与人和好的7个阶段：目标是复合
在《马太福音》里耶稣说了这样一段话：“倘若你的弟兄得罪你，你就去，趁着只有他和你在一处的时候，指出他的错来。他若听你，你便得了你的弟兄。”（太18:15）
耶稣说的这一段话正是交给我们处理矛盾的方法。它如此重要，以至于成为我们教会的惯用语句的一部分。也许你的教会也是常常引用这段经文来处理一些矛盾。虽然耶稣这段话针对的是如何处理教会里罪的问题，但我想将此原则应用到一般的冲突。
这句话中耶稣的诫命可以细分为：
1.如果有冲突
2.你
3.去
4.对方那里
5.在私底下
6.讨论这个问题
7.以求和好
“倘若你的弟兄（或姊妹）得罪你……”经文这样记载，不过我们可能会把倘若二字换成当。活着，就意味着会有冲突。大家你争我夺。有时争斗得很厉害，有时较轻微；有时有建设性，有时则具破坏性；有时公平，有时不公平。有时争斗的结果是拥抱与亲吻，迈向更深度的亲昵；有时则以尖叫、失控收尾；有时又以冷漠与退缩结束。
活着，就意味着会有冲突。这是豪猪共舞的一部分。人可能不尽正常，不过发生冲突显然是正常的——至少在现今的世界。这是身为“有瑕疵的”人类无可避免的一部分。
耶稣说的下一个字是“你”。他呼召每一个愿意倾听并担起寻求和解责任的人。
我们不想这么做。这些思想常常萦绕脑际：“让别人先来找我”，“为什么要我先采取主动，不公平”。愤怒往往蕴含了自义的成分，它使我们责怪对方，而逃避自己该承担的责任。
有趣的是，耶稣告诉群众，如果对方犯了错，你应该担起彼此和好的责任；而在另一个场合，耶稣告诉听众，如果自己犯了错，应主动寻求和解。无论怎样，耶稣都把担子放在你的身上。他说，如果你做错了，采取主动去和好；如果别人错了，还是由你采取主动。
为什么？因为豪猪是种顽固、多刺的小生物。因为在这个世界上，我们的武器过量，和平的使者却严重缺乏。因为重视社群的人，是担起责任、处理破裂关系的人。
“去！”耶稣说。采取行动，不要让憎恨发脓溃烂。
不过通常我不想去。我想留在原地慢火焖烧。我情愿自己怒火中烧，噘嘴摆脸色才够痛快。此外，若去找对方，可能把事情弄得更糟。
有些人的原生家庭，向来没有愤怒的存在。他们往往学会“随手一塞”。有时候，他们抱持这样的想法长大：“我不应该生气，如果生气，就是坏孩子。”
有能力生气，是件好事。这是生活热情激昂的一部分。不过最好不要长久怀怒。愤怒犹如烟雾侦测器：有了它，很好。当侦测器铃声大作，显示出了问题，需要处理。或许问题是外在的——需要灭火：或许问题是内在的——电池电力不足，需要更换电池。装置烟雾侦测器是件好事，不过若是一直生活在警铃大作的噪音中，则就另当别论了。
愤怒是一种警讯，告诉你有地方出了问题，促使你采取行动。愤怒出现了，你我才有动机去消弭愤怒。
有时候你该生气。不过，即使在生气的时候，你还是必须决定，如何表达愤怒。
我们今日最大的迷思之一，是认为向第三方“说出来”，就能消减怒气。一般说来，倘若当事人决定不直接沟通，处理愤怒的方式就是找个会同情自己的第三方，倾吐自己为何如此苦恼。
吐吐苦水，往往让我们觉得好过些。朋友、心理治疗师与酒吧调酒师，都具有这样的功能。不过，容我再说一次，相关研究非常清楚。塔夫瑞丝在研究报告中指出：“‘说出来’不能降低愤怒，而是重演一遍……当你详述内心的不满，被激起的情绪再度高涨，使你犹如置身于事发现场般的勃然大怒，此外，更使你对那引发怒气的源头产生仇视的心态。”
耶稣说，处理愤怒来源的方式应是“仅仅介于你我之间”的私下处理。此一策略的结果之一，就是不会造成对方不必要的困窘，使他不致被迫在他人面前做出回应。你希望别人怎么和你谈，你就怎么跟别人谈。
与别人接触，最简单的原则，就是“己所不欲，勿施于人”。
耶稣说：“指出他的错来。”（太18:15）这个也是说来容易做起来难。通常，在实际当面对质的时候，双方对于问题的讨论，往往拐弯抹角，以降低火药味。
我工作地方的管理阶层，常常谈到所谓“最后百分之十的规则”。这观念是：通常，经过一番努力，准备好要开始对质时，我们退缩，没有说出最难启齿、但也是最关键的事实。我们没有说出最后的百分之十。在对方最需要明确信息的地方，我们却轻描淡写地模糊带过。在应该指出“你在会议时发言太久”的时候，我们可能说出的是“要有好的对谈不容易啊”。我们没有坦诚指出对方粗鲁的行为，却言不及义地说“觉得和别人谈不来”，希望可以借机点醒对方。这样做，不是出于爱，而是因为我不想经历更深冲突的痛苦与惧怕。
“最后百分之十”，并不表示你我有义务去纠正每一个人的所有错失。这当然更不表示我必须把自己的每项观察，告诉每个认识的人，无论他们想听与否。这句话的意思是：出于爱心的对质，必须留意，我们有个倾向，就是在对方最需要明确信息的地方，模糊带过，而没有说出最难启齿、但也是最关键的事实。
以下是“最后百分之十”的一般架构：
（1）清楚描述你的观察：“你没有用心听我讲。”
（2）说明这对你的伤害：“我觉得，你不在乎我。”
（3）谈谈这件事的后果：“这可能造成我们之间的距离，那是我不希望看到的。”
（4）提出你希望的改变：“希望我们在一起时可以无所不谈。”
耶稣说：“他若听你，你便得了你的弟兄。”处理冲突的目标不是要赢或要得分——而是复合。
你的目标应该是修复关系。复合很不容易，而且几乎绝无速成之道。
（摘自《褥子团契》，作者：奥伯格；图片来源：国家地理杂志）
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