我们对不相干的人客客气气、彬彬有礼，对亲近、呵护自己的人却毫无顾忌、任性无礼。正如《诗经·小雅·正月》里所说的“好言自口，莠言自口。” 好听的，难听的，我们都说了...可是对家人说了难听的话，心情平复了又后悔不已，而又无法避免下次再犯。
究其原因，是亲人的包容让我们太"放肆"。假如对领导、同事等外人发脾气，很可能损害彼此的关系。因此，我们在沟通中会有意无意地注意方式方法。而“亲人”是比“外人”更稳固的一种关系，我们知道，即使言行出格，他们也不会计较、不会记恨；即使拿他们当出气筒，也能获得宽容、理解、忍耐、体谅。家庭是一个相对安全、包容的环境。在外受了委屈，我们会回家宣泄。在这样一个能给予心理安全感的环境里，我们就容易忘记怎样好好说话，以致对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低的语言。
除此之外，我们对亲近的人心理预期太高了，认为他们应该支持自己，一旦碰到不顺，就容易形成心理落差，觉得“别人不理解我也就罢了，怎么你也不理解”，越想越生气。
当肆意将外人给自己的伤害转移给配偶时，我们没有看到对方默默端来的一杯热茶中包含的关心；当不耐烦地打断父母善意的唠叨时，我们不曾看到老人无言地离开，在屋子里悄悄伤怀。
亲人们无怨无悔地承受我们的伤害，因为他们离我们最近，与我们最亲，能用爱包容我们。
有网友曾算过一个与父母相处的时间，大概只有几十天到两百多天，与其他亲近的人在一起的宝贵时光也是有限的。从现在开始，不要把粗暴的态度、不客气的指责留给亲近的人。试着从下面三方面改变自己。
换个角度看问题。人们都希望自己是对的，对方必须接受自己的意见。站在亲人的角度考虑问题，想想他们的出发点是好的，学会理解他们。假如他们不停唠叨，可以选择适当的方式表达自己内心的想法。告诉他们，你已经知道问题所在，让他们相信你能解决好。
让亲人把话说完。气头上往往很难把话说清楚，因此，英国历史学家帕金森和管理学家拉斯托姆吉在合著的《知人善任》一书中谈到：“发生争吵，切记免开尊口，让别人把话说完，虚心诚恳地倾听，才能彼此交心，把事情说清楚。”“风平而后浪静，浪静而后水清，水清而后游鱼可数”，待风平浪静后再说，可以避免伤了感情。
平息怒气三法则。心理学研究发现，人在愤怒时会出现“意识狭窄”现象，死盯着负面信息不放。
在上面这张纸上你看到了什么？一般人会说我看到了一个黑点，却很少有人会说我看到了一张白纸。
在自己快要情绪失控前，试着停下来不说话，或者离开现场，让自己冷静下来。春秋时的蓝田侯王述曾被人骂上门来。他始终默默面壁而立，直到那人离开，才转身继续办事。美国心理学家欧廉 · 尤里斯教授提出，降低声音，继而放慢语速，胸部向前挺直，能有效平息怒气；不仅仅是美国的心里学家，我们中国自己的文化也有提到说“子曰：“君子欲讷于言而敏于行。” 《论语·里仁》，意味孔子说：“君子说话要谨慎迟钝，而工作要勤劳敏捷。” 正和“放慢语速”不谋而合啊～
不轻易发怒的，胜过勇士，制服己心的，强如取城。箴言 16:32
记住，对亲人好好说话，作出让步并不丢面子，而是出于爱。
