界限1：是身体是属于你的

你要在身体和性方面划下确定的界限，否则就会在约会期间被突袭。身体的界限，也就是说当对方跨过了你心目中的界限，你能够拒绝。如果对方不尊重你的界限，你当视为这是对方公然地违抗，让对方走开。对方如果因此冷酷无情不尊重你的界限，就放弃他吧。他若不尊重你，你却继续与他来往，这样你所面临的情况会更可怕。

没有人会在一夜之间失去界限，那是一个逐渐妥协理性化的过程，跟着就把身体灵魂给了你不大认识的人，所以你现在一定要为你的身体和性定下清楚的界限。当你一旦感情炽热，头脑移位的现象就会出现，那时候你会以身体的反应来思考，而不是用你的头脑来思想。神赐身体给你，不管你喜欢与否都要做好管家，尊重自己，看重与你一起的人。要拥有自己的身体，要记得那是属于你的。

界限2：情感是属于你的

情感是奇怪的东西，我们经常无法预测，也不能控制，但是我们还是要为情绪来负责。当与爱人相处的时候，要合适地表达。说感情属于你，听起来似乎是傻乎乎的，但是就是有许多人会让情人鲁莽地入侵自己的生活，操控了自己。或者是说，感到要为对方负责，认为就是要这样做，就踏入了对方的生活。由于情绪是属于你自己的，所以这个界限会指出你违例了。还好，我们还要几个基本的要点可以为恋爱定下良好的情绪界限。

首先，你要向你的爱人说出你的感受。

大概这能使两个人更能亲密的一种表达方式，就是愿意又能够确实来表达自己的真感觉。简单说一句“我害怕”、“我难过”、“我感到寂寞”都会让人更深地认识你。当然不要在第一次约会说这句话，要记住，我们才刚理解到的恋爱第四条守则“要慢慢来”，但是当感情进展了，你就可以自由地向对方表达你对对方的感受。

另外，你要对自己的情绪负责，把你的和对方的情绪分别出来。对方的行动或情绪如果控制着你，你就会让对方的情绪来决定你是快乐还是不快乐。

要记得，情绪是属于你自己的。当然有时候我们要表达情感，感受到对方的痛苦。不过在这儿我们是谈到过了界限的情况，如果你不能拥有自己的情绪，你就会把自己变为情绪变色龙。当情人闹情绪时，你若感染了，就变成情绪变色龙。懂得划界限的人会把自己和别人的情绪分别出来。

界限3：思想是属于你的

没有人能代替你思考，除非你说出你心里所想的，否则别人无法知道。你要百分之百为自己的思想负责，拥有自己的思想，不要期望人家能够解读。你如果在自己的头脑里不停地小看自己，例如说，没有人会愿意约会我的，或者是我永远不会找到梦中情人，那么你就会收到预期的效果，没有约会。就像《圣经.箴言》二十三章七节所说的：“因为他心怎样思量，他为人就是怎样。”

玛西亚与阿簪相恋七个月，她总希望阿簪喜欢或者不喜欢什么，自己又为什么闹情绪，阿簪厌倦了女友的这份要求，就放弃了这段感情。玛西亚与阿簪分手后，还不明白问题就出在自己身上，还埋怨阿簪不懂得沟通。如果你心里想着，你若真爱我并知道我有什么感受。这是很荒唐的。

你不能期望别人在某个时候直觉地知道你的所想和你的所感。你如果被激怒了或想作某样活动，对方如果琢磨不到你的提示，就要明明白白说出来，他不知道的时候，不要玩猜谜游戏。你一方面要学会控制自己的思想，另一方面要学习向情人表达出来，才会是彼此的关心更顺畅。

界限4：在行动上定清界限

与人恋爱时最愚蠢的想法就是要改变对方。你是否看对方为一团泥来任由你塑造呢？你要为自己的行为负责，而对方也要为他自己的行为负责。有人曾经说过，“你不能教一只猪唱歌，只会使自己泄气，又激怒它。”赶快把这句俗语应用到与情人的关系上吧。你真的有责任改变他、磨造他、医治他、操纵他或改造他吗？不！你如果不喜欢所见到的人，就压迫要操控，这不仅仅是错，而且是在犯罪了。全身而退吧！不要去踢那只猪，同时又痛恨自己。

莱丝丽是一位二十八岁就职于一家大电脑公司的推销经理，很有冲劲又负责任，在业界也是有能之士。当她遇到卡尔文的时候就疯狂地爱上了他。卡尔文有礼貌对莱丝丽的需求也非常的敏感，与过去的情人相比，卡尔文是成熟和理想的对象，可是莱丝丽在这段感情中却产生了挫败感，抑郁，不断地感到迷惑。当莱丝丽向密友倾诉烦恼时，朋友建议她去见辅导。通过辅导后，莱丝丽才发现，她牺牲了许多她重要的事物来讨好卡尔文。莱丝丽原是教会热心的基督徒，现在却放下了自己的侍奉，到卡尔文喜欢的地方一同敬拜，而且她想更多的认识卡尔文，闲暇时也没有去健身室运动，她承认即使卡尔文不要求，她也通常做卡尔文想做的事，她认为只有大家一起自己是不会介意的。

当他们产生争论时，多半也是莱丝丽妥协来换取和谐，甚至也不愿讨论自己有强烈感受的事情。总而言之，莱丝丽为了浪漫的爱情，暂时搁置了自己的界限，在恋爱里失去了自己，结果很痛苦。她没有划界限，失去了自己的情感、思想和行动，就付上了代价。

你原本是需要划界限，来平衡与爱人的关系，但当浪漫的爱情来临时，却完全淹没了、洗檫掉的那条界限，所以不论在什么样的情况下，一定不要忘记要在感情里保持自己的界限。

在界限这个问题上，也往往有人会产生一些误会。

第一个误会，是认为界限是墙。如果你认定界限就是竖立的墙的话，就完全没有明白我们先前所讲的。墙是阻挡人进入又孤立人的。为什么要建造墙呢？我们建造墙是不让人走进。你若不能与人亲近，就扼杀了沟通和亲密的机会。建造墙是一件不好的事。另一方面划界限，是为了让人进入，但是要用某些界限来保护自己，它会帮助别人知道怎样与你相处，又怎样最有效地走进你，这样可以增强沟通与亲密。

第二个误区，是认为界限是自私的。除非我们双脚都踏进了坟墓，否则人人的心里都会为私心挣扎。自私是全为了自己，过分关注自己和自己的需要，不理会别人。试想《腓立比书》二章三到四节所说的：“凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀；只要存心谦卑，各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。”这样就会明白定界限不是自私的，只是强迫你为自己和自己需要负责，而不是要你忽略人家的需要。你尊重人家划下的界限，就能满足他们。

第三个误区则是，认为界限是一种操控利用的东西。你不喜欢操控和利用人，那么适时划界限吧。放胆划界限会释放你，使你不必操控利用。与人相处时，强调自己的界限就可以放下操控的心。你划了界限，对方就要为自己的人生负责。界限使人尊重别人在举止为人上的决定，划了界限使对方深深地明白在大家相处的时候，你有权容许人或有权不容许人做怎样的表现，例如，有个人在电话的那一边不停地批评和毁谤又不肯改变，你就挂断电话，这不是操控。界限使人不能利用你。

第四个误区，是认为界限是不敏锐的，而且是野蛮的。你如果感到由于拥有了自己的人生，所以无论什么时候想做什么都可以，就要想一想，我们肯定会影响到别人。经典例子就是有人不想伤害情人的感受，就不敢分手。你如果知道是时候结束一方感情，最仁慈又最体贴的做法就是分手，否则你将会更加地伤害对方。

当你定清了界限，你就会在建立亲密关系的同时还能够保持健康的自我感，你会更有安全感地拥有自己的身体、情感和思想，你能够控制自己的时间表，而不是要别人控制你的时间表，来绕着情人过活。