一个80后的挣扎：选择罪孽过于选择苦难
对于一个骄傲的人而言，追求功名的心是不会死的，对于一个懒惰的人而言，舒适安逸才是最想要的。但对于一个骄傲且懒惰的年轻人而言，自己想要什么，他也不知道。我就是这样的人。知子莫若父，用我父亲一直以来教训我的两个词来形容真是再恰当不过—好高骛远、玩物丧志。
大学毕业，家人给找了份工作，初尝个中愁苦，与期望大相径庭。别人工作虽苦，却也有个奔头，就是要赚钱。而我工作的苦，是无意义的苦。因我家境中等偏上，从小衣食无忧且是独子，之于钱财，实在是没有太大兴趣。在一天的劳累愁苦之后回到住处，不是享受安息，反而是在空虚中煎熬。
追想童年，我自觉与众不同，从小便喜欢问宇宙人生之真理，到大学更是被同学说成是思想怪异，却被哲学老师所赞赏。似乎有了一条路，我想要追求真理，而我正是善于此道，那么哲学就是最佳的选择。但是又不敢确定，怕是又走错了路。
一日，在路上行走，继续犹豫自己应该做什么，但又怕学哲学是自己给的心理暗示，以致错选人生。所以极度傍徨，于是仰天长叹，若是真有上天，让我学哲学，那就给我明确的提示，不要让我自己去杜撰，而是在下面的一秒钟之内就告诉我。猛抬头，见前方高楼上，二字赫然——大道，又惊又喜，自觉果然负有天命。
于是决定考北大哲学系研究生，此后凡事亨通，找到了老师，复习资料有师兄相赠，轻易寻得便利的住处，就连难求的食堂饭卡，也突然出现多年未见的朋友相赠。我没做什么，但是如此多的巧合，让我具备了所有考研的条件，便越发确信是上天的安排，让我来到这里做这些事。
同宿舍住有一弟兄，发现他枕边有一本圣经，而我学哲学也涉及一些基督教的内容，于是同他来到教会，想了解一下这位神。一进门便觉是个世外桃源，和睦温馨有若家庭，只是听不懂唱的什么，讲的什么。倒是快结束时，让我上去做自我介绍，说说初次到来的感想。于是我便道出如何发现人生的虚空，如何寻找意义，然后决定学哲学来到这里，感觉有一个上天，给我安排这一切，但是不知道是不是他们所说的神。随后牧师带我做了决志祷告，当他告诉我从那刻起我已经是个基督徒时，竟感觉被骗入教了，但是信不信还是在于我，姑且先多了解一些，因为教会确实有吸引我的地方。
靠着激情勤奋学习了两个月后，看书不多久便头晕嗜睡，企图强撑下去，但没一会便软弱下来，从教室跑回宿舍。渐渐的，我的生活被游戏与色情电影所吞噬，夜里玩，白天睡，喝酒、抽烟的恶习也随之而来。自此，我的世界再也无法摆脱阴暗，懒觉越睡越难受，游戏越玩越觉得腻，越是纵欲就越觉得空虚不能满足，以致这些原来的所谓快乐都变成了痛苦。我的骄傲又在催逼着我去看书学习，紧张感与犯罪感日益加重，直到我在考场上交了白卷。不但没有因此而惊醒悔改，反倒早已麻木，继续自责，继续堕落，又因着骄傲决定再试一年，但似乎我也已知道了结果，因为我对现状早已经无能为力。
然而，这一切发生的同时，我倒是常常去聚会，不间断地参加查经。直到有一天突然发现，我好像信耶稣了。就这么自然而然地信了，平淡无奇。
参加了一次大学生营会，在祷告中认罪悔改，俯伏在地，涕流满面，感觉身旁有一团火在燃烧，疑是屋里面人多过热所产生的幻觉，但我的心里，却真实地感受到一股温柔又强大的力量，里面所有的苦痛都因此得以释放。我看到那些不愿想起或自以为都已经过去了的伤害，仍旧在扭曲着我的心。那些曾经让我觉得是与我有益的，现在看来都是与我有损的：对考取北大的执着和自信原来是极深的骄傲；无拘无束、随意自在的生活方式原来是变形的懒惰和不节制。那曾经让我快乐的游戏，反倒成了我的重担，侵吞了我大部分的生命时光；至于那曾经让我纵欲享乐的色情电影，从十几岁便开始，如今让我得到了什么呢？纵欲过度，不能满足，以致趋于变态；身体虚弱，头脑昏沉以致无法读书；顽疾不愈，时常发动以致疼痛难耐；情欲捆绑，真爱全无以致婚恋受诅。
认清了自己的罪，便想悔改，但是罪太重、太多，悔改太难，靠着自己又能做到什么。但是我求神怜悯我，听我的呼求，施行医治。我的祷告似乎未得应允，但回顾这两年才发现，这一路都是奇异恩典。
未完待续
（原标题：一个80后的挣扎：从骄傲与情欲的深坑爬上来 ）
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