我要当牧师，你却让我擦鼻涕？

曾经，有一个小男孩，他有一个非常幼稚单纯的梦想：他想成为一名牧师。

出生在无神论家庭的他，根本不知道：做一名牧师是多么困难的事情。

他只是盼望着：自己有一天可以服侍很多需要帮助的人，安慰那些受伤的灵魂。

后来，他长大了，明白一位牧师要承受很多的压力、不理解、挑战和痛苦。

可是现实的残酷，却使他更想做牧师了，因为牧师这一职业，太像故事里燃烧自己照亮他人的悲剧英雄。

但是一个可悲的现实是——

这种怀着单纯英雄主义思想的少年，真的适合做一位安慰别人的牧师吗？

这个男孩就是我。

无论这个梦想是否不切实际，我总是希望可以帮助更多的人。

但是帮助别人也是需要能力的，所以我想去读神学院装备自己——哪怕不做牧师。

决定自己的目标后，通过一位姐姐的朋友圈，我看到了中国学人培训学院的招生简章。

正高兴时，却发现了非常悲剧的一点——

我不满足招生简章中的年龄要求。

严格来说，我需要等待两年时间才能申请入学。

难道我需要两年后再申请吗？

如果他们愿意破格录取我，两年后我都毕业了，我又有几个两年呢？

我横下了心，寄去了一封忐忑的申请信。

我需要2—3个月，才能收到初试结果的通知。

在这两三个月里，我没有抱任何的希望，淡定地继续着我的生活，等待着那封迟迟到来的拒录信。

2015年3月19日，经过复试后的我，在邮件里发现了学院的录取通知书——

我成为了他们的试读期学员。

以上，就是我录取之前的故事。

被录取后，我终于发现为什么要设置最低年龄限制了。

不是我以为的年龄歧视，而是真的有道理。

我虽然觉得自己学习够认真，但是成绩并不理想。

我们的班主任，要求我改正学习态度，提升成绩。

否则，我很有可能通不过试读期。

此时的我感到了压力山大。

我不明白：我的学习态度到底有什么问题？

明明我上课听讲记笔记，下课按时写作业，为什么成绩总是不好？

难道我真的要和其他弟兄姐妹（其实年纪相当于我叔叔阿姨）一样，那么努力用功地去读书吗？

我觉得我需要一些放松的时间，打打游戏、读读小说、看看电影，不可能过一种“苦修”的生活。

疑问一直持续到试读期结束。

我终于还是通过了试读期，但是承受的压力非常大。

我开始怀念以前无拘无束的自由生活，怀疑自己能否坚持下去，能否拿到毕业证。

我焦虑：如果拿不到毕业证，我付出努力来读神学，有什么意义呢？

我就这样混着过了两个月，上帝终于出手了。

第三门课程开始后，老师利用上课之前的一点时间，播放了我们刚刚创作出来的校歌。

我瞬间被镇住了！

我头一次知道：有一种心潮起伏，是可以用平淡的词表达的。

校歌中的一段词，就是上帝给我的答案：

做主门徒，效法基督；

向罪而死，向主而活。

我不是为了自己读书，是为了基督读书。

不是为了完成我那个可怜的幻想，而是为了装备自己，做主门徒，更好地效法基督，在生活中向罪而死，向主而活。

就算我毕不了业，所付出的在天上依然是有价值的。

我想：上帝可能并不那么重视结果，而更重视现在。

结果是好是坏，我都努力了。

相信把我送进学人的上帝，也可以把我成功地送出学人，送入工场。

我愿意凭信心说：“主啊，请差遣我！”

我以前的教会有一位农村哥哥，他的妈妈想让他去读神学。

哥哥不知道为什么读神学，她的妈妈告诉他：“读神学是为了服侍上帝，哪怕回来以后，为教堂的老奶奶擦鼻涕也好。”

读神学回来，给老奶奶擦鼻涕——

我曾经并不能理解，认为是大材小用。

但经过一个学期的磨练，如果上帝让我在学人培训学院毕业，回来给我们教会的老人擦鼻涕，我会很乐意地说：“遵命，我主！”

学习目的决定学习态度。

我认为，这是我从学人培训学院学到的最大功课。

虽然上学期，我的功课成绩并不好，学习态度也不对；但是因为学到了这门最大的功课，我很满足。

我现在已经纠正了学习态度。

但是我如果没有纠正学习目的，不愿意去为老奶奶擦鼻涕，那么我的文凭就是毫无价值的，我的老师会以我为耻。

我不愿意去参加一些表面“高大上”的神学辩论，因为它只会带来分裂。

我愿意在任何问题上虚心求教，哪怕对方连字都不识一个。

我更愿意去参与具体的服侍，比如扫地、搬东西、签到、新人登记等等。

按着我的本性，身为一个从小到大被娇惯坏了的少爷，我是喜欢承担高大上的工作，去做信徒的老爷，而不是一个为奶奶擦鼻涕的仆人。

所以这一切，都是上帝的功劳。

是他改变了我的本性，让我甘心乐意俯伏做小事。

回顾这段时间，我想说：

亲爱主，感谢你一路陪伴……。

“……人子来，并不是要受人的服事，乃是要服事人，并且要舍命，作多人的赎价。”（马可福音10：45 ）