原生家庭——婚姻中无形的手，或建造或拆毁

我们成长在不同的家庭，当我们相识相恋直至走进婚姻，我们需要磨合的太多太多……矛盾、问题不可避免，但婚姻里的我们要意识到发生这一切不是因为我们不爱了，而是，我们各有各的原生家庭。

在度过了一段非常完美的蜜月之后，我和丈夫又重新回到了如之前所预期的繁杂的家庭琐事当中。刚回到新的爱巢不久，我们就发现我们之间是如此不同，并且这种差异是如此巨大。由于成长家庭在种族、习俗和对生活思考方式各方面的差异，导致我们的不同点比共同点还要多。当我们开始准备一起生活的第一顿晚餐时，我们之间那些各种美好的遐想就完全灰飞烟灭了，甚至还第一次发生了打斗。

这是一顿简单的饭菜，有炒蔬菜、肉和豆腐。我想让为千知道，作为新婚夫妇，我是多么看重这第一顿饭。因此，我特意精心地把蔬菜切成小方块、并把肉切成薄片。忙碌了一下午，我耐心地等他从菜场回来，准备给他一个惊喜。结果他买回来的却是用全麦做的厚欧式面包和麦片，看起来完全不像给人吃的，而是喂马的。当我看到这些面包，我就突然警觉到他可能希望我把这些只有牲口才会吃的东西吃掉，而当他看到我准备的菜肴时，脸也顿时绿了。这些配料被切得如此之小，甚至快尝不出原味了，要他如何辨别出菜肴里烧的到底是什么配料？他的母亲常常将蔬菜切成很大一块，这样便可在不加大量调味料的情况下轻易尝出蔬菜本身的味道。为什么我要抹杀食物本身的味道和营养成分，并且还花上大量的时间切菜？

对此，我开始自我防御。难道你不知道为了切碎每片蔬菜和肉丝我花费了多少时间和心力么？如果我只是简单地把蔬菜切成大块，这只会让我的菜肴看起来粗糙，甚至让人觉得我没花心思在烹饪上。同时，他也对我对他买回来食物的消极反应毛躁起来：这些面包和麦片都是有机的，对你的健康有益，不像你以前吃的那些精制加工过的面粉，一点营养价值也没有。难道你在品尝之后看不出菜肴的营养价值么？

毋庸置疑，后来，我们的那顿饭吃得郁郁寡欢。我们都感到受伤和不被理解，我们总是从自己原生家庭的角度去看待对方，并且习惯性地认为对方也应对此类事情有相同的看法。这是第一次，在我们组建自己新家庭时原生家庭对我们产生了影响。当然，这也不会是最后一次。

通过磨合，我们开始学着以对方能够接受的方式来表达自己对他/她的爱。很快，我就开始学习将蔬菜切成大块，并且他也开始学着去吃白面包。我们需要改变自己的方式来让对方感受到自己的爱意，而不是一再坚持自己长久以来成长的生活习惯，这一点对家庭的和睦至关重要。其实之前那次出现的关于做饭的小插曲远比之后发生的其他事件的协调要容易得多。不久，我们就发现，其实我们的观点不同、处理方式也不同：例如如何理财、如何调配时间和处理好与朋友间的关系、如何解决家庭琐事和分配家务，以及如何度过假期等等。

正当我们头疼如何面对所有因原生家庭背景不同而产生的种种问题时，我和为千有了自己的第一个孩子。而这，也正是所有最深层以及最隐蔽的原生问题浮出水面的时候，让我们有点难以招架。所有旧的差异都再次涌现，而新的差异又跑了出来：诸如如何训练孩子睡觉吃饭、营养、纪律问题，以及如何应对孩子的需求、需要和来自大家庭的各种善意意见。对于我们，如果成长的家庭情感动力很积极，这很幸运，在处理起这些差异时也会变得相对容易。但是，没有任何家庭是完美的，并且我们都存在应对差异时不恰当的处理方式。

一个典型例子就是我们常见的“婆媳问题”。在一个健全的家庭系统中，最主要的关系是婚姻关系，而非亲子关系。自己家庭和睦的婆婆会将媳妇作为女儿看待，并给她自主权和改正错误的机会。她会将媳妇看作是自己小家庭中的女主人以及自己儿子生命中最重要的女人，并给予媳妇的这个新角色所需的尊重。我婆婆就是这样的一个人。我很感激她总是对我如何育儿和持家表示支持和尊重，并且即使有时在有些方面不同意我的做法时也尽量不去干涉。

然而，我也见过很多婆婆，自己的婚姻关系不和谐，就希望儿子成为自己所有的情感依托，而不是依托于丈夫。这类从丈夫到儿子的情感转移往往是由于婆婆自身的婆媳问题或是婚姻中未解决的伤痛所引起的，导致她对自己的丈夫失去了信任和应有的安全感。因此，当新媳妇加入她（婆婆）原有的家庭，她就无法将自己原来是儿子生命中最要女人的地位让给媳妇，因为这样，自己的基本情感就无从寄托了。因此，假借孝敬父母之名，婆婆就会希望儿子仍然把自己作为关注的重心，而非妻子。此类现象是如此之普遍，以至于我们在各种文化背景下都可以看到这种情况的发生。

最近，我恰巧在一本杂志的扉页看到一幅关于年夜饭的图片。图中儿子倚着婆婆的肩、公公坐正中，坐在公公旁边的是孙子，孙子旁边则是儿媳妇，在一旁照料孙子，坐在了离丈夫最远的位子。看了这张图片你不难发现：在这个家庭中，婚姻关系是最次要的关系，远不如孝敬父母和亲子关系；家庭中地位最低的不是年龄最小的孙子，而是媳妇。在这个家庭系统中，媳妇只是被视为生孩子和哺育孩子的工具。

尽管在传统观念中母子关系要比夫妻关系更重要，但从心理学的角度看来，这种观念是不正确的。这种错误观念将代代相传，导致新一代的妻子们也得不到丈夫的情感关怀，因为他们的丈夫仍把所有的关爱都给了母亲。而在当代，妻子们则不会轻易忍受这种状态，其结果往往是导致婚姻的破裂。不难发现，这一现象导致了离婚率的极速飙升，成千上万的孩子在单亲家庭中长大，思想容易畸形、心灵也更易受创。

在探究如何解决自身原生家庭问题时，我恰巧看到了约翰.布朗萧的《家庭会伤人：自我重生的新契机》一书，对我判别自身反应的正确与否帮助极大。

布朗萧认为，一个健全的家庭具有以下特征：

1.家庭不仅提供生存所需，也提供生长空间。

2.它能满足成员的心理需求，包括自主和依赖之间的平衡，也能提供社会化训练以及性别角色的认同。

3.它让每一个家庭成员—包括父母—都有成长和发展的机会。

4.它是一个建立自尊的地方。

5.它是个人社会化的主要单位，同时也是社会持久发展的关键。

6.它是一个形成孩子品格和道德价值观的结构。

希望大家能找到新的角度，努力去了解过去年代人们（包括公婆及自己的父母）的做法，而不是谴责或责怪他们，在不失去自我的前提下更好地了解、原谅和接受他们。只有实现了此种理解，我们才能和我们的另一半走进幸福、情感健康的婚姻，并为我们的孩子打造属于他们自己的原生家庭。