第一次，我的父亲及教会没给我思考的时间，在我还没有了解信仰的时候，及时把我“打包”送进神学院。这次的选择颠覆了我的未来，在唯物主义教育中长大的我，第一次翻开了父母所信奉的圣经。读神学？这并不是我个人的意愿，我连信仰是什么都不清楚。我只是朦胧地知道，这个信仰曾经改变了父亲，让他从一个抽烟打牌的浪子变成勤勤恳恳的庄稼汉，因着殷勤服事主，得到许多人的称赞。未来谁知道呢？我父亲说：“有一次祷告，上帝给我感动，要把一个子女献给上帝，而你，我的女儿，你读书最好，就是你，你就是那个最好的。”

我相信父亲对子女的爱，父亲相信上帝对子民的爱。这一次选择，我只是单纯的相信者，相信父亲，相信教会大多数人的建议，相信他们所信的上帝会对我的未来负责。未来谁知道呢？我只要听父亲的话就行了。

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第二次，我觉得深深地无力。那年，江西遭受特大洪涝灾害，我家是这场灾害中受灾最惨的家庭之一，500亩租赁的农田全部被淹，第一季稻子颗粒无收，第二季500亩稻田又遭遇无良商人卖的假种子，再次颗粒无收。接二连三的打击，我爸差点没有扛过去。这次，也使这个小小农村之家，包括各样的利息，背负了将近100万的债务。

那时，我从学校回来，看着瘦弱无神的父亲，他呆呆坐在床边，已经七天了，没有喝一口水，也没有吃一粒饭，喊他他听不见，叫他他两眼已经是呆呆了。那个坚强的父亲，那个有信心的父亲，那个一个人撑起500亩农田的父亲，如今，只能无助地坐在床边，靠放空自己保护自己。

我心如刀割，泪水已经模糊了我的视线。我好害怕我的父亲这样撑不下去，同时我好恨这个黑暗的利益世界，我第一次深觉自己是那么无力，我能做什么？我对父亲说：“爸爸，若你再不听见我讲话，我就退学。”

那时，我内心经历了前所未有的绝望，却又充满勇气。我想，不管付出任何代价，我会帮父母把这个债还了，让年老的父母能够在家好好享福。

回到学校，我就准备退学的事，并和我的班主任讲明退学的原因。我想，读神学有什么好呢？以后工资还是非常低，我这种家境的人不可能完全奉献给神的，我能行，我父母行吗？凭什么我的精神追求需要我的父母帮我买单，我已经成年了，家里出事，我要赚钱养家。班主任和同学知道了，都来劝我。但我还是觉得绝望，也意识到自己的无能为力。这样的状态，让我觉得自己被上帝抛弃了。

上帝啊，读神学以来，我什么都不求，我只求家人平安，可上帝啊，我读神学这么久，家人没有一刻是平安的，我求错了吗？我虽有这样巨大作出牺牲的勇气，但我内心是害怕和惶恐的，我知道，我什么都改变不了，我什么都没有，我只是一个无力又无能的人。

我已经信心全无，对上帝充满埋怨，有时，我甚至想，也许上帝根本不存在，我所求的不过是我的一厢情愿罢了。几天后，我想办退学手续，正要打电话给家里告知此事。我的室友拿走我的手机说：“你家已经够乱了，你这么不懂事，还去添乱，你先冷静下来。看，这里有老师和同学奉献点钱，你给你家里报点好消息，说你生活费不愁了，还可以寄点钱给他们，让他们不用为你担心，尤其你爸，叫你妈买点补品给他吃。不管发生多大的事，上帝都看着，顶过去，万事总是互相效力的。”

我拿着沉甸甸的信封袋，愣愣地看着室友，突然觉得有点想哭的冲动。说实话，那是我走入基督教，进入神学院学习，第一次真切的感受到耶稣里的爱。以前，我很不懂，为什么我父亲一定要我读神学，为什么一定要把我奉献给上帝；而且信主三年来，我并没有感觉到什么叫做彼此相爱，神学院的生活还没有高中生活精彩，同学关系融洽。每当我说这样的话，父亲总是无奈地看着我，然后说:“将来有一天你遇到上帝就知道了。”

有一天你遇到上帝就知道了！第一次选择，我直接面对上帝，整天接触的都是与信仰有关的，学习、生活、灵修、实习，一切都围绕着信仰转。但这些外在的东西并没有改变我的内心，有关信仰的知识也不能说服我感性的皈依，我还是披着基督徒的外衣，其实里面是外邦人的心。

第二次选择，继续读还是退学？父亲说：“这次让你自己选，若选了，以后就永远走这条道路，不管前路多么坎坷。”

我放下电话，去了神学院的祷告室。人生何去何从，在于一念之间。我需要一整晚的祷告，来寻求未来的方向。

那个晚上，我跪在祷告垫上，我的圣经下面还有那包沉甸甸的信封。祷告室安静无人，四周都静悄悄的，我把白炽灯关掉，一个人在黑暗里，偶尔有少许的月光撒在祷告垫上。我有时絮絮叨叨，有时轻轻抽泣，有时不自觉地笑，我就像一个癫狂的人，不受理性的控制，把我内心的所有想法一股脑地全部向上帝诉说，我别无他法，即使我有时候讲的还是不够清楚，甚至可能前后矛盾，但我内心有个意愿，上帝最了解我，只有他知道，什么最适合我，什么又是最好的道路。我祷告说：“上帝，我是个小信的人，若你确实拣选我，不丢弃我，呼召我走这条侍奉的路，请给我信心。”

一整晚过去，我流泪再流泪，身心疲惫不堪，软弱无力。凌晨5点钟时，我被窗外的霞光吸引，心里一阵悸动。我站在宿舍的楼顶，张开双臂，感受霞光一点点地淹没我的身体，我的身体仿佛慢慢地融化、变热，最终，我的四肢全部融为光的一部分，他们光彩夺目，又调皮又活泼，拉着我的心一起随之起舞。我感觉到很幸福，我眼睛也不再昏花，而是灵动的，在那霞光的起始，我能看到太阳的一环，他似乎要冲破云层，而那云层立马羞答答地躲开，在风的催动下，我看着云随着霞光不断的变化，一会儿似乎是一个和蔼的面孔，像是耶稣，一会儿又行成了一个手臂，似乎在向我轻轻地挥手。这个景象可能只是一瞬，而我的瞳孔却越睁越大，那时，我听到内心有一个声音清晰地说：“我知道我的救赎主活着。”

我从来不知道这节经文！我在震撼中回过神来，立马回到祷告室查考圣经，看这节经文出自哪里！原来这节经文出自约伯记19章25节：“我知道我的救赎主活着，末了必站立在地上。”这是约伯记的故事，讲述的是义人受苦最后却加倍蒙福的故事，很奇妙，我心瞬间得到了安慰。

从此以后，我的心像抛瞄的船，有了定向，不再像浮萍一样漂浮。我心甘情愿地选择读神学，再也不是父母的意愿让我走这条道路，这是我自己选择的道路。这个道路给我打开了顺服的门，在那里，我真切地感受到，信仰不仅要加上知识，还要加上祈祷的眼睛。虽然还有许多艰难，还要面临良心上的愧疚，但我相信我父母所信的上帝，如今是我的上帝，会为我和我的家负完全的责任。

自此一年之后，我开始在神学院里逐渐变得优秀，本科毕业那年，差点考上复旦大学研究科哲学系，同时拿到金陵协和神学院研究科的录取通知书。而我的父亲，在弟兄姐妹的祷告和一些人的帮助下，申请到一笔小额贷款，缓解了巨大的经济压力，使父亲得以和合伙人分开。神又开道路，让我的父亲凭着好名声，承包到200亩比较好的农田。那一年，恰遇到了风调雨顺的季节，收成不错。

父亲说：“这是上帝的祝福！”我的家庭也因此从洪涝灾害和假种子事件中慢慢缓过来，家里也不再揭不开锅，过年也不用像以前那样，总躲着，怕别人来催账。父亲虽变得比以前更加忙碌，但是每星期必准点到教堂做礼拜，并重新担起教会负责人的担子。父亲为此向我解释，告诫说：“作为教会负责人，不能因为经济困难选择逃避弃神家而不顾。以前是我糊涂了，你以后不要主次不分。”这话成为我以后侍奉道路的圭臬。

前几年读神学，都是父亲承担我在上海的一切的学习开销。为了不给家里增添负担，我偶尔也会出去做一些零工。寒暑假我也基本上都在外面做一些事，攒些学费。打从一开始，我在教会生活的根基就不深。读神学之后，也未曾真正参与教会生活，因此，我对教会的归属感，是非常薄弱的。父亲这话提醒我：我的时间应该是服事神的，我应该回到教会中间去。而自己的家乡教会那时确实需要服事的人。各方面原因，促使我平生第一次主动向自己所在的教会表达我的意愿，希望全力参与教会的各样服事，并希望教会考虑我家的情况，能负担我在校学习的一些费用。

教会给了我巨大的惊喜，我没有想到结果那么顺利，我更没有想到这一举动，让我真正融入教会，让我生命不再停留在自己身上，让我生命真正进入服事，让我多了那么多在一起服事的弟兄姐妹。

在我从金陵毕业那年，父亲向教会弟兄姐妹作见证说：“谁能从这样的打击下还能活过来呢，我靠的是谁呢？不是金钱，恰是上帝给的复活的盼望。但这些都会过去，不会过去，又最让我骄傲的，能向上帝交账的是，我花了八年，培养出一个神学研究生，这是我作为基督徒父亲的骄傲。”

弟兄姐妹掌声雷动，把荣耀归给上帝。我看着父母泛着泪光的眼睛，那一刻，我心里充满了对上帝的感恩，因为有了上帝，父亲虽走过艰难，但依旧屹立；因为有了上帝，我再也不是一个无能为力的人，也因为有上帝，我有了那么多和我一起欢喜快乐的弟兄和姐妹。

聂福玲，1989年，2014年毕业于金陵神学院研究科。于2015年8月份正式进入江西省圣经学校任职神学院专职老师。

☑ 一等奖：出黑暗入光明

☑ 二等奖：苦难来临，我在恩典中重生

☑ 二等奖：我就这样背起十字架

☑ 二等奖：千里烽火万里情

☑ 二等奖：再一次，改变一切

☑ 二等奖：但是我没有

☑ 三等奖：也许耶鲁不是最好的归宿

☑ 三等奖：自闭症双胞胎妈妈的见证