曾经的我，见佛拜佛、见道拜道，每月初一、十五就去烧香拜佛，以此来寻求一丝的心安，因为我常年生活在混乱和淫乱当中。 

我有一个姨妈，是做肉体生意的，在我初中毕业之后，便带我到她生活的城市做肉体生意，也就是做妓女。我在这样的生活中，空虚无望，为了填满内心的空虚，就利用卖身的钱财去狂乱购物。一边无节制地花钱，一边又继续做不齿的勾当去挣钱，我陷入罪恶的深渊，内心挣扎，却又放不下这种高收入的生活。我很无望，看不到明天在哪里，却又脱离不了纸醉金迷的生活。有时候，遇见自己喜欢的男人，甚至还觉得不错，可是人家只是一个过客，热闹以后便又是深深的失落。

曾经一度我十分失落，就想等着攒够了给父母养老的十万元钱，就去死。因为不知道为什么而活，不知道活着有什么意义，不知道活着与死了又有什么区别。可是这样的希望并不能如愿，我怎么都存不够十万元，为了填补内心的空虚，我一直在无节制地花钱！可我的内心却越来越不快乐。

每次回家，我都会给父母几千甚至上万，但内心又会埋怨父母，“怎么能用女儿卖身的钱去接济弟弟一家，还这么心安理得？！”每当想到这些，我又痛又恨，恨自己怎么生在这样的家庭，恨自己没有一个高贵的出生。我的性格极度扭曲，一方面想改善家人的生活条件，一方面又埋怨他们为什么给我这样的人生；一方面厌恶自己的生活方式，一方面又没有勇气离去。于是，我一直在这个罪的深渊里继续经历肉体的折磨。

汶川地震那年，我正在做玫琳凯护肤品销售（我的另一个职业），一个同事向旁人传福音，说“可以把自己一切的难处交给神……”在一旁听到这个信息的我，非常渴望去认识这一位神。于是，第二天主日就一同去了教会。

第一次去教会的时候，敬拜中有一首歌吸引了我，有一句歌词是“为我们受死，是为要救我们的灵魂”。听这首歌时，我眼泪止不住地往下流，当天就决志信了主。感谢主对我的爱，即便我如此不堪，祂仍然愿意得着我，让祂的爱临到我，让我有了新的盼望。“神拣选了世上卑贱的，被人厌恶的，以及那无有的。”（哥林多前书 1:28）

三个月后，我受了洗。

虽然我成了基督徒，但我的生命并没有一下子翻转。我去教会、参加小组、参加祷告会，也缴纳十分之一奉献。但同时，我仍然靠着之前的工作谋生： 一边在直销“玫琳凯”护肤品，一边依然在做淫乱的买卖。就像「马太福音」12:23里面所说的“种子撒在荆棘里”，我听了道，但是因着世上的思虑，钱财的迷惑，把道挤住了，不能结实。

我依然行在淫乱之中，在罪中挣扎，与之前不同的是，我似乎感受到神也在为我心痛，为我流泪。于是，我就在罪中依然盼望着，盼望神能让我变得坚强，改善我的状况，帮助我脱离淫乱，救我脱离这不堪的生活，给我一份更好的工作。

三年后，神让我经历了一件事，让我下定决心和过去的生活决裂。

在那个工作场所，我认识了一个小我六岁的男生，我爱上了他，终于脱离了娱乐工作场所，想正经上班跟他过日子。我带他去教会，他也决志信了主。我一度以为是神带他到我的生命中，从此我会和他步入婚姻，开始不一样的生活。

好景不长，那年年底我才得知，他有个四五岁的女儿，已经在上幼儿园了，那是他在十九岁时生的私生女。因着信仰，我还是忍了下来，考虑到他已经信了主，就盼望着神会带领我们有不一样的生活。 

然而，神的道路非同人的道路。有很多次，他曾明示暗示向我借的那两万块钱不会还我了，更震惊的是，我发现了他跟我在一起的时候，拿我的钱去养别的女人。好讽刺的生活！

就这样，我下定决心要从那个城市回老家生活。那时，我已在那个城市呆了十一年！

事后回想，这段感情的破裂是神给我的管教，也是神要藉此让我彻底脱离从前的生活。如果不是因着这个人，我还不会离开那个淫乱的工作环境，更不会想要离开那座城市。我想起了之前的祷告：噢，神真的是信实的神！祂应许我脱离有罪的生活方式，祂让万事互相效力，叫爱神的人得益处，就是按祂旨意被召的人。

和他分手后，我搬回老家，去了本地的教会，好像我的人生一切都重新开始了，没有人知道我的过去，我仿佛新生了一样。我找了正当的工作，在一家美容公司上班，在那里，我通过相亲结识了我的丈夫。然而，在这段恋爱里，我又没有行在神的心意里，在婚前我们就有了性行为，我又犯了淫乱的罪。噢，这取死的身体！

为了消除心中的罪恶感，我和他闪婚了，去了他工作的城市。我们租住在一个车库改建的房子里，四周的环境让我的心情每天都很差，其实婚前我并不知道他这么穷。可想而知，我的婚姻有多糟糕，因为彼此太不了解，性格出入也很大，最重要是他还不信主，我们夫妻关系很不好。

由于丈夫在外务工，我们基本是两地分居的状态。在我临产前一个月到儿子出生后，我们的关系才有了一丁点儿改善，丈夫终于在家陪伴我十几天，之后，他又去了他工作的城市。

我迫切地想要一个安定的住所，我想买房！丈夫家是农村的，在主城区买不起房，就让我们母子和照顾我的父母搬去一个小地方住，那也是一个看不见阳光的地方。因着买房的事，我们夫妻关系恶劣之至，经常一个月不通电话，即使通电话，我也只是向他要儿子的生活费，常常简短几句话就完事。我心里一度想跟他离婚，因为觉得这段婚姻从起初就不蒙神喜悦，离了兴许更好。但是我也知道神不喜悦离婚，于是，我又转向神，为我的婚姻祷告。

祷告一段时间后，我的感动就是儿子不能没有爸爸，我不能因为自己的喜好来损害儿子的幸福。我的心被神柔软，又开始爱自己的丈夫了。我心里存着这样的盼望：说不定神会带领他以后有一个很棒的属灵生命呢？

于是我放下心中强烈的买房梦，只希望他回城工作，我们一起生活，一起带儿子去教会，让神来带领他和我们的夫妻关系，这样儿子也会很幸福了！我就发微信告诉他，希望他过年回家后就不要再外出打工了，儿子需要爸爸的陪伴，有钱就买房，没钱就租或申请公租房都可以，只要一家人和和睦睦在一起就好！

丈夫答应了！并且表示他也想回家，有妻儿的陪伴就好。我内心很感恩，觉得我们夫妻关系被神祝福了，相信他回城稳定之后，我们一定会有不一样的生活。看着教会那些一家三口聚会的场面，我是多么羡慕啊！我们的好日子，就要开始了吧。终于，那年年底，丈夫说他回家过新年。我盼望已久的日子到了！

丈夫一月底回家了，但是那晚，我忙着在医院照料外婆，次日晚上才到家。久别重逢，那个晚上我见到他，发现他变丑了，而且更黑、更显老，神情看上去很凶恶。也没多交流几句，因为他早早地睡去了。

第二天早晨七点多，母亲叫醒了还在睡梦中的我，说丈夫在外面的厕所摔倒了。我去一看，他整个人一半躺在厕所，一半在厕所外面。我以为他头摔昏了，走近才发现在他大腿根腹股沟那里还有个针筒 。“他得了糖尿病在打胰岛素，结果不小心给摔了？”可是胰岛素也不是打在那个部位啊！一个不好的想法在我心里萌生 —— 他不会在吸毒吧？！

我的心里五味杂陈。

报完警后，我就去把针拔下来。过了二十来分钟，120的急救医生来，摸摸手和脚说可能已经死了。在我的央求下，医生又检查了一遍，在心脏那里打了一针，并且很确定地告诉我 —— 确认死亡，并且死亡已有一段时间了。接着，110刑警又来，确定他是吸毒，注射剂量过大或过急导致心衰死亡，并且之前就有很长的吸毒史。

后来，我从他父母口中得知，他很早就吸毒了，还戒过毒。我们结婚时，他是处于戒毒状态，只是他瞒着我，就像我也瞒着他我以前在娱乐场所上班一样。

就这样，我两年多的婚姻就此划上了句号，在我儿子一岁十个月的时候，他父亲因吸毒过量去世。

如果不是信耶稣，可能我会很难想象为什么我要经历这些。感谢神的恩典一路托着我，让我活在祂的爱里，明白所有一切的经历都有主的美意。奇妙的是，我一点儿都没为将来自己如何抚养儿子而担忧，真是一点儿都没有忧愁，因为我依靠的不是人，乃是万军之耶和华，我相信耶和华是我的牧者，我必不至缺乏！神把祂的话深深地烙在我的心上。丧事三天后，我依然照常上班，顾客完全看不出我家里发生了这么大的事（因着神的恩典，我生了儿子以后，一直从事一项不错的正当工作）。

后来，神感动教会里的一位姊妹为我上「一对一」，这个过程让我受益匪浅，我明白我不单单是要信祂，明白祂的爱，我也要回应祂的爱，去完成主给我的使命。之后，我也开始带领同事做「一对一」，我知道，我和我家这一生必要侍奉耶和华！

神真是满有怜悯和慈爱，在我意想不到的时候，奇迹发生了： 我看中的一套单配二手房，首付刚好够，月供我也刚好够，房子一直是我需要和心仪的小区。噢，我的买房梦啊！

神的时间刚刚好！如果是在孩子他爸生前买的房，月供就很高，他去世后我一个人供房肯定很困难，卖了也受亏损。而我经历这些之后，也慢慢懂得了节制，过圣洁的生活，也不以此为苦，因为靠着主，我可以活出一个不一样的新生！ 

神恩待我，让我每周日上午可以和小宝贝一起参加聚会，下午参加小组；更神奇的是，我的老板还允许我们在工作的地方每月小组聚会一次，哈利路亚！

虽然我曾因我的过去羞愧，但是神已经释放了我，就算让我当面作见证，我也愿意。那些看似水深火热的经历，实在是主熬练我的工具，我非常感恩！一切都成了神叫我成长的礼物。神爱我们，祂定意爱我们就爱到底！不管我们经历过什么或者正在经历什么，我深深地相信祂的应许：

“无论是住在美丽的高山，

或是躺卧在阴暗的幽谷，

当你抬起头，

你将会发现，

主已为你我而预备。”

愿我们靠着主得着永恒的胜利！阿们！