结婚后你千万不要表现另外一个性格，那我就很不高兴”，这样的想法是不对的。真正的连合是对配偶完全的接纳，把自己毫无保留地完全奉献给对方，这一点大家都非常清楚了，我只是简单地提一下。

爱里面成为一体

每个人都有自己独立完整的人格，但是独立到一定程度，太个性化也不行，明白吗？有的人说，结婚后我这个地方不能改变，我那个地方也不能放弃，一定要保留，你看着办吧，不然就不能结婚。这种太个性化的人结婚后，婚姻一般不容易幸福，为什么呢？他/她身上有很多的“刺”，对方需要他/她把它磨掉，他/她不磨，说“我就是这样一个人”，那最后的结果就只能扎别人。两个独立的人格表现出来的是同一个意志，这样真正完全连合的时候才是“二人成为一体”的境界，这个要求高不高？这个要求很高的，但不是今天的主题，结婚以后再学习吧（笑）。

彼此完全敞开

圣经上说人类历史上第一对夫妻亚当和夏娃，“他们赤身露体，并不羞耻”，他们真的是把自己完全地向对方敞开，心里面没有任何的羞耻感，没有任何的愧疚感，心灵深处因为爱而彼此坦荡。从这个角度讲，结婚时不应该为自己留一个“黑匣子”，有的人告诉对方，“我的过去是很痛苦的，这个你千万不要碰”，这是错误的。如果你的生命中保留这个黑匣子，结婚后就发现它变成了定时炸弹，而且就会在最不应该爆破的时候爆炸，后果将不堪设想。

所以一定要在爱里面彼此敞开，两个人相爱到一定程度，你就会觉得，这个我应该跟他/她讲。其实每个人心里面都很清楚，两个人彼此面对的时候，不管是你的家庭，不管是你的成长经历，不管是让你曾经受伤的“黑匣子”，这些问题在爱到一定程度的时候，是完全有勇气可以谈出来的，为什么呢？“因为爱里面没有惧怕，爱既完全，把惧怕除掉”。爱的力量到这个力度的时候，你们完全可以把这种阴影从你俩的关系中驱除出去，彼此能够坦荡地面对过去的背景，那你们就可以结婚了。

原文标题：《结婚的四个条件》

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