乖小孩，大危机：从管教到门训的本质改变

随着孩子慢慢长大，我们的教养方式也需要调整，尤其是在塑造他们心智的关键时期。我们需要从惩罚式的教育提升为门徒训练。当孩子们还小时，我们用惩罚的方式来训练他们，可以打几下屁股、把他们关在房间里、限制他们看电视或干脆关掉电视。施行惩罚是为了矫正错误的行为。

在教育学前的孩童时，惩罚还可以适用，但当孩子渐渐长大，我们最好变惩罚为管教。管教的方式是侧重于个人责任观和结果导向的选择训练。自然结果是在事件发生过程中自然产生的。但是，允许自然结果发生往往要付上很大的代价。我们不可能对孩子说：“如果你非要在车辆很多的马路上玩滑板，那么被撞了之后，可不要一拐一拐地来见我！”而且自然结果有时候并不是立刻就显现的。

与其让孩子从自然结果中学习成长，不如将逻辑结果告诉孩子，我们要提前给孩子设定好结果，目的是要帮助他们做出明智的选择，而且知道自己的选择会带来什么样的结果。

惩罚容易将焦点集中在过去和行为上，而管教着眼于关注现在和孩子的意志。

大多数关于教养的书籍都止于此，只是告诉父母该如何制止不当的行为、教训顽劣的孩子或者帮助孩子学会为自己的选择负责。这些都是有效的管教技巧，但做父母的不要就此止步。我们有从上帝那里所领受的使命，我们蒙召是为下一代培养出道德领袖。我们需要超越惩罚和管教的阶段，进而升华为门徒训练的高度。

不错，我们要把孩子当作门徒一样来训练，就像基督训练他的跟随者一样。

你曾想象过像训练门徒一样教养孩子吗？我说的不是“管教”（discipline），而是“门徒训练”（discipleship）。不用担心，你不需要穿宽松的棉外衣，也不需要穿皮革的凉鞋（除非你想），你也不需要买两头驴。门徒训练并非只适用于第一世纪中东的基督徒，同样也适用于那些从未见过骆驼的高科技家庭，不论是生活在都市还是成长于郊区、村镇。

门徒训练是建造关系，一种亲密的一对一的关系，学生是通过模仿、对话和观察来成长和学习。学习做门徒（discipling）是通过亲密的个人关系来实现的。

门徒训练的意义并非惩罚，而应被理解成一种自我训练式的教导，或者说是通过关系操练而将价值观内化。这种教导是以身作则式的，而不是依靠高压或强迫。如果我们要了解门徒训练式的教养是怎么回事，就要明白教养的主要目的并不是教导，而是以身作则。

一想到“惩罚”这个字眼，我们就会将焦点放在行为控制和制止孩子正在做的事上。然而，把自己的教导视为门徒训练的父母，会把焦点更多地放在与孩子的关系上，以及孩子学到了什么，尤其在与纪律有关的训练上。

教养孩子就像门徒训练一样，是一种教与学的关系。无论我们是否在有意识地教他们，他们都在不断地从我们身上学习。孩子都是父母的门徒，不论好与坏。父母借着言教或身教，透过每一个与子女互动的机会，来教育和影响孩子。

视教养为门徒训练会帮助我们对自己的角色有更宽广的认识。只通过惩罚或管教来解决眼前问题的家长，有可能是在教导孩子错误的功课：“改变你的行为，不然我就不理你了。”

管教的目的是要叫孩子顺服。但是，在当下这种容易摧毁青少年的文化中，一味顺服是不够的。门徒训练则是聚焦于培养父母与孩子之间良师益友的关系，看重的是孩子学到了什么，而不单是改变他的行为。是要培育孩子迈向成熟。

门徒训练是一种亲密的关系，为孩子提供个人的榜样。它致力于使孩子从里到外得到更新改变，不断长大成熟。

以管教为焦点造就出来的常常是一味顺服的孩子，却很少能培养出勇敢的孩子。我不是在提倡一种放纵的管教方式，而是在呼吁父母对管教方式有更高的要求，我们做父母的自身也要不断改进、成长，为孩子做榜样。门徒训练要求我们自己谨言慎行，因为孩子最容易从我们的日常言行中，效法我们的价值观。我们可以教给他们技能，但当我们所说的东西很重要时，我们就需要亲身示范，而不只是简单告诉他们。

注重外在行为的教养方式，培养出来的是外表看起来乖巧的孩子。如果父母看重的是外在，就会培养出关注外在的孩子。他们会从父母身上学习如何行动，也会效法我们，认为“做什么”（doing）比“是什么”（being）更为重要。

需要注意的是，门徒训练意味着孩子和父母一起成熟，并非只是孩子的成长和行为改变。门徒训练注重的是每一位家庭成员都获得道德和灵性上的发展，这往往又是从父母开始的。

如果一个孩子，尤其是青少年，看着他的父母在某方面不断成长和努力，而这也是父母想让他取得进步的地方，那他会更愿意敞开去迎接改变，也会减少反叛的行动。为什么会这样呢？因为“成长是一个家庭作为一个整体在做的事情”，而不仅仅是“改变孩子的行为”。

（本文摘自：《乖小孩，大危机》，提摩太·史密斯著，顾琼华 译）