我今年19岁，如同这世界上大多数小姑娘一样，带着对美和爱的憧憬成长。因为是父母在略微年长的时候生的小女儿，我从小就得到了更多的溺爱和骄纵。日子一天天过去，我也慢慢长大。在家里的一些变故中我开始面对社会真实的一面，面对一系列本不应该如此的问题：为什么人与人之间总是充满了嫉妒纷争？为什么政府并不总是惩恶扬善反而充斥着贪污腐败？为什么品行正直的人会受到伤害？我在这其中纠结却也无法改变什么。

小时候家里以养鱼为生计。父母为了给它们作饲料导致我经常没有饭吃，饿得直哭。长大了一些之后，虽说不会因为挨饿又哭又闹，但每每在八九点钟才吃晚饭的时候，我打心眼儿里羡慕那些每天都按时吃饭的家庭。我们家是村里为数不多住二层小楼的人家，但冬天屋子里却特别冷。在别人羡慕我可以住在大房子里的时候，我却暗暗地想有一个很小却很温暖的房间。

由于种种原因我对未来产生了两种截然不同的期待。第一种是想要变得很强大，可以保护我爱的人；第二种是想要安安静静地做个好妻子和好妈妈，只要守着家里我什么都不想管。带着这两种期待，我常常幻想自己的未来会是怎样的。然而我的生活还是和普通小学生一样，要按部就班地学习，要考出好成绩。我并不是最优秀的那一个，但一直都在最优秀的那一拨里。因为比班里其他同学年纪都小，我被冠以“人小志气大”的美誉。我常常被人夸奖，无论是出于真心或客套我都照单全收也因此沾沾自喜。但从这一切中我并没有觉得我是被爱的，甚至常常自哀自怜，心想着要不是因为一系列的原因我本可以更好。

 我是家里的老二，有一个比我大十二岁、每年差不多只回家两次每次时间不到一个月的哥哥。他常常作为一个范例出现，家里也常常出现以“你看你哥”开始的句子。但突然有一天家里人不再常常以一个夸奖的语气来形容他，反而是那种不小心误入歧途的遗憾和失望。后来我才知道哥哥信耶稣了。随着信的时间越来越长，他逐渐偏离了家里人对他的期待。

在我十岁生日的时候，哥哥从北京寄过来了我的生日礼物——十块巧克力、一封信，还有一个小册子（介绍基督信仰的小册子）。在信中他说想让我明白福音，认识神。但十岁的我被巧克力吸引，也把信视如珍宝地藏在日记本里，唯独那个小册子被我抛在脑后，后来我才知道它被我妈收起来了。从此之后，在每次哥哥回家的时候都会或多或少地给我提一些关于神的话题。在初三那一年的冬天，哥哥去学校看我，还在操场上带我做了决志祷告。但随着他的离开，我的生活还是在无神论的教育中，内心的波澜起伏也恢复到不想和神有关的事的状态。

 2011年夏天，刚刚中考结束的我被哥哥接到北京游玩。也是从那时候开始接触教会。刚来到教会，我非常震惊，潜意识中对教会的认识被打破。教会不是在美丽的欧式教堂中，而是在一个居民楼里；教会中的人不是没事做的老头老太太，而是一帮年轻人。他们都才差不多在20岁左右，或有正经的工作，或是高校在校生，让我欣喜的是还有一个姐姐去我家附近拍过戏，而我还当过那部戏的群众演员。在当天聚会结束的时候，大家一起唱着“耶稣爱你”，站起来彼此握手问安，每个人的脸上都挂着特别真诚的笑容，气氛特别温馨。在北京期间，哥哥还带我学习《基督里的新生命》教材，每晚一课，我都乖乖地听和回应。离开北京之前，我还买了一本小圣经。

虽然在北京的这段时间我的内心似乎有一些与平时不同的感动，但回到老家后我的生活又回归“正轨”——去新学校报到，军训，开始高中的学习。高中生活和我本来的生活太不同了。我不再是优等生，离家住宿的生活也让我觉得更加孤独和落寞。但哥哥却常常打电话给我，关心我的学习和身体，也给我提供建议和帮助，还时不时把问题引到神身上。我对他言听计从，为了不让他失望我也象征性地每天读两章圣经。我常常自暴自弃，认为自己是个失败的人，甚至常常会有想死的念头。我又怕家人难过，于是还要打起精神来学习，以为会有出路。

 高一快结束的时候，有一晚哥哥打电话来说要我去北京读书。在一切都不清楚的情况下，出于对他的信任我一口答应了。来北京后的第二天我就去参加了一个营会。营会的主题是“跟从我”。在营会中我对“耶稣基督为罪人死而复活”的记忆被唤醒，也开始通过老师的证道来面对这件事。营会的最后一个晚上是“呼召之夜”。一位男老师呼吁我们去宣教，他一改几天来和颜悦色又幽默风趣的形象，在台上痛苦流涕，甚至看起来有些癫狂。我震惊了，如果这使他癫狂的一切都是真的，我也愿意接受呼召，去异国他乡宣教。从这之后，我开始了教会生活，在每周的聚会，查经和每天的读经中我的信心也被归正。

原来圣经中提到人的罪的时候，不是单纯地说杀人、偷窃等道德上人所共知的罪，而是指人不愿意顺服反而背离神，不愿意认识也不信神。圣经上说“世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀。”（罗3:23）因此我在神面前也是个罪人，我犯罪得罪这位创造世界和全人类的至圣洁、公义的神，他要审判我。于是我会经历众所周知的肉体上的死亡，也会面对永远的死亡，就是下地狱。可这却不是结束，神给原本毫无希望如我一样的人预备了救赎，就是耶稣基督。耶稣本是神的儿子，却甘愿降卑成为人，且生在木匠之家。他与我们一样受魔鬼的试探，但他没有犯罪。就是这位无罪的耶稣最终却被钉死在十字架上，作了罪人的赎价，成为神与人之间的中保。他死，是替我们承担罪责而死。他不仅死了，还在第三天带着一个新的身体复活，胜过了死亡并那掌死权的魔鬼。他成为睡了之人初熟的果子（参林前15:20），使信他之人也要与他一同复活。

这是人类唯一的出路，也是我唯一的出路。这些事我曾经不想也不愿意想，但却是真的。天堂比一切人所能想到的欢乐更美好，地狱也比一切人类所承受过的痛苦更剧烈。这些都不因为“死了的事谁知道”或“就看到活人受罪，谁看到死人享福”的简单推论就成为虚假，也不因为我一次次关注短暂今生的事就变得不重要。相反，我这辈子能有的一切荣耀或痛苦在永生面前都不值一提。

于是，我做这个决定：悔改信耶稣。由此，我的生命也彻底被福音更新和改变。

 作基督徒绝不是一件一劳永逸的事，认罪悔改和确认福音应是基督徒生命中的常态。我在教会待的时间越来越久，对福音的定义越来越朗朗上口，参与越来越多的服事，我发现自己也变成了一根“老油条”：我信福音，却常常不专心；我也读经祷告，却像是形式。我不禁去想：当一个人不经意做一件小事时我都可能为之感动很久，可在面对这样一位在创世之先就为我预定拯救计划的神时我却常常无动于衷，这不正常。我跪下向神祷告：“神，我真知道我是有罪远离你的，即使在这个时候我的心也如此麻木，但我相信基督就是为这样的我走上十字架，如今我也因着他来到你的面前，求你再次饶恕我，也使我的心恢复正直……”除了从自己里面生出的刚硬，外面的景况也不断挑战我的信心。但无论处境如何，我都需要不断地思想和确认：我是否真的相信神的儿子耶稣基督替我舍命，三天后复活，使我被赦罪称义，与神和好，得到永生。如果这福音是真的，我就不需要从这世界得到什么来满足自己。对我而言，有主就够了！

如今我已确信并持守这关乎永生永死的福音，并立志跟从耶稣走他走过的十字架道路。我不再是受罪、死亡和魔鬼压制的人，我的生命因被耶稣基督赎买就以他为我的主人，“他是爱我，为我舍己”（加2:20b）。我愿意等候并顺服神的带领，看重他所看重的灵魂，服事他临在的教会，也为了他的国度和事工预备自己。我的眼目不再定睛短暂的今生，也不再看重虚浮的荣耀，而是定睛永生，盼望将来见主面的那一日。

 人的一生会面临许多抉择，但从来没有哪一个比这个更重大。那就是，你选择相信圣经所启示的这一切，悔改离开罪的道路，接受耶稣基督作你的救主和生命的主宰，从此便经历到神的爱和拯救并拥有天堂永生的盼望；还是仍然顽固、任性地偏行己路，追求自己的私欲，不考虑也不面对如今你已经知道的真相，经历空虚、死亡和永远的沉沦。如今，你可能对你的处境或享受或抱怨，你也可能受这世界的赞美或指责，但你要知道你的年岁窄如手掌，其中所矜夸的不过是劳苦愁烦，转眼成空，你便如飞而去。（参诗90:10）罪和死亡的问题是你今生最根本的问题，也是最需要解决的问题。而耶稣基督就是关乎永生永死问题的答案。愿你相信他，投靠他，因此得到拯救，将来在审判的时候也能够站立得住，在永恒中与爱我们的神同在。