【原创】中国女生赴美求学9年，什么原因让她走出舒适圈

我知道自己将会舍弃的，是我生命中最舒适的一部分。如今悉数放下，只是因为我心中另有向往的应许之地……

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你独舞喜怒哀乐，任光阴如何收割。你就是如此令人神往的角色，在造物主手中不拘一格。

                                                                                                      ——房东的猫《如常》

听惯了六七十年代的老男人用沙哑的嗓子半念叨半哀叹的歌，偶然听到一首小清新的歌，竟也对这样的歌词生出几分喜欢。我花了很多年的时间，才学会不被光阴左右，不被现实左右，亦不被他人左右。

仍是那样喜欢不紧不慢的生活，晃晃悠悠跟在神后面，有时落了几步，抱怨路窄人希，举步维艰，祂回头耐心等我，将我的担子又减轻了几分，我奋力一路小跑才又渐渐跟上；有时跑在前头，走到分岔路口不知如何抉择，回头看看祂，乖乖地在原地等待，不顾他人的催促，直等到祂的步子迈到我的前面，才又继续往前，仿佛重新找回方向。

大概就是这样循环往复，跌跌撞撞，祂亲自扶持，才走到今日，不至于失了盼望与异象。

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犹记得16岁时充满彷徨与困惑，不知这条狭长曲折的道路会通向何方。那年独自背起行囊，跨过了浩瀚的太平洋，几番努力争取，留在了这片许多人心中的乐土。每年都会选择一个目的地去旅行，走走停停。以为人生的意义便是诗和远方。

数年以后，朋友问我在美这么多年觉得最重要的经历是什么，我说是信仰。此后，旅行不再是人生的意义，爱才是。

记得数年前一次到纽约，那是一个阴雨绵绵的三月天，原本想去海鲜市场吃生蚝，走了许多路。但看到街头许多流浪人坐在地上。其中有一个孕妇，衣衫单薄，眼神空洞。我看着她，心中不忍，多走了好几公里的路，给她买了一条小毯子与一点点孕妇的保健品，放在她面前。对她微微一笑过后离开。而后那一路，便将自己旅行的经费给流浪人买些食物。每次到达一个未知的地方的意义，都在于可以有机会接触到不同的人，与他们分享神的爱。

接连数年，参加特会呼召的时候，一次又一次战战兢兢走上去。还记得20岁第一次被呼召，本科尚未毕业。懵懵懂懂地问一位年长的牧者，为何我这样早被呼召，我是不是太小了？他笑道，戴德生21岁便到中国了。转眼过去五年，最喜欢的书仍是《戴德生传》，而我已经从神学院道硕毕业，再次读他，多了一份更坚定的使命。

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初信主时，信仰之于我，是面对生死不再惧怕的从容，是轻看浮沉都不再忧虑的淡泊，是坚持进退都一路跟随的委身。年少不知人性软弱，便如同彼得一样轻易夸下海口至死跟随主。

信主以后在服事中屡屡受挫，却透过这些看到自己身上那些还未被舍去的“己”。我本顽石，生来便比他人多一些枝节，许多次被主剪剪裁裁，也尚未修理成祂可以完全使用的模样。只是每一次被破碎，自己小了一点，又小了一点，我必衰微，祂必兴旺。才渐渐明白，原来舍己，并非是奉上自己全部的时间和金钱。主所要的，是我放下自己的偏见，自己的价值，自己的情绪，去和人同工，去爱与我不同的人。服事不再是靠着自己心中的火热，乃是靠着主一遍一遍地让主炼净的过程。

也渐渐打开心，真正让光照进内心深处的黑暗。几年前的一次祷告中，我看见一个浑身污秽又带了许多伤痕的小女孩，在泥泞中被主小心拾起，用白布缠裹，遮盖了一切的羞耻与罪。原来人生的不圆满中还有许多的失去与伤痛。人心是多么脆弱的存在，稍不注意便多了几个缺口。

也曾经质问神，为何人生中会有痛苦，为何要去面对处理伤痛。后来在杨腓力的《无语问上帝》一书中读到，伤痛提醒我们需要被医治，也提醒我们这世界不是完美的，因而我们的盼望不在这个世界上。地上的疼痛提醒我们远离那些恶事或是伤害，而那爱我们的主却等我们到祂面前得安慰，蒙怜恤。

不但如此，祂还是医治人心的神，祂也修复我们和他人之间的关系，甚至是与自己的关系。祂亲自去寻我过去的缺口，抑或重新拿一块爱的形状给我一一填补。在这条医治之路上，主耶稣甚至经历许多困难，被嘲讽被鞭打被辱骂甚至被钉十字架，但祂决心至死也要为寻回我而付上赎价，领我回家。若不是祂先迈出那一步为我降世舍命，我终究是没有盼望的蝼蚁。

祂的爱中不仅有恩典，亦有管教。有时想要而不得，与祂置气，开始了从小惯用的冷战，妄图操纵祂而达到我的目的。心中刚硬不愿回转，祂也任凭我远离，又远离。只是在每次远离之后，更深地又一次明白，离了祂，我算什么？若是没有主，永恒也只是无尽地与罪的挣扎，和与人之间的纷争，就算追求到了无尽的钱财和利益，又有什么用处？于是最终也只是一路哭一路跟祂说：主，我要回到你面前，求你接纳我。

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无数次的软弱和跌倒，有时自己也轻看自己，论断自己，怎会是如此不堪的基督徒，被打磨了这么多年还是棱角分明不肯谦卑受教。甚至不愿意去祂的面前。我的神是那圣洁公义的神啊，可我是个罪人。而祂一次又一次掩面不看我的罪，祂告诉我，祂在意我，比在意我的罪更多。祂恨恶罪，却从未厌恶我。是祂的恩手牵引我去祂面前。

也是尝过了主恩的滋味，明白其中的美善，知道自己是深深被主所爱的，才想要将这样的爱与更多的人分享。但神总是时常提醒我，祂看重的是我和祂的关系，我从来不需要用任何行为取悦祂，我原本就是蒙祂所爱的。我只需要活出祂爱我的样子，便是荣耀祂了。

于是在念完神学院以后，几乎没有犹豫便决定回国，与人分享之时，亦充满了期待。焉知神兜兜转转领我绕这么大一个弯认识祂，不是为了现今回去呢？我知道过去这九年留在我生命中的印迹，渗透了每一个角落。若是悉数剥离，就如同脱胎换骨一般不易。这生活，亦是旁人所艳羡的。

我知道自己将会舍弃的，是我生命中最舒适的一部分。如今悉数放下，只是因为我心中另有向往的应许之地。神只是呼召我去一群还不认识祂的人中间，把祂的爱分享给他们。福音未到之地，便是我心归处。而我此生有幸，得以早早认识主。这一路的破碎，被祂修修补补，或许可以成为更多人的祝福，都是祂自己的工作。

作者简介

梦潇，90后基督徒；天路客，寄居者；现在美都神学

感谢著者汇寄，“今日佳音”首发

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