我妻子站在院子里，与一位年轻妈妈谈话。她有一个儿子和两个女儿。女孩儿都相当听话，性格平和。男孩儿7岁左右，属于我的书特别适销对路的那种孩子。他从家里带出来一块奶油蛋糕，他想把这块蛋糕吃掉。

他妈妈说：“不，这根本不够别的孩子吃的（还有其他小朋友和这个男孩儿一起玩）。”男孩儿看起来一脸震惊，表情像是被冒犯了。他撅起嘴，锁紧眉头，开始发疯似的撕包装纸。他妈妈走过去，想从他手里夺回蛋糕。现场的情势瞬间变得有点火药味儿。最终，妈妈还是把蛋糕拿到了手，但她似乎也不是赢家。男孩儿被迫放弃了蛋糕，但他开始讨价还价：“那好，您给我一块全麦薄饼。”妈妈拿着变了形的蛋糕站在那里，看起来精疲力竭。她无奈地给了这位小“勒索者”一块薄饼，接着继续与我太太谈话。这种情形几乎在每个家庭中都上演过。

这个小男孩儿也许并没有想要战胜自己的妈妈（尽管有一天他会的），他只是想在无法达到目的时表达自己的愤怒。而且，他从经验中找到了可以操控妈妈的办法。毕竟，他迫使妈妈给了他一块全麦薄饼，而他妈妈则再一次强化了他粗鲁、强硬的行为模式。正如我们所说的：“所有的孩子都是被训练出来的，有的是以积极的方式，有的是以消极的方式。”这位妈妈正在训练自己的孩子重复他的消极行为。

让我们再来近距离地检视一下。对于这个男孩儿的那种差劲态度和行为，这位妈妈本可以用打孩子屁股的方式来处理。男孩儿可能会以尖叫、踢打等作为回应，这可能会使这位妈妈认为自己是个“虐待孩子的残酷妈妈”。我真希望她已经开始为这孩子的灵魂状态感到忧伤。如果妈妈严厉地处罚他，男孩儿可能会更谨慎，但仍会生气并有操纵性。你陷入过这种情况吗？你是否“试过了所有办法”，并得出结论：你的孩子就是如此“倔强”？事实并非如此，问题在于你忽略了正确的训练方式。

请记住，这个小男孩儿的反应是缺少训练的结果。他活在自我满足中，当有任何人或任何事影响他时，他就会生气。这个问题远比“不与其他小朋友分享糖果”重要得多。我们首要关注的是孩子的品格。这个孩子在道德上可能还没有形成价值判断的能力，不能拒绝肉体的需要，但他却可以养成自制的习惯。如果你现在不训练他控制自己的欲望，当他长大后，就会缺乏自制力。

我的可行性建议是：在男孩儿开始撕扯包装纸时，你不要接受他的挑战，不要成为这场闹剧中的一方。你要后退一步，严肃地注视着他；把你自己当成是一个正在审视证物的法官。如果他本意就是要打开包装，他必定会达成目的；如果他并不想强行打开的话，那么在没有人与他对垒的情况下，他那点小伎俩很快就会使自己陷入尴尬的境地。等等看，让他的小心思暴露出来。当他打开或放弃时，你就可以采取行动了，不仅要拒绝他即刻的满足感，更要断掉他接下来一段时间内的满足感。要让他失去的比现在想得到的更多；让他的行为产生完全相反的结果（这是训练孩子的原则之一）。

当他把蛋糕从包装袋里拿出来时，平静地告诉他：把蛋糕分给他的朋友们。你的坚定极有可能会令他不得不顺从。然后，告诉他一周之内不会给他甜品吃；也可以通过打屁股来强化这一规矩。重要的是你要坚守自己所说的。当其他家庭成员在纵情享用甜品时，让他尝尝被剥夺这一权利的滋味。这样两三次之后，他就会懂得什么是因果法则。要应用作用与反作用的原理。让他的不良行为，在你这里只会产生消极的结果，让他所得的与他所愿的截然相反，他就会很快做出调整。如果你能始终如一地坚持，他就会知道界限在哪里。

当你把蛋糕给别的孩子时，如果他仍继续喊叫、反抗，该怎么办呢？那么你就把他带到“魔法棒”所在地，让“权威之棒”来管家他一下。

如果他继续偷甜品、提要求，该怎么办？只要简单地告诉他，你必须帮助他戒掉恶习，因此，你在一个月内不会给他买任何甜食，并且说到做到。你可能会犯的最大错误就是偶尔有例外，或者一两周之后就放弃执行。

你可能会问：“如果他仍被自私所驱动，那这种训练会为他的道德发展带来怎样的益处呢？”他可能仍旧表现得很自私，但他已被引导着以意志来控制怒气。当他的道德能力完全发展起来时，这将有利于他的自制力训练。体罚以及你对孩子行为的调控，不会强制性地改变他的内心；然而，若忽略理性因素，通过这种自制力训练，可以完全阻止他内心“恶”的显露，使他可以成为一个受教且自律的人。

若是不失尊重又确实为着孩子的益处，“杖”与“鞭”都是训练孩子时不可或缺的部分，但不可以取代训练。若是他重复犯“奶油蛋糕”的错误，你千万不能继续以吼叫或打他作为回应。如果没有其他办法，那你就刻意安排一个环境，让他的自私来刺激他，从而促使他做出可以让别人接受的反应；然后把“杖”作为训练的一部分，来强化他所受到的教训。