再次怀上唐氏儿，要还是不要？(下)

经过艰难的抉择，我终于鼓起勇气和妻子做出决定生下唐氏儿天恩。天恩的出生很顺利，他很可爱，我们慢慢习惯了照顾天恩，并开始为上帝赐下天恩而感恩了。我私下跟妻说，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨。说不定上帝是看重我们，才将天恩给我们照顾呢！可是话刚说出不久，妻又怀孕了。做了胎检，我整个人懵了：竟然，又是唐氏综合症！

又怀上了一个唐氏儿？怎么办？怎么办？再多一个挑战？我跟妻说，要不然，这一个拿掉好了。我们要了一个，已经对得起上帝了。

我没有公开妻怀孕的消息。这次如果拿掉的话，只有上帝知道，其他人都不知道。我们不需要面对大众的压力。而且，就算别人知道了，也不能说什么，因为我们已经有一个唐氏综合症的孩子了。

可是，我心里仍然不平安，非常挣扎。我知道，如果这次走错，前面的坚持就失去了意义。

我们在团契分享上帝赐下老二的经历，分享我们的挣扎和得胜，分享遇到的挑战、得到的祝福。我们为主作见证。如果现在拿掉老三，岂不是自打嘴巴？

如果拿掉老三，那么，当别人看到我们的天恩，当他们以为我们很爱主、很敬畏上帝、很遵从上帝的教导，当他们因此归荣耀给上帝时，我心里将是难以启齿的羞愧与自责。如果拿掉老三，我也失去了为上帝说话的资格。

我心情很沉重。平常那么喜欢讲话的我，变得沉默寡言。妻还是不肯堕胎。我们就这样僵持着，一个礼拜没怎么讲话了。我心里憋闷得很不好受。

终于，我们俩都请了一天假，约好去海边走一走，聊一聊。

我打定了主意，这次不能让她。可是，当我面对她时，我又心软了。我不能逼她去堕胎，这对她太残忍。更何况，我心里也知道这是错的。

我们谈到生活的担子，经济的问题，我们身体上需要承受的压力。其实，我并不是真的不想要这个孩子，我只是不肯面对这些困难和压力。我想要逃避。

最终，妻说，我们还是把孩子生下来吧。实在不行，就送给别人领养，也不一定要堕胎啊！

我知道，这是妻的底线了。于是我们就这样说好了。一举两得，既顺服了上帝、没有堕胎，又不用承担照顾两个唐氏综合症孩子的压力。

我仍然没有将妻子怀孕的消息公开。我因为两个孩子都患有“唐氏综合症”而有羞愧感，怕别人的眼光。我只是将妻子怀孕的消息告诉了老板，老板兴奋地说：新生命，很感动！

我以为她没听清楚孩子患有唐氏综合症，所以重复了一遍。老板说，她听到了，但是，那又如何呢？只是多一个特别的孩子！你们肯定会更加辛苦，但我们会一直支持你们。

她的坦然与接纳，给我们很大的鼓励。

孩子生下来了，非常可爱，我和妻都不舍得将她送人。我们留下了她，为她取名颂恩, 英文名叫Shannon。她是沙仑的玫瑰。在上帝的眼中，她没有羞愧；在上帝的眼中，她是美丽的。

不同的道路

人都希望自己过得好一点。我和妻也一样。我们喜欢旅游，希望多出去玩，喜欢悠闲的生活，渴望在工作上有更多成长。

现在，照顾孩子成了生命的重心。我们每天6点钟起床，带孩子洗漱、穿衣，为他们预备三餐，接送他们上学、放学，睡觉前给他们读故事，一起祷告。安顿他们睡着，我们再整理家务。半夜之后，才能睡觉。

照顾孩子很辛苦，但在这个过程中，我的个性改变不少。

我变得更能容忍，心更加宽。我还发现，我们的大儿子怀恩，因弟弟妹妹的关系，对别人的需要很敏感，很善解人意。这些都是辛苦中的祝福和安慰。

我和妻都是好客、爱热闹的人，但现在根本没有时间招待客人，也没有办法接待团契。很多服事也不得不暂时放下，包括我们之前认定的、在“夫妻关系”方面的服事。

这不容易，因为要学习放下自己的意愿，改变自己原定的方向。

然而，在学习顺服的过程中，我意识到，我自认为的强项，不一定是上帝要用我的地方。我只要跟着祂走就好了。

上帝有祂的计划。祂既然让我现在不能做其他的服事，那么我就做好手上的工作。祂既然给我这3个孩子，要我照顾这3个孩子，我就忠心去做。

当我们有了天恩和颂恩后，我们才发现，身边有不少有特殊需要的孩子。

现在我们的异象，是成立一个支持小组，帮助有类似境况的家庭，让他们到教会之后，觉得被接纳，看到有人和他们一样，在经历艰难、辛苦，也经历上帝的恩典和看顾。

有意思的是，回想以前和上帝的关系，在顺境中，我和上帝的关系有点远。但现在，因为每天都需要依靠主，我从形式的祷告中走出来，和上帝更亲近，祷告也更实际。每一天能度过，都是祂的恩典。

确实如此，人生就像一条路。如果没有天恩和颂恩，我走的会是另外一条路。有了他们，我的这条路虽然不好走一些，但上帝却与我们同行。而这路上的风景，也是其他路上看不到的。

因此，我感恩。