丈夫外遇离婚后，我成了婚姻咨询师（上）

我出生在山西省的一个小村，原生家庭还是比较有安全感的。

我和前夫是在大学认识的。我上大学的第一天，他是接我行李的高年级师兄，后来发现他和我同一个县同一个学校出来的。大学期间我们并没谈恋爱。1993年他考研到北京后我们就失去了联系，再次联系上已是1996年，我们通了两次信后他邀请我到北京来玩，半年多就结婚了。

其实我们实际的接触只限于与校友、大学同学一起聚会，我对他真实的性格和价值观了解不够。我就看重他很努力，学习认真、刻苦，虽然家庭贫穷但追求上进。他常说我很像他妈妈，很善解人意。他说我们有共同经历，这是婚姻很重要的基础。现在我做了婚姻家庭咨询师，才明白这样的婚姻基础并不牢靠，当时进入婚姻太仓促了。

我们结婚时只有两张折叠床、两床军用棉被，住在他们公司一个三居室里八平米的一间房，但我很感恩，觉得终于有个爱的人，有个家了。

他认为他在婚姻里的责任就是赚钱养家，其他根本顾不上。我自己也是传统女性，他要加班我都同意，完全不顾自己的需要。我怀孕6个多月，他有一个很好的工作机会在深圳。那时候他其实也有纠结，我就说；“生孩子的事，男人也帮不上太多忙，咱们从农村出来的孩子有个发展机会，不容易。”

我们婚后第二年就有孩子，后来公公生病我们又接过来照顾——公婆跟我们住了差不多10年，还要供他弟弟上大学……那些年我非常忙碌劳累，家事和工作加在一起，自己消耗得非常厉害。

2000年前夫要自己做公司我也很支持，合伙人的妻子还担心男人有钱会变坏，我一点也没想过。他特别感激，说：“哎呀，老婆你真好。我如果以后挣了钱，一定回来让你过上好日子。”但经营这个公司两三年后，到了2003年，我就感觉不太对了。

他曾经说过一句话：“你他妈的再跟不上我层次，就别怪我不客气。”当时我听了挺伤心的。他一会儿说我瘦，一会儿嫌弃我不会穿衣服、买东西买的不够品味之类。其实家里开销很多，我不舍得花钱在自己身上。

2005年他开始跟我闹离婚，我只是认为是他看不起我了，但从没想过他会有外遇。7月一天晚上，我拿起他的手机，看见一个短信：“她对你好，是想留住你，我也没想破坏你们的家庭。”看到这个短信，我整个人就瘫了。这么多年相夫教子，公公得病，我一个人操持，还要上班……根本不知道外面的世界发生什么。

以前我看地上是天堂，看人是天使，现在我睁着眼睛躺在床上，都觉得自己不知道该怎么做人了。不敢做好人，也不愿意做坏人，出去伤他我又不舍得……我的人生整个坍塌了。

7月发现丈夫外遇，到了10月，我读在职研究生时的一个同学给我打电话。我们2004年一起出去玩过，她说过她是“基督徒”，不知为什么这3个字深深刻在我心里。

我跟她说我快离婚了，丈夫有外遇，被我知道后干脆离家了。这些我一直自己扛着。这个同学真的来看我了。我就使劲哭啊。她说有一位上帝可以救我。当时我就想上帝在哪里？还有人能管我？

到了圣诞节，同学就邀请我参加圣诞活动。那天早上我和前夫谈我们之间的事，他说如果我既不离婚同时也允许他跟那个女人在一起最好，我当时顺着他就模糊嗯了声，立刻就看到他两眼放光，我的心真的凉了。

圣诞活动中，同学把我的情况告诉大家，大家一起为我祷告。祷告时我哭得稀里哗啦的。那么长时间差不多都是我一个人承受这些，也不愿意跟人讲，不敢跟我父母讲。当他们为我祷告时，我可以自由地为所有的痛苦来哭。

然后一个阿姨给我讲信仰，我很安静地听。她说你是不是听懂了？我还没全明白，后来，她说了一句话特别触动我，她说这位上帝是主动的上帝，你可以祷告说阿姨信的这位上帝你向我显现。我说这个好，这些话记住了。

那段时间人状态很差，常失眠，觉得未来一片黑暗，不知道明天还能不能活下去。后来我回家后就说，“阿姨说的那位上帝啊，如果你在，我睡觉去了。”我就去睡觉了。早上醒来觉得自己还活着，就说：“阿姨说的那位上帝啊，如果空气是你造的，谢谢你。”去上班的路上，我又说：“阿姨说的那位上帝啊，今天太阳真好，太阳如果是你造的，谢谢你。”就这样慢慢有一点平安和快乐的感受。

那段时间一直陷在混乱中，越想越想不通：自己在家庭中花很多精力担起做儿媳妇、母亲、妻子的责任，怎么会换来这样的结果？用逻辑推，完全推理不清楚。想起我前夫说过：“其实你看皇帝，有的皇后特别好，但皇帝还会喜欢贵妃。”

信主后才明白人真的是罪人，男人是贪心的，他觉得你好、你对他好他也知道，但是他管不住自己。而传统女性进入婚姻特别愿意承担家庭责任，花很多精力，却不明白自己是有限的，最后把自己耗尽，也尽不好真正做妻子的责任，对夫妻该怎样经营关系不了解。其实不管丈夫挣钱多少，多么忙碌，都应该邀请他参与家庭，参与做父亲的角色，让他享受家庭参与的感受；也应该关注丈夫的需求及时调整自己。

圣诞节活动之后，我就去参加教会聚会。第一次听讲道我一句都没听懂。但是在唱《依傍十架歌》时，听到“我今来依傍十架，我贫困、软弱、盲目”，我的心很深被主抓住，我就哭得不行，感动得不得了，心里就说：“我心真是软弱无力啊，真有一位上帝可以托住我。”

2006年4月复活节我受洗了。受洗作见证时，我说很深体会到上帝对我的爱，祂及时地托住了痛苦的我。

我刚信主没多久就到处问别人，“谁经历过婚姻的问题啊？”一个婚姻破裂又修复的人对我说：“哎，男人都不是东西。”我听了这句话不太接受，我觉得信主了，婚姻修复了，为什么不感恩呢？后来又问了一位非常有名的婚恋专家，他说：“不信又不愿意同住的，离去就离去吧。”我当时听了，这也不是我想要的。

我就开始自己去求上帝，禁食祷告100餐，到97餐时我刚跪下，上帝就说：“孩子你不要看结果，你要让他们通过你看到上帝。”虽然那时我还不太明白这话的意思，但我高兴得不得了，哇，上帝跟我说话了，上帝管我，上帝对我的经历有心意！

信主差不多半年后，我接到第一次离婚起诉书，有点傻眼，但信心很大，相信不管经历什么，主都会给我力量。去应诉的头一晚读到经文“不要惧怕，不要惊慌，要知道我是为你争战的上帝”，我就特别安稳去睡觉了。

第一次前夫提出的离婚理由是感情不和，由于我不同意离婚，法官就没判。前夫非常愤怒：“你他妈不同意，哪天把你杀了。”那天他头发很长，胡子拉碴的也没修理，脸上表情僵硬，没有一丝笑容，充满了仇恨。我心里居然没有怨恨他，只是难过。看着面前这个曾亲密共处近十年的丈夫面目全非，才深深体会一个人被罪捆绑是多么可怕和可怜。

第二次被起诉他提出的理由是我有信仰，跟他没有共同语言。他留着我发给他邀请回家参加圣诞节活动的短信来证明我们实际处于分居状态，我当时也说他：“如果你说是有外遇，我看你也是个男人，你总是找我的问题。”

第一次应诉时我请了律师，我发现在法庭上相当于律师在打仗，大家都拿刀想赢。后来我看到《圣经》里说“不要自己伸冤，听凭主怒。你要为逼迫你的祷告，为凌辱你的祝福”，第二次应诉就真的不想在判离的可能性比较大的情况下再挑起战争。我就没再请律师。我真是看到法官和法庭解决不了婚姻问题，只会按着法律办事，很难优化一段关系或减轻婚姻的伤害，我心里想上帝就是我的律师、法官。

第二次上庭，因为第一次他没带离婚需要的资料，法官说他，想离婚想疯了吧，来法庭都不带东西。教会有个姐妹陪我禁食祷告后一起去的，她跟我丈夫说：“你看恩柔她真的不容易，你这么做一定有你的理由，你就不能给她一次机会吗？”他眼圈红了，说我也不愿意这样，分居三年来我第一次看到他柔软。

试炼的过程很痛苦。最后一次去法庭的日子到了，我开始不想去，我想我这样忍耐了三年，结果还要被告上法庭。我开始跟上帝摔跤。那一年我每天早上都坚持去教会晨祷，那天就不想去了，但圣灵一直催逼我，最后去了，结果那天放的赞美诗是耶稣基督钉十字架，我就知道我这些经历中有上帝的计划。我就祷告说：“主啊，如果你不上十字架，我什么都没有。但今天你如果让我走这条路，我愿意。”哭得稀里哗啦的。

后来我自己一个人去了。法官问我同不同意离婚，我只说：“我们结婚时只有两张折叠床、两床军用棉被，是为了人不是为了财产；现在也一样。一个家不容易，还是希望不要离婚。”我基本什么都没说，不愿与前夫争什么。主也知道我软弱，问题问得太复杂我也不会回答，整个过程法官基本都是问我前夫，给孩子多少抚养费，如何给等。谈到房子时前夫开始说给我分现住房中的一间什么的，法官让我暂时出去回避十几分钟，等我再进来，他就把房子都分给我了。

一个半月后我拿到离婚判决书，打电话给他：“你是想要这个结果吗? 如果你不想要这个结果，我再去上诉。”他说：“当然想要这个结果。”我说：“那好吧， 那你就好好过你的日子吧，都不容易，好好走以后的路。”

我拿着判决书从海淀法院走回公司，一坐在办公桌旁就开始啪嗒啪嗒掉眼泪。一个姐妹发给我一首《炼我更精歌》，慢慢我释然了。我该努力的都努力了，回头看经过的每一步都是有福的。在被试炼的过程中其实很不甘心，但同时知道有一位主为我上了十字架，又很感恩。当时一个朋友打电话问我情况如何，听到判离后她问我：“你还信主吗？”我说：“当然，如果我是为了婚姻信主，我的信仰也是枉然的。”