致不婚族:不婚,还是不易婚?

不婚族愈来愈多,但鲜少人是一开始就是单身主义,或是领受来自上帝的独身恩赐,倒是结不了婚的情况比较多。许多人这样喊着:“不是不婚,而是不易婚!”

 

近日有台媒报道称,现在大陆的年轻人陷入两极化,一种是很早结婚——大学毕业便早早结婚生子,另一种则是忙于工作,拖着拖着,最后连谈恋爱都觉得奢侈。

新加坡《联合早报》也报道,随着经济环境与家庭观念转变,不婚、独居的生活,在大城市里也不再那么罕见或“不正常”了。在这些经济+精神独立的中国年轻一代看来,婚姻似乎不会带来什么好处。在这种观念引领下,迟婚、不婚、独居变得越来越有市场。

2015年,中国非婚人口达到2亿,独居人口从1990年的6%上升到2013年的14.6%,独居户已超5800万人,其中20岁到39岁的年轻独居户接近2000万户。

2016年腾讯关于中国人婚恋调查报告显示,36.8%的单身女性认为不结婚也很幸福。对于乐得独居的年轻人来说,事实与舆论渲染的严重性完全是两码事。一个人的生活更多意味着独立、时尚与自由。

不婚族愈来愈多,但鲜少人是一开始就是单身主义,或是领受来自上帝的独身恩赐,倒是结不了婚的情况比较多。许多人这样喊着:“不是不婚,而是不易婚!”

一般来说,现代男女不婚的原因大致有下列几种类型: 

类型一:经济考虑型
 

筱青和男友已经交往多年,但婚期是一年拖过一年。问题在于男友认为,一定要有稳定的工作,存够结婚基金,再把筱青给娶回家,这样才是个负责任的好男人。

刚开始,筱青为男友的这个说法感动万分。但两人所赚的钱,到了月底结算,总是只剩几千元,距离设定的理想目标五十万元,真是遥遥无期。

并且这时代哪有什么稳定的工作?即使是目前当红的电子新贵,更是照样处在随时被裁员的风险。

类型二:家庭问题型
 

月蕙则是受够了爸妈的吵闹婚姻,也非常清楚阿嬷与妈妈之间难解的婆媳问题。她的男友则是被经商的父母当人头,当父母经营不善,宣告破产,男友受到波及,身上瞬间背负三、四百万的债务。

他们俩人虽然彼此深爱,但对于婚姻,俩人都感到害怕。婚姻是两个家族的事,有其强大的约束与责任。月蕙自认没有能力跟着男友一起去解决那几百万的债务,也不认为自己比妈妈的EQ来得高,能经营良好的婆媳关系。

她更害怕跳入婚姻,与男友的关系会从爱人变仇人。虽然现在交往中仍然对彼此有责任,不过目前的相处方式对彼此都轻松。加上两人交往太久了,早已少了结婚的冲动。

类型三:受伤多次型
 

樱锜历经多场没结果的恋爱。每一次的恋爱,全心全意付出的她,内心早已被爱情折磨得千疮百孔、伤痕累累。

她不明白为何自己总是这么倒霉,都会遇上花心大萝卜?她总是掏心掏肺地全然信任对方,甚至把身子都交给了对方。但是每次下场都是信任被践踏,男友劈腿狠心离开。

樱锜愈谈一回恋爱,愈受不了如此背叛,不由得更想绑住对方,随时掌握对方行踪,反而导致下一场恋情提早结束。

类型四:女强人型
 

如媛则是工作绩效亮丽的职场女强人。工作表现好,又获得主管赏识,赋予更多的任务,职位一年年调升。

她的工作填满了大部分的生活,一晃眼就三十好几。办公室男同事,没人把她当女人,恋情谈不成,上哪里找对象。要她委屈低就,找个能力、条件比她差的男人,又不甘心。

加上自己实在也没有太多的时间与心力,从忙碌的工作中抽空来好好谈场恋爱,和一个全新的对象交往。所以宁愿选择保持现状。

生活中有着这么多的难题,叫人怎敢轻易结婚?现代社会如此大环境复杂,令不少人对婚姻却步。而离婚率的飙高,更使得不易婚的情况雪上加霜。

期望过高致离婚
 

美国曾有两位学者 Paul R. AmatoAlan Booth研究发现,其实多数的婚姻本来不太坏,但因个人期望过高,以致夫妻间的小冲突,也足以使婚姻宣告阵亡。

离婚率飙高,怎会使得不易婚情况更是雪上加霜?「离婚是我们的自由,对他人不会有影响」。然而婚姻的瓦解,最大的影响就是下一代。

爸妈离婚的孩子无法在真实的生活中体会,什么叫做幸福的家庭,因为父母化解冲突的方法,就是离婚一途。

当这些孩子长大成人,到了适婚年龄,有了交往对象进入婚姻,因为缺乏真实的人物做榜样,所以他们自然化解冲突的方法,就是偏向选择分手与离婚。

“离婚只会对我们家有影响,对其他人该不会有什么影响吧?”

但真相是,离婚不仅对自己的孩子,也同时对周遭的亲友同事带来不小的效应。主要是离婚手续看起来简单轻松,坊间招牌“离婚一千元办到好”,更鼓励夫妻遇到冲突,直接离异,懒得寻求婚姻咨商,再继续尝试解决冲突。离婚直接鼓励、间接催生更多的离婚,离婚也让更多的人犹豫延迟结婚。

另外,不易婚也与信息充斥,有着密不可分的关系。处在多媒体的环境的现代人,即使当寂寞感袭来,周遭存在着各样的乐子可打发。

赶走寂寞感最简单的方法就是拿起手机。现代人捱日子的方法,就是“看别人怎么过日子”来消耗自己的时间,逃避问题。

看别人不看自己
 

理论上,当我们发现问题,就应该集中精力、花时间去面对与处理,既然知道自己并不打算单身,想要结婚就应该积极寻求解决之道。但多媒体环绕,让现代人容易活在别人的故事里,忘却真实世界的烦恼,而不去面对。

适婚女人把大量的时间精力花在观赏别人的生活细节,沈浸于着罗曼史小说、日韩偶像文艺爱情剧浪漫世界;适婚男人把宝贵的精力花在看政治好戏上,婚姻大事以后再说。

电视电影,报章杂志外加网络,“他人的故事让现代人暂时将自己的爱情与婚姻抛到脑后,不想去面对。媒体虚构出来的“他人的故事更是让个人对婚姻与爱情的期望过高,是促成小冲突使婚姻终结的元凶。

科技媒体时代,让人们有能力享受他人编造出来虚幻不实的爱情与婚姻,却没有能力经营自己美好真实的爱情与婚姻。诚然,婚姻并非是幸福人生的重心与终点。但,现代人内心深处仍无不渴望爱人与被爱。

可悲的是,就像有句俗语「思想的巨人,行动的侏儒」,对于婚姻与爱情有着巨人般的眼界,实践却似侏儒,鲜少有爱的能力。

共同编织两人苦乐
 

但从基督信仰来看婚姻与爱情,它有极重要存在的奥秘价值。保罗在以弗所书五章论述夫妻关系,用基督和教会来比喻:「教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。…丈夫也当照样爱妻子,如同爱自己的身子;爱妻子便是爱自己了。从来没有人恨恶自己的身子,总是保养顾惜,正像基督待教会一样」(以弗所书五章24-29节)。

上帝引导祂的子民,在婚姻制度里实践,夫妻学习用祂的爱来被爱与爱人,丈夫与妻子不再用自以为是的爱来爱对方,放下世俗不切实际的幻想期待对方这样爱自己。学习包容异己,体验两人生命编织的痛苦与快乐。

而爱情不再纯粹只是肉体上的满足、物质的供应,更是一种心灵层次信仰生命的进深功课。

彼此不同的价值观、未来期待、生活经验,开拓彼此眼界,提升生命层次。并在上帝的爱中,以及彼此的忠诚与委身,不需隐瞒,坦诚分享互动交流,进入二人合为一体的身心灵亲密关系。

从婚姻体验主爱
 

甚至,许多基督徒透过夫妻间的婚姻与爱情,反过来也对教会与基督关系有着更深入的认识与体会。

因着伴侣的同在,强烈地感受到有人正在看着我、听着我、心里有我、关心我;于是更能体会上帝的同在,强烈地感受到祂正在看着我、听着我、心里有我、关心我。

个体与上帝的关系,透过婚姻彼此相爱的实践,而有更丰富的领受与进深。无怪乎有人提出「婚姻灵修学」的看法。

夫妻之间的爱,也延展泽及家庭其他成员,让孩子或上下几代间的互动,进入亲密关系的享受。生命之环,牵扯紧扣。美好的社会文化与家族传统价值,也藉由婚姻与爱情的关系来代代传承。而亲子关系如同夫妻关系,亦可从中体会个体与上帝关系。

如上所述,不易婚、易离婚各有错综复杂的个中原因。即便如此,若无意识地选择拖延逃避问题,而不愿意尝试去解决,便会少了因辛苦耕耘来获得甜美果实的生命成长机会。

婚姻是上帝帮助人们体验一窥真实天堂幸福的重要道路。不易婚的情况,在科技万能的现代,表面看起来没有什么重大影响,没结婚、离婚的人们也活得好好的。实际上却对人类集体生命延续个人内在需求与生命成长,皆是难以估量的重大损失。

来源:信望爱论坛

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