与人和好的7个阶段:目标是复合

活着,就意味着会有冲突。大家你争我夺。有时争斗得很厉害,有时较轻微;有时有建设性,有时则具破坏性;有时公平,有时不公平。如何处理人与人之间的冲突?

在《马太福音》里耶稣说了这样一段话:“倘若你的弟兄得罪你,你就去,趁着只有他和你在一处的时候,指出他的错来。他若听你,你便得了你的弟兄。”(太18:15)

耶稣说的这一段话正是交给我们处理矛盾的方法。它如此重要,以至于成为我们教会的惯用语句的一部分。也许你的教会也是常常引用这段经文来处理一些矛盾。虽然耶稣这段话针对的是如何处理教会里罪的问题,但我想将此原则应用到一般的冲突。

这句话中耶稣的诫命可以细分为:

1.如果有冲突

2.你

3.去

4.对方那里

5.在私底下

6.讨论这个问题

7.以求和好

1.承认冲突

 “倘若你的弟兄(或姊妹)得罪你……”经文这样记载,不过我们可能会把倘若二字换成当。活着,就意味着会有冲突。大家你争我夺。有时争斗得很厉害,有时较轻微;有时有建设性,有时则具破坏性;有时公平,有时不公平。有时争斗的结果是拥抱与亲吻,迈向更深度的亲昵;有时则以尖叫、失控收尾;有时又以冷漠与退缩结束。

活着,就意味着会有冲突。这是豪猪共舞的一部分。人可能不尽正常,不过发生冲突显然是正常的——至少在现今的世界。这是身为“有瑕疵的”人类无可避免的一部分。

2.我必须担起责任

耶稣说的下一个字是“你”。他呼召每一个愿意倾听并担起寻求和解责任的人。

我们不想这么做。这些思想常常萦绕脑际:“让别人先来找我”,“为什么要我先采取主动,不公平”。愤怒往往蕴含了自义的成分,它使我们责怪对方,而逃避自己该承担的责任。

有趣的是,耶稣告诉群众,如果对方犯了错,你应该担起彼此和好的责任;而在另一个场合,耶稣告诉听众,如果自己犯了错,应主动寻求和解。无论怎样,耶稣都把担子放在你的身上。他说,如果你做错了,采取主动去和好;如果别人错了,还是由你采取主动。

为什么?因为豪猪是种顽固、多刺的小生物。因为在这个世界上,我们的武器过量,和平的使者却严重缺乏。因为重视社群的人,是担起责任、处理破裂关系的人。

3.接近,而非逃避那个与你发生冲突的人

“去!”耶稣说。采取行动,不要让憎恨发脓溃烂。

不过通常我不想去。我想留在原地慢火焖烧。我情愿自己怒火中烧,噘嘴摆脸色才够痛快。此外,若去找对方,可能把事情弄得更糟。

有些人的原生家庭,向来没有愤怒的存在。他们往往学会“随手一塞”。有时候,他们抱持这样的想法长大:“我不应该生气,如果生气,就是坏孩子。”

有能力生气,是件好事。这是生活热情激昂的一部分。不过最好不要长久怀怒。愤怒犹如烟雾侦测器:有了它,很好。当侦测器铃声大作,显示出了问题,需要处理。或许问题是外在的——需要灭火:或许问题是内在的——电池电力不足,需要更换电池。装置烟雾侦测器是件好事,不过若是一直生活在警铃大作的噪音中,则就另当别论了。

愤怒是一种警讯,告诉你有地方出了问题,促使你采取行动。愤怒出现了,你我才有动机去消弭愤怒。

有时候你该生气。不过,即使在生气的时候,你还是必须决定,如何表达愤怒。

4.“别去找第三方”

我们今日最大的迷思之一,是认为向第三方“说出来”,就能消减怒气。一般说来,倘若当事人决定不直接沟通,处理愤怒的方式就是找个会同情自己的第三方,倾吐自己为何如此苦恼。

吐吐苦水,往往让我们觉得好过些。朋友、心理治疗师与酒吧调酒师,都具有这样的功能。不过,容我再说一次,相关研究非常清楚。塔夫瑞丝在研究报告中指出:“‘说出来’不能降低愤怒,而是重演一遍……当你详述内心的不满,被激起的情绪再度高涨,使你犹如置身于事发现场般的勃然大怒,此外,更使你对那引发怒气的源头产生仇视的心态。”

5.感觉要敏锐

耶稣说,处理愤怒来源的方式应是“仅仅介于你我之间”的私下处理。此一策略的结果之一,就是不会造成对方不必要的困窘,使他不致被迫在他人面前做出回应。你希望别人怎么和你谈,你就怎么跟别人谈。

与别人接触,最简单的原则,就是“己所不欲,勿施于人”。

6.直接的沟通

耶稣说:“指出他的错来。”(太18:15)这个也是说来容易做起来难。通常,在实际当面对质的时候,双方对于问题的讨论,往往拐弯抹角,以降低火药味。

我工作地方的管理阶层,常常谈到所谓“最后百分之十的规则”。这观念是:通常,经过一番努力,准备好要开始对质时,我们退缩,没有说出最难启齿、但也是最关键的事实。我们没有说出最后的百分之十。在对方最需要明确信息的地方,我们却轻描淡写地模糊带过。在应该指出“你在会议时发言太久”的时候,我们可能说出的是“要有好的对谈不容易啊”。我们没有坦诚指出对方粗鲁的行为,却言不及义地说“觉得和别人谈不来”,希望可以借机点醒对方。这样做,不是出于爱,而是因为我不想经历更深冲突的痛苦与惧怕。

“最后百分之十”,并不表示你我有义务去纠正每一个人的所有错失。这当然更不表示我必须把自己的每项观察,告诉每个认识的人,无论他们想听与否。这句话的意思是:出于爱心的对质,必须留意,我们有个倾向,就是在对方最需要明确信息的地方,模糊带过,而没有说出最难启齿、但也是最关键的事实。

以下是“最后百分之十”的一般架构:

(1)清楚描述你的观察:“你没有用心听我讲。”

(2)说明这对你的伤害:“我觉得,你不在乎我。”

(3)谈谈这件事的后果:“这可能造成我们之间的距离,那是我不希望看到的。”

(4)提出你希望的改变:“希望我们在一起时可以无所不谈。”

7.目标是复合

耶稣说:“他若听你,你便得了你的弟兄。”处理冲突的目标不是要赢或要得分——而是复合。

你的目标应该是修复关系。复合很不容易,而且几乎绝无速成之道。

(摘自《褥子团契》,作者:奥伯格;图片来源:国家地理杂志

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Thursday, 2015, January 15

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Friday, 2015, January 9

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