我曾经就是那生活在暗处的囚徒

2012年6月，促使我到教会的主要原因，是当时我与室友的关系。从大二开始，她就疏远我，并在寝室时不时地故意忽视我，排挤我。在我紧张备考GRE的阶段，她每天在寝室大放音乐，直到熄灯，不熄灯的周末晚上更会持续到凌晨。巨大的心理压力让我常常独自躲在楼道里哭泣。

到教会时，我正在申请换寝室。小组里的弟兄姊妹鼓励我不要逃避，要努力面对、解决问题。于是，我决定约她出来吃饭。此前，我脑子里想的都是《哥林多前书》13章中有关爱的教导。

我抱着一颗完全认罪和悔改的心去面对她，她却告诉我，所有同学都讨厌我，没有人愿意与我合作做设计，他们在背后谈论了许多关于我的事，寝室里的另外两个人，也非常希望我搬走，让她们眼不见为净。

我完全接受和相信了这些话，我哭到快要崩溃，别人都如此讨厌我，我想，那位我还不太认识的上帝肯定也觉得我没救了。当时唯一的愿望就是赶快死掉，我一秒钟也不想再玷污这个世界了。

这个世界上也许只有妈妈不会厌恶我，我要给她打电话告别。妈妈在电话那边，第一次听到我哭成这样，声音马上就哽咽了，和我一起哭起来。

是妈妈的爱救了我。

我当时那么容易就轻信了室友恶意的谎言，是因为，在内心深处，我极不自信。即使我以湖北省第5名的高考成绩进入中国的顶尖学府，即使我拥有一个在很多人看来羡慕不已的外表，但我常常会跌入自卑的深渊，觉得没人在乎我，我对任何人都不重要。

刚和男友谈恋爱时，我就对他说，我非常缺少安全感，总觉得里面的我非常糟糕，远没有外表的我看起来那么吸引人。我对“那个我”认识得不够清楚，但我害怕她突然有一天会暴露出来，让身边的人都厌恶我、远离我，为此我深深的恐惧着。

这个时候，我开始向上帝祷告，求上帝帮助我认清自己心里的黑洞，看清那个藏在深处、丑陋、黑暗的另一个自己。

不久，我听到一篇父母如何爱孩子的讲道录音说，0到6岁对一个人的成长至关重要，这是培养安全感、自我接纳的时期。躺到床上，我回想这段内容，回忆自己的成长史。我是被外公、外婆带大的，直到上小学才被父母接回身边。

在零散的记忆片段里，我记得，外公的大手在傍晚牵着我往河边的公园走去，记得晚上外婆带着我在路边乘凉；也记得邻居家的男孩子总在暗处欺负我。

我还记得，妈妈带我时跑去打麻将，我一个人在院子里的水池边玩耍，滑倒在水池里，磕得满脸鲜血，至今鼻梁之间还有一道浅浅的疤痕；还有，舅舅、舅妈和外公、外婆同住，舅妈是一个严厉的女人，一直不太喜欢我，有一次我打碎了一整罐白砂糖，她一言不发地站在我面前，死死地盯住我，那样嫌恶的眼神我永远都忘不了……

但在那些记忆里，我找不到爸爸的身影。

在我心里，我从来都没有觉得爸爸是我的亲人，只觉得他是一个突然闯入我的生活，让我的人生陷入黑暗的人。

我记得，是他逼我改正在饭桌上的习惯，一做得不对，他就会用筷子狠狠地敲我的头，而且不许我哭，我就只能躲在厕所里抽泣。

我记得那一次，半夜被吵醒，发现妈妈哭着看我，一只眼睛周围全是乌黑。原来，爸爸发现热水瓶里没有热水，直接砸向妈妈的头，破碎的热水瓶内胆洒满厨房的地面。

爸爸只要在外面做生意遇到问题，回到家里就喝酒，破口大骂，责备妈妈帮不了他，用手指点着她的头说她猪狗不如；是爸爸打碎了家里所有的盘子和碗，换了新的又被打碎，最后妈妈干脆就用不锈钢碗，而墙上永远留着一次又一次饭菜泼上去的污渍。

我恨父亲。

我的父系家族有一种遗传病，从30岁开始发病，小脑逐渐萎缩，我的奶奶、大伯、二伯都因此去世，姑妈也有了发病的症状，而我爸爸是唯一一个到了40岁还没得病的人。我常常在心里想，他怎么还不得病，我宁愿冒着被遗传的危险，只希望他得病赶快死掉。我也曾有过杀死他的念头，甚至已经想好如何在监狱里度过余生。

这些苦毒和仇恨充斥着我的生活。我渴望逃离，渴望挣脱，甚至渴望毁灭。但最终，我还是放弃了，因为我放不下妈妈，我不想让她为我伤心。

妈妈从小尽得宠爱，高中时是县女子篮球队员。后来去工厂工作，青春美丽的妈妈更是工厂宣传照片的女主角，丝毫不亚于电影明星。经人介绍，她认识了我爸爸，谈恋爱时就觉得他脾气不好，想和他分手，而我爸爸竟然半夜拿着菜刀翻进我外婆家的院墙，威胁她如果敢分手，就要杀了外婆全家。

妈妈才45岁，就已经近于苍老了。

暑假带她来教会的时候，她坐在角落里，不愿别人注意她。我是妈妈生活中唯一的依靠和盼望。她告诉我，一定要做一个刚强的女人，不要失掉自己的独立，不要在婚姻里做一个弱者。

于是，我不断地努力，想要变得强大，来保护妈妈、保护自己。我的学业很优秀，这带给我短暂的成就感和价值感。我把叛逆的渴望藏在心底，也把所有的痛苦、仇恨、苦毒藏在心底。我成了自己的牢笼，并把那个痛苦无助的女孩锁在心里，变成别人眼中无忧无虑的小公主。

我的笔记被老师当作范例，在低年级的学弟、学妹中传看，可我却会在深夜撕掉课本，把试卷揉成团扔到房间的每一个角落。我只能用这种方式发泄心底被压抑的呐喊。

我在所有人面前都表现得安静乖巧，却唯独会对妈妈大喊大叫，那生气暴躁的样子和父亲一模一样。这让我无比绝望，也无比地讨厌自己。

读书时，我希望能像书里的女孩那样，温暖、美好。渐渐地，居然真有同学这样评价我，说我人淡如菊，说我温暖人心。我也渐渐地相信，我真的是这样一个人。

来北京上大学后，我加入各种社团，积极参与公益活动。

每年的暑期项目结束，回来后，我都会写一篇长文章来回忆和思考，感动别人也感动自己。在追逐光明的过程中，我真的以为，我已经成了一个积极、开朗的好孩子。被我锁在心底的“那个我”，我以为，不理会她的存在，她就不存在了。

可我，只是成功地欺骗了自己。

我一直以为，我根本不需要父爱，我的人生如果没有父亲会幸福得多。但是，就在听完讲道录音的那个晚上，上帝让我知道了，我其实多么渴望父爱，多么渴望来自父亲的宠爱和帮助，因为得不到，我便否认了这样的渴望。

和男友在一起之后，我才知道我何等需要陪伴和关心。但是，我坚持了两年的初恋，却是一段分隔于地球两端的异地恋。每年，他会回国3次，两次是我还在上课，他会在北京陪我一周左右；一次是暑假，我们见面的时间是十天。

我告诉自己，不需要每天都有人陪，仍然可以过得很好；有两个同学的异国恋都坚持了那么久，我有什么不可以。但是，心底的恐惧和不接纳还是会时不时地突然攫住我，让我再一次陷入幽黑的深谷。

上帝慢慢让我看到真相，让我看到凭自己努力营造的美好何等脆弱，我以为自己足够强大，其实却是不堪一击的空壳。

我一直苦苦地追逐光明，渴望逃离黑暗之地。我以为，只要我不断地向往光明和美好，终究会获得一个光明的人生，却不知道，最黑暗的地方，是在我自己的心里。我早已被内心的仇恨、黑暗、厌恶扭曲得面目全非。

她就是另外一个我，被我唾弃，被我仇恨，被我用锁链捆绑，禁闭在内心深处见不到光的地方。我拒绝承认她，拒绝面对她。

我就像一棵树，我的每一条枝桠都竭尽全力想要获取阳光，并且一度长出了繁茂的枝叶，但我的根是烂的，里面满是毒瘤，所以我不堪一击。室友的一句谎言就可以让我全盘否定自己，别人一个鄙夷的眼神就可以把我完全击垮。

听完那篇讲道录音后，我躺在床上流泪。第二天早上，阅读圣经的时候，一句经文突然出现在我的脑海，那句经文我原本并不熟悉，翻遍4卷福音书才找到出处。耶稣在上十字架之前，曾对门徒说：“我将这些事告诉你们，是要叫你们在我里面有平安。在世上你们有苦难，但你们可以放心，我已经胜了世界。”（圣经新约约翰福音16:33）

我读着这节经文，泪流满面。

前一天晚上，上帝让我知道，原来我是如此缺乏又如此渴望父爱；第二天早上，上帝亲自用他的爱回应了我。在我看来，这句话就是父亲对孩子说的。他说，你在这个世上会遇到苦难，虽然我的肉身离开你了，但是你放心，我已经为你胜过了这个世界，所以你能够继续坦然无惧地走下去！

我的父母离婚后，又复婚了，最终给了我一个完整的家，让我们有重新和好的盼望。

虽然我屡次跌入绝望的深渊，但上帝都用他大能的手把我救起，甚至在我还不认识他时，他就已经覆庇我，让我得以成为今天的样子，在这里见证他的荣耀。感谢主回应了我的呼求！

上帝让我看清了，我常把自己置于受害者的位置，常常自怨自艾，想博得人的同情，却不知道在这个过程中，我因自怜而生出的仇恨和苦毒有多么深。

我知道上帝光照的时候，就是医治的开始。我深深地知道，从今开始的每一天，在主里我都是一个新造的人，我不用再背负过去的痛苦，也不用再遮掩心中的黑暗，我不用再恐惧被人离弃，因为在主里我已经被完全地接纳。

愿一切的荣耀颂赞都归给上帝！