什么样的闲话不伤人?

作者:黃迺毓   来源:宇宙光

现代社会的人际关系是一张网,一句不小心的闲话,很容易成为中伤他人的箭靶。许多人的关系破裂,往往从一句话开始。

 

圣经中,很强调话语的重要性。耶稣说,“我又告诉你们,凡人所说的闲话,当审判的日子,必要句句供出来。”(马太福音12:36)这里的闲话,指的是消极和负面的话语。

 

虽然,最新统计显示,闲话也有正面功能,但是学会好好说话,总是对我们的人际交往有益无害。

 

一句话说得合宜,就如金苹果在银网子里——箴言25:11

 

说闲话的功能

大概每个人都会偶尔说说闲话,第三者不在场时,谈谈他人的事情。但我们一向认为,不管居心如何,说闲话总是不应该的、不可以的。但是近日根据心理学家研究,说闲话并不一定只有破坏性,它对个人及对社会有其独特的功能。

 

约翰·霍普金斯大学的社会心理学教授西佛博士说:说闲话的动机是在他人背后,谈他的趣事或比较特殊的事。宾州大学的心理学教授沙比尼博士也在他写的书《日常生活中的道德修养》提到:“看起来,说闲话除了消遣之外,没什么用意。说者只是想引起听者的兴趣,这个目的达到,他就满足了,其实并不这么单纯。”

 

西佛教授认为,说闲话最重要的功能,是把道德标准运用到生活中,并有约束自己的作用,在你转述别人的事时,你间接表示了自己的观念。

 

福列奇教授同意西佛教授的说法,说闲话的确有一股很强烈的制裁力量,影响我们的行为,往往比书本说的、老师说的更有效。

 

但是他强调,说闲话的目的因人而异,通常我们都需要一些值得信赖的人,可以跟他们分享或分担心里在想的事,或者别人的事,说出来后心里好舒畅,于是很快就恢复了平衡的心态。

 

但是恶毒的闲话就不一样了。恶意的说人闲话,我们称之为“是非”,而每个人都有能力判断、分辨什么样的闲话是不怀好意的、有些闲话是不真实的、或是别人的悄悄话、不便公开的私事,说了就有破坏性,对人际关系及个人修养都有害无益。

 

西佛教授又说,说闲话的利弊全在“居心”,我们往往凭主观叙述一件事,被说的人不在场,无法为自己辩护,以致说的人爱怎么说就怎么说,他可能夸张他认为不得了的部分,而对他觉得不吸引人的部分,轻描淡写或省略掉,所以听的人最好对说的人有点认识,以免自身也成为闲话的受害人。

 

很高兴知道闲话也可以是建设性的,因为完全不说闲话实在太难了,而完全不听闲话更是不可能。惟有取其利而去其弊,才能真正享受闲话的乐趣。以下是我自己对说闲话的浅见。

 

谨慎说闲话的对象

不要说“我告诉你,你不要告诉别人……”如果自己都忍不住要说,怎么能要求别人不说呢?你把他当知己,他自己也有知己啊!

 

如果他本来就是“闲话的终站”就不用吩咐,他也会守口如瓶,如果他分享的欲望跟你一样,这不是徒增他克制欲望的痛苦吗?万一他又说出去,岂不加倍伤感情!

 

往往说者无心,听者有意,所以要慎选对象,因为一旦说了,就要对它以后的发展负责。问题是:十之八九的闲话都会走样。误传也许是有心的,也许是无意的,我发现每次有闲话惹麻烦时,每个传过话的人都是一副无辜的样子,被说的人除了名誉受损得不到精神补偿,还得对那些说闲话的人负道义责任,这是让我十分不解的。

 

听的人也可以左右闲话的方向,把它当善意,它就无害。譬如朋友告诉你:“钟家买了一架洗碗机。”可能表示“一个公务员家庭那里来那么多钱”?或“不晓得好不好用”?或“你有没有意思也买一架”。而你接话时就不要说:“哎呀!我最看不惯那些不自量力的人……”不妨以洗碗机为话题,使闲谈更有趣。就算说闲话的人居心不良,都伤害不了任何人。

 

原文标题:《说闲话的特异功能》

 

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发布日期:2016-09-01