近日大陆热播电视剧《三生三世十里桃花》火了演员赵又廷。赵又廷凭借“整容般的演技”（指演谁像谁，演技实力派而非靠颜值）收割了无数少女心。且不论这电视剧中的神仙恋是多么荒诞，其实归根究底，打动观众的是剧中男主角对爱情的忠贞、温柔、谦卑，以及不离不弃。

人们对这种忠贞、不离不弃的爱的寻求，何曾停止。只是，这个世界有多少这样的爱呢？戏里戏外赵又廷对爱的真诚，圈粉无数，只是粉丝们更希望这种真诚可以保持一世。

（喜欢赵又廷的朋友可以点击以下视频，听一听赵又廷朗读的一首诗人王尔德的诗。这首诗所表达的正是一位诗人丈夫对妻子不离不弃的爱。）

https://v.qq.com/x/page/a03477agcfp.html

有网友说，电视剧中如此完美的夜华，只有天上才有。虽是句玩笑话，却也道出了事实。的确，这个世界，一个人若没有畏惧的东西，没有帮助他支撑他的东西，没有引导他塑造他的东西，面对各样的诱惑、试探，怎么可能站立的稳？

而这东西正是信仰，是上帝的爱。

如果你把爱情建立在人本身上面，那么很可能，你会失望。因为这个世界最诡诈、最易变的便是人心。在所有浪漫的电影和电视剧中，你看到的都是相爱时的两情相悦，却没有看到婚姻中相处时所面临的各种问题。再完美的爱情，当进入婚姻，两人朝夕相处，也会生出一些嫌隙来。因为婚姻本就是两个不完美的人在一起。相爱靠感动，相处却要靠行动。从相爱到相处，是隔着距离的。

倘若真的想要让爱情变为不离不弃的长相厮守，那么必须要拉近相爱到相处的距离。相爱与相处其实有着这三方面的差异。

1.相爱是感觉，相处是关系。

爱情是一种感觉，在恋爱中会牵扯出许多心动、猜测、思念⋯⋯那是全心全意的投入，包括花时间去认识对方、迁就对方、与对方互动，让对方生活在你百分之百的注意与关照下。

但相处是一种关系，婚姻更是一种长期的关系。没有人能维持长期高昂的情绪，天天魂牵梦萦、茶饭不思，只要有爱便可以饱足。婚后是两人由“面对面”转为“肩并肩”，彼此扶持共同渡日的一种关系状态。

尤其婚姻中还要工作、持家，面对公婆、亲友等，都属于非常不浪漫的一面，十足考验夫妻双方过日子与处理人际关系的实力。

当一方过日子的条件不够，或生活习惯上没有与人协调的能力时，婚后另一方也不再像过去那样全心全意地迁就。因为此时两人是真正“上场”了，必须全力以赴地应付生活，怎么还能以“我不会”、“我不愿”、“我做不好”来撒娇、耍赖、逃避呢？

处理人际关系的实力，决定了婚姻的质量。婚姻本质上是一种人际关系的组合：夫妻、公婆、子女⋯⋯等。如果一个人不能善处关系，婚姻的成功率恐怕不太高。

反之，如果一个人在关系中，人格愈成熟，愈懂得照顾人、体贴人，甚至知道如何与人沟通、化解冲突，其婚姻生存率也愈高。

2.相爱是一种爱的欲望，婚姻则需要爱的能力。

很多人心中有爱的期望，但心里没有准备好面对相处中的一切牺牲、奉献。殊不知在婚姻中，不只多了可以照顾你、关心你的人，你也要照顾对方、关心对方，而这正是需要爱的实力的地方。

你在爱的方面有多少实力？很多人有“爱的欲望”，但没有“爱的能力”。很多人甚至不知道两者的不同；他们不能分辨，当一个人说“我爱你”时，不是指真正“爱你”，而是“我需要你”。那是一种依赖感、安全感，渴望被人了解、倾听与陪伴。但许多人完全不知怎样成为别人的依靠，既不会照顾人、安慰人，也不会了解人。

所以，男女双方都要培养爱的能力，关系才可能建立。基于需要而爱，那是一种欲望，也就是情欲。这也是为何外遇多半不会成功，因为相爱容易相处难，外遇者只想在婚姻责任之外，抓一个对象来爱他，却不想付出自己的爱。

3.对爱难免有幻想，婚姻关系则需务实面对：

不可否认的，恋爱时多少带一点虚假。为了讨好对方，我们总会把自己最美、最好的一面摆出来，争取对方的怜爱。

谈恋爱时多少都会有这些不自觉的善意欺骗，这是每个谈恋爱中的男女都免不了的。但许多人没有心理准备，到了婚后就产生适应不良症，心惊：“怎么会这样？我嫁的人、娶的人怎么会这样？”所以进入婚姻之后，你就当有这样的心理准备，对方有可能不是你所想象的完美恋人。而你也当调整心态，接纳真实的对方。

那么，当如何相处又相爱呢？弗洛姆曾说：“真爱必须靠四个条件来维持：承诺、责任、照顾与了解”。这四项，我认为是关系的内在逻辑，关系因此才会有厚度、有实质。两人是否愿意彼此体谅配合、愿意有所牺牲、割舍，是不是会顾虑对方的感受，如此才是把爱落实到生活，而能拥有一份爱的关系。

1. 真爱是承诺：

婚姻誓约中有一句：“神所配合的，人不可分开”。这个人指的是谁？不是外人，常常是我们当事人。

什么是承诺呢？消极的说是“不离不弃”，道义上不忍落井下石。小自外表改变，女人怀孕身材走样，男人中厚、头秃。大至遭遇病痛、失去工作、人生路上一切的不顺利时，两人的字典里没有“分手”字眼。

谈到未来永远是带着“携手同行”的看法，而非过了今天不知明天。承诺是不为自己留出路，没有后门才不会一脚留在门外，也才会在婚姻中死守。想想：如果一家银行老喊要关门，你还会不会继续存钱进去？

因而有承诺的人绝不因受挫、生气，而说出会威胁未来的话。

2. 真爱是责任：

责任包括家事分工：赚钱、养家、活口、作家事、带孩子。角色无需太拘泥，以神所给的恩赐来分。有的家庭里拿炒菜铲的是先生，用榔头的是女主人，无可厚非。重要的是有责任感，把份内的事作好，不需要人强催，也不需要别人抓狂了才去作。

然而有些人做事天生没责任感，凡事没交待，没担当。早上上班起不来，太太急得要命；下班又跑到PUB，和同事过 HAPPY HOUR、生活过得像单身。或太太答应孩子的事随便就算了，花钱永远是预算透支。

关系中若没有责任，就无法信任，责任是我们牵系彼此的重要绳索。

责任包括婚姻经营：把对方看为伙伴，邀请对方一起调适，建立共处的模式，不断建立“我们”的观念，而不只是“我”。

也就是说婚姻是“二人结为一体”，凡事应从“一体”来看，来处理。一个自我中心的人，作决定通常不会问另一人。有的先生找朋友回家不先告诉太太，然后说：“妳不帮我弄，我自己来”。或太太回娘家，不告诉先生。先生和朋友出去，一吆喝便走了，也不问对方⋯⋯这些思考方式都不是用“我们”，而是像一个“单身”。

在婚姻里要不断学习用“我们”，“我们来商量”，“我们该怎么办？”，“我们一起想办法”，习惯用团队思考方式—甚至在外遇发生的时候。

外遇也许是单方面发生，但婚姻中所有的问题都是两人的问题，一家人都跟着承受痛苦后果。在此时要有一个观念：外遇虽然是罪，但不是不可饶恕之罪。外遇带来的伤害很深，但有时也不是绝对不可挽回。如果受伤害的一方袖手旁观，抱着“你的问题你自己解决”，只会使婚姻走上决裂，自己也受到更大的伤害。

若把态度转为“现在问题发生在我们身上，我们一起来解决看看”，在任何情况下始终不放弃关系，使关系不走上抽离、决裂，才能使婚姻起死回生。

3. 真爱是照顾：

照顾是“贴心”待人：“贴心”，就是用对方所喜欢的方式来疼对方，而非坚持己见。例如明明对方不喜欢喝茶，还拼命为对方倒茶，这不叫贴心。

老实说，这世上没有哪个人比自己的配偶，更会贴心地照顾你了。父母不能，子女也不能，他们与我们不是站在同一个平面上来了解，他们也不会花这样的心思。唯有配偶，可以贴心。

照顾是“心疼”对方：赚钱养家、烧饭洗衣，是责任、是分工，更是对整个家的付出。真正的照顾总是表现在一些爱的小动作上，是特地为“个人”而做的，对方接受后心里会有一股暖意。

有的先生会在太太过生日时，送她一个炒菜锅，这便不属于“个人”层面。个人层面是看到对方下班实在很累，做一些他最爱吃的菜，或帮他按摩。或先生会把孩子带开，让全职妈妈有些独处的时间。

照顾是“分忧解劳”：我们能不能以对方心头的痛为痛？对方没工作时，作太太的是增加先生压力，还是宽解压力？太太对年老病重的父母挂心，先生是支持她付出孝心，还是叫她想开点，人该走便会走？

4. 真爱是了解：

要贴心、要心疼对方，要分担对方心头的重担，都少不了一个前题，就是互相了解。

了解需要投资时间与心力来经营夫妻感情。要固定花时间来彼此沟通，丈夫注意太太的情绪取向、感情状况。太太除了做家事，也要注意先生的工作感受、压力因素与心理状况。不互相了解的夫妻，再怎么爱，也都爱不到刀口上。

相处靠行动，真爱必须靠上述四个条件来维持：承诺、责任、照顾与了解，但是要实现出来，谈何容易？

所有的相处，在神里面都可经过学习来成长。问题是许多人会心有不甘，觉得相爱容易相处难，是因嫁错了人，娶错了人，而不知那是婚姻关系必要走过的成长阶段。盼我们不只相爱靠感动，相处还靠行动，借着信仰在爱里建立出一份扎实的实践力量。

如此，我们也能相处，也能爱。