杨太太：我为什么要生气？

我的所有日记，作者和读者都是自己，所以也都是以自己的观点出发，难免会有不周全的地方。如果我的想法竟然刚好对你有触动，那真是上帝的奇妙大能。如果我的想法给你心里添堵了，我先在这和你真挚道歉。

有姐妹问我，有了这个公众号以后，大家会有各种负面评论，我的情绪会不会受影响，答案显然是肯定的，因为我是人啊，人就是软弱的。

今天的例子是，之前我写了一篇关于“要不要让孩子上教会学校”的文章（可以关注本号，回复119阅读这篇文章），有很多姐妹揪住我要纠正我，无非是要和我说孩子上教会学校的各种好处。但是事实上，如果你仔细阅读，就会发现，我的那篇文章并不是在说教会学校的好坏，而是在说，父母的心到底在哪里？

如果父母（包括我自己）觉得送孩子去教会学校才觉得“安心”，我想要提醒的就是，任何教育，任何方法，包括教会学校，都没有办法改变孩子心里的那个恶，因为除了主耶稣基督，没有其他途径能够改变孩子的恶，包括教会学校。所以我们是要把孩子带到主耶稣基督面前，而不是非要让孩子上到教会学校里面。

有时候，我看到这样完全没有读懂我文章的评论，会感觉很受挫，有时候人家言语尖锐一些，我甚至会觉得很生气——但是随即，我会思考一个问题：我为什么要生气。

我以前有一个观念，如果别人没有错，或者我误会他了，那我就不应该发脾气，甚至是要为自己发脾气而道歉。但是如果是别人确实做错了，那我就可以生气，我生气也情有可原，因为他错在先啊！

但是仔细想想，这个逻辑不对呀，为什么别人做错了，我就一定要发脾气呢？如果只是想要指出对方的错误，完全可以好好说，为什么要发脾气呢？

难道我发脾气了，他就可以知道问题的严重性了吗？好像是的，可是逻辑还是不通——如果是为了要让他知道问题的严重性，那完全可以把结果描述得清楚一些，把严重性体现出来，那为什么要发脾气呢？

到后来我又发现，其实别人有时候做了一些其实没什么错的事情，我也会发脾气。比如，杨先生开车，我让他选这条路，他走了另外一条路，结果另外一条路路堵了，我就生气了——可是就算我们当时走了我选的那条，就一定能保证不堵吗？杨先生二选一选了一条路，又何错之有呢？

所以，深究内心，其实我生气，只是因为，事情的发展和我想象得不一样。

公众号的留言不就是这样吗？我以为我的文章都说清楚了，应该这样理解，可是人家偏偏要那样去理解。每次一旦事情和我想得不一样，我就心里觉得难受，严重一些是闹情绪，再严重一些我甚至就要发脾气。

可是事情的发展会和我想得不一样，这不是理所当然的事情吗？

发脾气的缺点大家都知道了。对事情的发展于事无补，破坏人际关系，让自己很不舒服，伤害身体。如果常年累月习惯发脾气，甚至还会生病。

我以前也知道生气不好，所以我也会为发脾气而向上帝认罪，求上帝怜悯，让我下次不要再发脾气了。但是显然，如果认罪只是停留在这个程度，真是不够。因为发脾气只是一个表现，是我内心深处的罪，显明在外面的表象而已——我里面的那个问题不解决，下次难免还是会生气。

绕了一大圈，又回到了起点，所以，归根到底，我为什么要生气？

我的结论是：我生气，是因为我想要控制。

我想要控制事情的发展，然而我缺乏这个能力，事情的发展完全不受控制，所以我会生气。比如飞机晚点，比如路上堵车，我恨不得这样，恨不得那样，可是无能为力，就生气了。

我想要控制先生和孩子，然而我缺乏这个能力，他们不听我的，所以我会生气。比如我会觉得，这事情就得这么办，你那样办就会把事情弄得一塌糊涂，我觉得我的方法更好。可是杨先生和孩子们都会有不认同的时候，他们就是要按照他们的方法来，结果果然一塌糊涂了，我就生气了。

我想要控制我认识的和不认识的人，然而我缺乏这个能力，他们我行我素，所以我会生气。比如有时候我会在对错里来评判事情，这件事情是我对，你错，所以你要按照我觉得对的那套法子来做——而对方根本不买账，要么就是对方根本不觉得是错，要么就是他觉得错了他也懒得做，然后我就觉得，你这个人怎么这样子呢，接着就生气了。

明明能力不足，为什么还想要控制？说到底，是因为潜意识里，我把自己当成了全知全能的上帝。我以为我自己都可以HOLD住，我以为我自己永远是对的，我以为我自己可以评判是非，所以我想要控制，结果我搞不定，我就生气了。

用基督徒的行话来说，我把我自己当成了偶像。

天哪，怎么会这样？

（又到了福音小广告的时间了……）

上帝造了伊甸园，让亚当和夏娃住在里面享受。在园中有一棵“分辨善恶树”。上帝说，园子里啥啥都能吃，就是这棵树上的果子你们不能吃。结果亚当和夏娃受蛇的引诱，就吃了分辨善恶树上的果子。吃了这果子啥结果呢？圣经上说，他们的眼睛就明亮了。那眼睛明亮有啥不好呢？哦，原来，从此以后，亚当和夏娃就按照自己的视角来分辨善恶，而不是按照上帝的视角来分辨善恶了——这就是圣经所说的人的原罪。

因为这个原罪遗传在我的血液里，所以可能我自己也搞不明白怎么回事，我就会本能地想要控制事情，控制其他人。

我们每个人都本能地想要做自己的上帝，想要控制。

我认识一些其他姐妹，她们可能不通过生气的方法，但是她们通过其他方式同样是想要达到控制他人的目的。

有的姐妹会用“勾起对方内疚感”的方法（我自己有时候也会采用这个方法）。举个例子，太太会和先生说：“你看，我今天身体很不好，可是我还弄孩子弄了一天。家里这么乱，而你呢，就一直坐在沙发上玩游戏。”先生一听这话，可能马上就起身就开始理房间，但是他整理房间，并不是因为心甘情愿，而是因为他心里觉得内疚了。

还有的姐妹会用“装可怜”、“发嗲”的方法，来达到控制先生的目的。举个例子，太太和先生说：“老公，我已经很久很久没有买包了，你看，谁谁谁她今年都买了三个包了……”又或者是说：“老公，我今天就是想买这个包嘛，好不好嘛，好不好嘛，你最爱我了嘛，你对我最好了嘛!”先生可能掏出了钱包，但是说到底，他们其实心里还是不愿意太太浪费钱买包，这些事情，日后都会成为吵架的导火索。

还有的姐妹会用“贿赂”、“威胁”的方法，来达到控制别人，尤其是控制孩子（我自己也常常是这样。）我会说：“宝宝，今天你好好睡觉，妈妈明天一早就带你去儿童乐园。”或是说：“宝宝，你今天不好好睡觉，妈妈明天就不会带你去儿童乐园了。”孩子看似好好睡觉了，实际上，他们并没有真正学会为什么要好好睡觉，他们学会的只是控制别人的方法。下次当我的威胁或是贿赂无效的时候，我就完全搞不定他了。（关于改变孩子内心而不是行为，可以关注本号并回复113看一篇《孩子吃饭闹腾怎么办》）

我们这样控制，有什么不好呢？最后别人都按照我说的办了，这又有什么不好呢？

首先，我们只是凡人，我们只能控制人家的行为，而没有办法控制人家的心。在上述例子里，可能我一发脾气，甚至只是脸色一变，我的先生，我的孩子，因为害怕我生气，或是不想与我起纷争，就被迫按照我说的去做了，但是实际上，他们心里并不认同我的观点。

而且回想起来，我之所以会习惯性地用这种方法，就是因为我爸爸一直用这样的负面情绪的方法来试图控制我。我从中就学会了一点，我知道控制别人只需要一句话或是一个眼色。而我的孩子，也在这种环境里，学会了用哭闹来控制我。

谁都不愿意活在被人控制的生活里，所以时间长了以后，孩子会悖逆，先生会冷漠。很多先生不愿意老是一回家就活在内疚感里，就会出去找小三，或是在其他女性身上找到满足。对太太们来说，这真是得不偿失。

另一方面，我们以为自己是控制了别人，控制了事情，实际上，恰恰相反，我们是反受其害！因为我们根本不具备控制的能力，所以当人和事不受我们控制的时候，我们就会发脾气、自怜、恼怒……种种负面情绪都出来了。

而且我们觉得，只有对方按照我的来，只有事情按照这样发展，我的负面情绪才可以好起来——所以，事情的结果，不是我们控制了别人，而是我们自己被这些人，被这些事，完全捆绑住了，完全不得自由！

我以前有婆媳问题的时候，婆婆随便做一件让我不舒服的事情，我就要发脾气。我发脾气，是希望她改正。结果她改不掉，我就开始无限痛苦了——我的快乐，竟然要建立在她的身上，那么她如果故意想要我不开心，简直分分钟都可以秒杀我，啊啊啊，为什么我要让自己活得这么不自由呢？

所以，上帝让我们敬拜他，不是为了他的益处，而是为了我们自己的益处。

怎么改变呢？

首先，我和上帝认我的罪。我骄傲自大，以自己为偶像，竟然以为我是可以控制所有的事情所有的人的。我为这件事，向神认罪。接着，我感谢神，在我骄傲自大的时候，已经完全接纳了我，并且差派他的儿子为我赎罪。今天因着耶稣基督的宝血，我可以不受这些捆绑了。

其次，我也是反复在练习，转变观念。我明白，敬畏耶和华才是智慧的开端。我在心里真正是以神为大，就不会自己傻傻地什么都想要控制，什么都不愿意交托，那么我自然就没什么事情可以生气了。

——如果事情和我想得不一样，我相信神必有美意。感谢神！

——如果别人不按我的来，没关系，我来为他祷告，我们为彼此祷告，我把自己和对方都完全交托在神手里。我会犯错，对方也会，然而上帝不会，那么我又有什么好担心呢？上帝有上帝的时间，我不要走在上帝前面去PUSH别人。

我每次发脾气，就把上面的这些过一遍。开始的练习会很辛苦，因为人一发脾气，智商骤降，脑子就转不过弯。在最开始的时候，我每次都要过好久，才可以从负面情绪里走出来。但是后来，这个情绪迷宫我越走越顺了，几乎每次，我都能快速找到出口。

过往，我一发脾气，就是内疚，哎呀呀，我又发脾气了，我这个人真是失败啊。或是很多事情我可以发脾气的，但是我没发，我就洋洋得意，哼哼，你看，我现在素质还不错吧！——我就一直在这种自卑和骄傲的两极徘徊。

可是现在，我一发脾气，甚至一想要发脾气，就赶紧把上面的这些过一遍，然后想到，虽然我这样糟糕，但耶稣基督对我仍然有完全的接纳和舍己的救恩，心里立即就变得很感恩，哇，感谢神，让我今天可以指着我的软弱夸口，一下子，我就从负面情绪里回到了正面情绪。

最后，今天是仍然会有留言触动我的情绪，但是我在学习过一个“基督里的人生”，学习让基督外的杨太太“秒回”到基督里。所以，很真实，我在看到乱七八糟留言的那一刻，仍然会有情绪——可是能够捆绑我，触怒我的事情越来越少，我在生气的状态里的时间也越来越短。

我很感恩，因为如今靠着耶稣基督，我才开始真正得享自由。

最后，再次解释一下，因为文章是写给“基督外的杨太太”看的，所以如果不当心有读者被误伤，我在此再次道歉，很显然，我说得肯定不一定是对的。