最佳择偶20问（中）

很多人都觉得爱情来了就是一瞬间的事儿，怎么可能会考虑到这么多的问题吗？确实，爱情是电光火石，一眼万年的情义；但荷尔蒙没法持续一辈子，我们需要绵延久长的感情；当冲动和激情退去，我们需要冷静下来好好斟酌和相处，才会知道，Ta到底是不是我的最佳配偶！（编者）

9.你们有相同的价值观吗？

你们不需要对每件事的意见都相同，不需要喜欢同一件家具，或者同一支球队（虽然共同意见有助于婚姻的平顺）。这里说的是价值观，关乎事实背后的意义。如果你们没有共同的价值观。遇有分歧时，便缺乏有意义的解决基础了。例如对缴纳所得税这一类“小事”上诚实，对于房子和车子干净的重视程度，对于每个礼拜上教会的价值观，对于男女在婚姻中所扮演的角色，有关堕胎、离婚。如果你们两人中有一个认为住大房子是上帝的祝福，另一个则视为贪婪，那你们便无法对住哪儿达成共识。

10.你们对一起做决定的过程感到自在吗？

绝大多数人用同一种方式做决定——可能因为他们的父母就是用那种方式。例如，也许某人觉得重大的决定绝对是男人的事情，妻子必须服从他。而另一人觉得，如果没有经过充分坦诚的讨论，绝对不应该做出任何重大的决定；还有，另一个人可能觉得，丈夫和妻子应该拥有各自不同的管辖领域，在各自的范围内可以自由做决定，例如付钱和买家具由妻子决定，而要上哪间教会则由丈夫来决定。一些美满的夫妻会用好几种不同方式做决定。

夫妻之所以不快乐，是因为双方对适当的决策过程不能彼此认同。有时意见不和会演变成争吵，有时则是微妙的隐藏着。典型的模式是，也许妻子好像顺着丈夫，然而却操纵他以达到自己的目的。如果双方能对于应该如何做决定达成共识，且双方都感到自在，那会比较好。

11.你们能在情绪上帮助对方吗？

每个人在生命旅程中都会有受伤、气馁的时候。在良好的婚姻里，夫妻双方皆能从对方身上获得鼓励与力量。你的伴侣应该不只是你能欣赏与同乐的人，也应该是你能寻求疗伤的人。他(她)应该拥有那种能符合你需要的爱，能缠裹你的伤口，帮助你治愈伤处，能提升你，使你力量复原的人。（这也是为什么在第一问里强调你们的灵性最好差不多，因为一个相差太多的人，很难给你这样的爱。）

12.你们彼此完全信任吗？

信任与否要看你如何评价对方的品格。如果你完全相信一个人做的都是对的，那就是信任。你必须完全信任伴侣对金钱、毒品、酒和其他情欲的处理方式。另外也很要紧的是，信任他（她）在性方面的忠贞、保密度、对待小孩的方式、基督徒的信仰、工作与诚实。在上述任何一项缺乏信任，不仅会减损你们的幸福，甚至会彻底破坏。你们不能没有信任。

13.你们会因对方而更有创造力和活力吗？

有人说爱情会使人心不在焉，有时确实如此。爱情有时可能使人易怒、担忧或沮丧。不过，大体说来，爱情应该给与人更多的活力才对，沮丧、忧虑或懒散都是出问题的征兆。通常你们不应该因为恋爱而完成较少的事，反倒应该更多。爱情应该使你比以前更有决心来发挥潜力，把事情做好。因为你希望你的伴侣能以你为荣，且因你觉得要对他（她）负责。你们应该使彼此把最好的部分发挥出来。

14.你们能不能接受且欣赏彼此的家人？

年轻的情侣多半不愿去想家人的事，尤其是家人说出令人不悦的话。当你还年轻又是单身时，你可以活得相当独立，然而，没有人（无论男女）是座孤岛。我们是家庭的一部分，不论喜不喜欢，他们也是我们的一部分。你不必一定要喜欢对方的家人，但是你必须接纳对方的家人，因为这和接纳你的伴侣一样重要。最好是你还能发现如何去欣赏他们。如果你俩的关系把家人排除在外，那你们关系得基础便已有裂痕了。

15.你们还有以前悬而未决的关系吗？

失恋补偿作用的爱情尤其不稳定。尽管许多人如此尝试，但你无法补偿和旧情人失去的东西。你俩应该都能坦然面对“旧日情人”，不需要谈到细节。但如果你们就是不谈（或者无法去谈）,那可能是你们在情绪上还执著于前一场恋情。过去的需要完全让它过去。

（摘自蒂姆.斯塔福德《值得等》）