我好像每天都在买笔买油买颜料。我对大叔说，算算我开始画画到现在，花费上千。怀念小时候背着绿色写生帆布板去森林公园写生的日子。

“还是素描省钱啊。”由衷感慨。

“只要妈咪喜欢，再贵都值得。” 他凑过来作势亲我。

这人就是嘴甜讨便宜，不然乏味软件男。如果好听的话不算礼物，他送来送去就是电子产品，似乎没得优势。

不过，嘴甜、随事说造就人的好话，在这个时代，似乎成了比礼物更高档次的馈赠。而且，似乎渐渐成了一项生存技能。甚至被推广研究、点赞转发。

我们每晚睡得迟，花几个小时的时间闲聊。这类闲聊如果被美名为夫妻间有质量的沟通，我想我是同意的。夜夜聊到凌晨二点，他不得不关灯，说：“得睡了，明天还要送小孩呢。”

转头说：“妈咪随意，妈咪睡到自然醒。”

哪天我早起，下楼给他们拿些事先准备好的早餐，——隔夜交待是没用的，早上全不记得。连儿子们都会惊讶：“你怎么不去睡。”

后来发现，与其说他们宠着我，不如说儿子们喜欢搞定一切去上学前，跳我床上抱着我睡一会儿，呢呢喃喃听我说、也对我说：“我爱你”，成了他们的习惯。

昨天Joshua穿衣服时大叫着发脾气，好像是找不到他喜欢的裤子了。他们都有不爱穿新衣服新裤子新鞋子的毛病，成叠新衣服放着无人问津，旧衣服都破了还不舍得扔。

老幺的起床气，隔三岔五发一发。

好在他发脾气归发脾气，照例把换下来的睡衣拿到我房间的沙发上放好。我关照他们睡衣二天洗一次，换下来的不可以随意丢在地上，得统一拿来我房间，由我来决定要洗还是再穿一次。

我看着他满脸通红气呼呼的表情，暗自好笑。情绪的起伏不影响日常作息和该尽的本分。至少是成长的一个标记。

每次他们光辉的品质在我眼前闪亮，我都会睁大眼睛记在脑子里。不是得意也不算安慰。应该是“雅各把一切看在眼里”的积攒。

闺蜜家双胞胎儿子过生日，这上下，已是一年前的事了。瘦瘦的老大聪明内敛朋友多，被我们叫胖嘟嘟的老二，外向积极热情过头，没朋友。老大那天拿了很多礼物，老二当场放声大哭。

他模子大，一哭震天响。他妈妈关切地问，“是不是要哥哥分你一点？”

胖嘟嘟肥肥的手掌抹一把眼泪，在衣服上擦擦，摇着头回答：“那是哥哥的礼物，是他应得的，我不要。我哭，只是因为我嫉妒了。”

我被十一岁胖嘟嘟那段慷慨陈词感动很久。能够直面自己的软弱，不推诿；即使难过，也不嫁祸他人。——多么宝贵的品质，我看好这个孩子。

身边的朋友全是双妈，有一次一起吃饭，聊到孕后期的艰辛，大家打开话匣子纷纷描述生产经历。隔天我闺蜜，胖嘟嘟的妈特地来跟我道歉，说那天她家老公桌子底下猛踢她，示意她住嘴。到家后还把她说了一顿。

我当即谢谢她，也解释说我不介意。莫非不许再有双胞胎字眼出现在我耳边不成。我没那么脆弱。

但依然由衷感激她家那位一板一眼先生的心思慎密。这些年，我习惯了替人排忧解难，偶尔有人跑来什么也不说只是抱抱我，我都会感动好几天。其实我心里是需要安慰和倾听的，即使我可以穿上安慰者的外套，不脱下。即使你要听，我也未必讲得出。

很少真正有能够安慰到我的人，除了和我有过同样经历的天父。

我从来不是一个坚强的人，我常常被一花一草感动落泪，我有的不过是Joshua骨子里，那种伤心气馁不影响正常生活的基因。若说我比他级别高一点，可能就是我伤心气馁也不会让自己说出难听、负面的话。

尤其开始画画后，凭着操练观察，我看到了很多原来看不到的真相。——白云里有无数深深浅浅的灰色；即使一朵玫瑰花，睁眼看是红色，眯着眼睛，大部分角度看到的却是黑色；每一个实体在不同光线下舞动的，是完全不同的景象。

——这何尝不是人生。

做任何事情，真正快乐的基石是没有私欲的存在。有欲望就不自由了。于我，写下的文字是我琐碎真实的生活记录、我的情感历程。或许很多年后，连自己读了都会笑，但对于那一阶段的自己，历史中的真实，何尝不是此刻的倒影。总觉得，最能感动人的，一定是自己最切实的经历和感受。感受不一定都是积极正面的，软弱低沉颓废随时可能发生。谁叫我们是人呢。但当我不隐藏我的软弱，爱去发掘它面对它时，常常也是我边打开、边记录、边医治的过程。

画画打开我的眼界，让我不再局限在自己有限的认知里；对孩子说鼓励的话，盼望让他们成为对社会有用的人，成为一颗祝福的种子；维持高品质有价值的夫妻关系，则是因为这是我所信靠的上帝的教导，而且，我自己也需要享受在其中。

没有私欲，就能切实地放松、也能在表达心里那份不枯竭的爱的同时，没有辖制。