丈夫不值得我尊重，我要如何尊重他？

现代社会虎妈猫爸的夫妻组合比比皆是。不少妻子在学历、能力、或者职业发展上面超越她们的丈夫。在这种情况下，她们往往很容易在内心看不起丈夫，结婚几年下来，这种心态就会在生活中的言语或行动流露出来。很多妻子们也都从小到大在家里观察自己强势的母亲看不起自己的父亲，也下定决心以后结婚一定不像母亲一样，却发现越来越不知不觉的成为了当年的母亲了。该怎么办呢？

丈夫改变，还是妻子改变？

马克·吐温在一篇文章中写到：“当我7岁时，我感到我父亲是天底下最聪明的人；当我14岁时，我感到我父亲是天底下最不通情达理的人；当我21岁时，我忽然发现我父亲还是很聪明的。”到底是父亲改变了，还是吐温？

你对丈夫的尊重，不是一个感受的问题，更不是一个思维的问题，而是一个意志的问题，也是一个跟你自己的成熟有关的问题。要是你生命中的一切行动都凭着感受，你会很惨，因为你会渐渐发现感受很容易欺骗你。不然你可以看到有多少对当年爱的多么火热的情侣，在一起没有几年以后就无法忍受彼此的离开了。要是你的一切都根据思维走，历史记录了太多思维错误而误导了整个民族的悲剧。不然你可以看看纳粹希特勒的德国。

我们需要根据真理走。真理说我们需要尊重父母（即使他们不值得我们的尊重，我们还是需要尊重他们，因为这里有道德的真理）。同时，真理也说我们需要尊重丈夫，就像他们也需要爱我们尊重我们。

在尊重丈夫这个功课没有捷径，我们往往需要咬着牙根去尊重一个不值得我们尊重的小男孩，提心吊胆的去承担他们不成熟的行为思维带来的残局和后果，为这些付学费，但是你会发现他会渐渐的被你的尊重培养成熟的。在这个功课里，感觉是你不能去信任的，而是凭信心去尊重，去弱化你自己。

当太阳出来的时候，星星就全部都看不见了

为千比我大一个月，我们22岁结婚，我刚跟他结婚的那几年常常被他气得不行，因为他有时候很幼稚，也觉得他特别自私，不会考虑别人。我以前是到处去找教会里的牧师告状埋怨这个无救的人，怎么会这么骄傲又这么自私。直到我发现其实问题在于我自己的眼睛。

有一次我在一个婚礼听到这个故事：

一个人去朋友家看望结婚多年但是还很恩爱的一对夫妻，问妻子：

“你丈夫的缺点多吗？”。

她说：“多的像星星一样多。”

“那他的优点呢？”

她说：“优点像太阳一样多。”

“那你怎么还这么爱他呢？”

她说，“因为当太阳出来的时候，星星就全部都看不见了！”

婚姻的关键不在于辩论实际生活里面到底存在多少颗星星与太阳，或者它们的对比，而是在于我们看见什么，在乎什么，指出什么。当你坚持的寻找太阳，指出太阳，为太阳感恩，你会发现天空原来如此的充满阳光。当你坚持的寻找星星，指出星星，抱怨星星怎么那么多，我们会发现天空原来如此的黑暗，那么多星星都还照不亮。

男人的成熟需要女人的尊重和培养

你可以回想看：当初你怎么说服自己去克服你对他的缺点的顾虑来嫁给他呢？现在你就需要用同样的方法来说服自己，凭你的意志来尊重他，因为这是一个道德上的真理。没有任何男人在进入婚姻的时候就已经是完美，已经值得妻子的尊重的人了。成熟的、负责任的男人是因为生命中的女人培养他，尊重他出来的。你如何处理你对先生的不尊重将会决定他未来20年以后将会成为一个什么样的男人。你需要做的，是天天寻找他的优点和亮点，指出这些亮点，为这些用言语对他表达你的肯定与感恩。这不是为了他，而是为了给你自己洗你的眼睛。

当你习惯性的改变了你看待他的眼光，你会发现你的感受和思维将会慢慢的跟随你的意志，并且开始认同你的意志了。但是这个过程不是一两天的，而是一二十年的过程的。给自己耐心去改变，也同时给老公对于他会回应你的看待而做出相对的改变而给予宽容与耐心（但是不要怀着这种功利化的期待去改变你自己，不然会反弹）。

为什么不能有功利化的期待呢？

有了期待而给予的尊重和爱就是有条件的了。要是他说为了你愿意改变提升自己，但是要你去整容，因为你不够美，或者说你需要去考个证，因为你的学历不够或不够聪明，才能真的爱你，你会怎么反应？

另外，现在学不会给予无条件的爱，以后有了孩子要如何接纳他，无论成绩如何，表现如何，跟别人如何比较，都还是继续毫无条件的去接纳他？要是你做不到不功利化，不去期待老公要因为你自己的改变而做任何事，以后你做了妈妈，要如何去展示这样的爱给你的孩子看，给他模仿呢？要是以后你的孩子跟你说，妈妈我可以为了你而改变，认真读书，但是你要去挣足够钱让我住在别墅里我才愿意付出，你会怎么想？

所以，要是你的出发点是有期待，有条件的，就不要期望以后对方要接纳你，无条件的爱你，为你付出，对你不功利化了。这是你愿意接受的条件吗？

男人需要尊重，女人需要爱。这是一生要学习的功课，慢慢来，对自己的改变有耐心。

（原标题：我的丈夫不值得我尊重，我要如何尊重他？）