大概在两三年前的某一段时间，那段时间我非常的软弱，情绪很低落。也没有什么特别的事情，但是就会有一段时间莫名其妙的不想祷告不想读经，不知道什么原因地陷入一种低迷当中。当一个人的内在心灵处在一种很低迷很沮丧的状况的时候，在外在生活中也会表现出来。那段时间我就什么事也不想做，甚至是收拾自己的房间，打扫拖地等等，这些很简单的事情我都没有去做。平时在晚上休息之前我会把地板扫干净拖干净，然后物归原位，好让自己在清晨起来的时候看到很干净的环境，心情会很好。但是那段时间我就什么事也不愿意去做，并不是说我的身体上出了什么状况，让我没有办法去做这些好像有点耗费体力的事情。我身体上没有什么疾病，但是我里面的低迷跟沮丧让我没有办法去做这些简单的事情。这样持续一段时间之后，家里面非常乱，地板也很脏，每天我起床看到这样脏乱的环境心情非常的不好，都觉得看不下去。但是我就没有办法去做这些清理的工作，每天早上起来就开电脑，然后就在电脑面前坐了一整天。

当时我爸爸也住在这个城市，但是因为有一段的距离，所以他也不是常常过来。但他久不久就会过来看我一次。就在那段我很低迷，住处很脏乱的某一天我的门铃响了，从猫眼我看到站在门外的是我的父亲。当时我就非常的难堪，觉得处在两难之间。我一点都不想开门，因为我不希望我的爸爸看到我这样的处境，不希望他看到我把住处弄的这么乱，不希望他看到我很脏的地板，还有物品乱七八糟的。因为我的父亲真的很疼爱我，而且我在他的心目中有很美好的现象。我从小就没有让我的父亲为我操过什么心，是比较乖巧的。在他面前很孝顺他，很听他的话，我不想破坏我在我父亲心目中的那个美好形象。那今天他看到我这么的脏乱，已经不知道多久没有收拾自己的住处了，我很害怕他看到之后我在他的心目中的那个美好形象就从此破碎了。所以我站在门的这边就一直的不敢开门。

大概停了这么几秒钟之后，我还是鼓起勇气打开门来迎接我的父亲。但是当时我就很害怕，感到非常羞耻，其实更多的害怕并不是说怕爸爸骂我，怕爸爸批评我。我爸爸不管是我做错了什么事情，他几乎没有骂过我，他教育我的方式是他亲自去做。比如说，有时候他下午2点多过来，问我吃饭了没有，我说我还没有吃。他不会批评我说：“你怎么不按时吃饭呢，你怎么不照顾好自己呢。”他一句话都不说，他就是直接为我煮饭，为我做菜，然后叫我吃。他一句责备的话都不说，但是从他做的这些我就知道我的爸爸希望我能够过一个很规律的生活，能够好好照顾自己。所以我也尽量地尝试去改变自己，尽可能过有规律的生活。那话说回来，当时我就很害怕，因为我觉得我很不好。或者更准确的说可能是愧疚，或者是自责。我的愧疚感就非常的重，觉得我让爸爸失望了，我是多么的不好等等。总之那时候我就完全不能够接纳自己，就觉得自己很糟糕，我一点不喜欢那样的自己。

然后等我父亲进来之后我就一直非常留心地观察他，因为我知道爸爸不会骂我，那如果他心里面有什么对我不满的话，会从他的表情、他的神情中表现出来。所以我就很留意我父亲的举动和他的神色。但是开门进来看到家里乱七八糟之后，我爸爸脸上灿烂的笑容一点点也没有改变，他还是跟我说很温暖的话，然后他就说：“我没事，我就过来看看你，你忙去吧。”然后他就开始为我整理东西，为我扫地拖地。那时候我就不让他做，我说我自己做，让他坐着休息。然后他说了一句话，他说：“我过来的目的就是想看看我能为你做什么。”当时我就觉得很温暖，然后我又回来坐在电脑面前做我的事情。但我一直用余光去观察我的父亲，我觉得他是不是为了给我面子，不在我的面前生气、不责备我，但是其实他心里挺不舒服的，如果这样的话，当我没有看着他的时候，他可能就自然的流露出这些的不满。但是我用余光去观察我父亲的时候，不管是他整理东西还是他拖地的时候，他都做得非常的开心，一点点嫌弃的表情也没有。而且从他的脸上可以看出，他是很乐意为我做这些事情。当他整理好我的住处，把地板拖得干干净净之后，他就回去了。爸爸出门后，我关上门的那一瞬间，我就很感动。

因为那段时间我没有读经，没有祷告。我里面的光景和我外面的住处一样的乱糟糟的，我没有办法收拾。我就觉得神一定很不喜欢这样的我。每次当我想：哎呀，我要读经，我要祷告的时候。心里面就有另一个想法说：你这光景，不要去亲近神了，神才不喜欢看到这样的你呢。因为那时候我很不接纳自己，我自己就觉得我很不喜欢现在的自己，甚至是很讨厌自己。但是我爸爸过来，我看到他为我所做的一切我就很感动，那时候我就好像突然间明白了神的心意。神要透过我地上的父亲告诉我，即使我这么的不好，即使我这么的不接纳自己，他还是很爱我。他能够接纳真正的我，他爱我不是因为我每天早上5点钟起来祷告，不是因为我一天读四五章圣经，不是因为我有很多的服侍。他爱我不是因为我做了什么，他爱我是因为他定意爱我。神也告诉我，我的心里面很乱，我没有能力去收拾我心里的房间，我没有办法去清理我里面的各种各样的垃圾。但是他可以，如果我愿意向他敞开我的心，他可以进到我里面来，他可以帮助我整理我烦乱的思绪，他可以帮助我清理我里面的垃圾，而且他很乐意的为我做这些事情。

我感谢我的父亲，愿意接纳本真的我，在我软弱的时候接纳、帮助我。我也感谢主耶稣，在我的生命中，他真的像是一位非常体贴、非常爱我，也非常接纳，非常包容我的一位父亲。在我爸爸回去之后，当我关上门之后，我就跟神说：“神啊，刚才是你来过吗？是你来告诉我，即使我在这样的一个光景里你还是很爱我，即使我不能够接纳自己，但你还是完全地接纳我，即使我很不喜欢这样的自己，但你还是爱我原本的样式？”在那一刻我就释放了。我就知道神真的是一位非常体贴的神，而且在我觉得我没有办法做任何的事情的时候，他那么的乐意成为我生命中的帮助者，来帮助我去做那些我不能做的事情。