两个案例

案例一：小英投入了五年的感情，对男友尽心尽力的付出，不管男友有什么需要，总是会尽力满足。有一天小英却发现男友手机里的讯息，怀疑男友劈腿，追问之下，男友竟然口出秽言、动手打人。

 

之后的半年，小英为了复合而忍住痛苦和羞辱，但关系总是在复合与冲突中反复，直到最后，男友出口对小英说：“你不要再来纠缠了，我跟你早就结束了！”

 

小英愤恨自己的付出，竟换来如此的不堪，自己好像被用过的脏东西，就这样被男友恨不得快点摆脱。

 

案例二：大华年近三十岁了，但住在家里跟父母争吵冲突不断，想到过去求学、工作和感情不顺利时，父亲冷淡不出声，母亲只会碎碎念，认为是大华有问题，才会出现这些不顺利。母亲总是说：“你自己没有先检讨一下，为什么别人就不会出现这些问题？一定是你哪里做不好，所以才会有这些麻烦。”

 

每次一想到过去这些事情，大华就在家里发飙怒吼：就是因为你们每次都认为是我有问题，所以才会让我这么倒霉，工作老是不顺。大华愤恨自己的父母，在遇到困难挫折时，不但不能够表示关心、给予支持，反而是言语刺激伤害，落井下石。

报复是因难以修复自己

不论是在交往对象或家庭关系，小英和大华后来都有同样的心声：“我就是有一种心态，‘要让他不好过’，凭什么可以那样对我？然后还一副就是我的问题，但他还是可以过得这么爽！”

 

这种状态下，如果帮助者或身旁的人执意要他们学习去饶恕，对当事人来说，根本是天方夜谭。

 

我会询问当事人：“所以你就是想要报复啊！如果真的有一个机会，让你达成报复了，然后你心里就好过了吗？”

 

有些情绪极度愤怒的当事人，会怒火中烧地告诉我：“我就是要让他知道，我心里的痛苦！至少当我看到他们也痛苦的时候，我心里会好过一点！”

 

于是，我就会再追问一次：“那你心里面的痛苦就会完全抚平了吗？”有一点自觉内省的当事人，情绪逐渐缓和下来时，会回答我说：“不会。”

 

报复，其实是心里深受重伤的反应，是一种被伤害到也许连自愈能力都受损的程度，因为重伤到难以修复自己，只好用报复来缓和宣泄内心的痛。在报复的心态中，有些人还潜藏着一种心情：希望伤害者会弥补道歉的隐性期待。

 

而面对心中那想要报复的想法，一直无法减少，就是因为那些伤害的人，几乎不可能会认错、道歉，甚至弥补。试想，如果是一个小的伤害错误，要原谅或不追究，其实一般人都是能做得到的，但是当伤害太重时，恨与怒就渐渐生出报复的心了。

改变思考习惯

接着，我会继续询问在谈话中有点觉醒的当事人：“你觉得伤害你的人，会道歉吗？”

 

“不可能。”

 

“那会补偿你吗？”

 

“不可能。”

 

我说：“你把期待放在一个永远都得不到响应的地方，而且是会让你更受伤的地方，你只会更痛苦。何况，你也不可能真正的报复，即便你真正去报复了，你心里的伤害也还是存在。”

 

人生的旅程中，也许不能够避免“被伤害”这件事的发生，但若要停下报复的心，首先要认清楚：当处在挣扎要报复的情绪状态中，继续受亏损的其实不是那个要报复的对象，而是我们自己！

 

因为处在报复愤恨的心情，不好受的是自己，而且受伤的状态也还是没有改变，反而因愤恨的情绪和报复的想法，让心里的伤痛更加扩展恶化，而且变成是一种思考的习惯，在脑中经常盘旋不去，自己无法控制地就想起过往和愤恨报复。

停止报复，疗愈才会发生

更进一步地说，“报复”事实上是让自己停滞在受伤的状态下，又带来更多的耗竭亏损！圣经帖撒罗尼迦前书五章15节也提醒我们：“你们要谨慎，无论是谁都不可以恶报恶；或是彼此相待，或是待众人，常要追求良善。”

 

唯有停止报复的恶念，把心思转向美善之处，才能使自己脱离负面思考的泥淖。停止报复的念头，需要自觉和勇气，一方面是接受伤害者不会来弥补、道歉的事实，一方面是承认真正能够疗愈伤害的人是自己，自己应该要承担起修复的责任。最重要的是，不让自己处在报复的状态中，使伤害加大加深，也是一个止跌回升、学习照顾自己、疼惜自己的决定；所以，是为了修复自己，而放弃追讨。

 

当一个人停止追讨报复时，修复疗愈才有可能发生。修复疗愈，是必须要面对自己内在真实的状态，检视真正的问题、伤害，也需要比较沉潜安静的状态；反观报复，是一种向外的状态，总是把想法情绪的焦点集中在伤害的对象上，所以很难是平静的，也就看不见自己的状态而只看到伤害者。

 

为了开启修复疗愈的历程，必须要放弃报复，因为这两种状态是对立的，几乎不可能同时并存；而报复最终的目的，不过就是让自己的伤痛减轻，既然如此，如果你正处在这种报复的纠结心境中，试着拿出勇气来面对自己内心的伤，不再把抚慰疗愈放在一个错误的方向和决定，如此你一定能走上那条恢复之路。